Gesu' torna in terra e apre un ambulatorio medico. Il primo giorno nella sala d'attesa tutti si chiedono come sara' il nuovo medico. Dopo poco Gesu' si affaccia e chiama: "Avanti il primo!".
Entra un signore in carrozzella che dice: " Dottore, ho un mal di gola fastidioso... ".
Gesu' lo interrompe alzandosi, chiude la porta ed esclama: "Ma tu non puoi camminare!"
"Si' - dice il paziente - dalla nascita. Ma .. dicevo .. quel pizzicore alla gola ...".
"Alzati e cammina - lo interrompe nuovamente".
"Ma... ".
"Silenzio! Ho detto alzati e cammina!".
Il paziente, incredibilmente, si alza in piedi, saluta, ringrazia Gesu' ed esce. Gli altri, vedendolo, gli chiedono: "Allora, com'e' questo nuovo dottore?".
E il miracolato: "Come tutti quegli altri. Non mi ha neanche visitato!"
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Un carabiniere torna di proposito dal lavoro prima del tempo e scopre moglie e amante a letto. Deciso impugna la pistola d'ordinanza e se la punta alla tempia. A quel punto i due scoppiano a ridere, ma il carabiniere: "Ridete pure, ma dopo tocca a voi!".
venerdì
Carabiniere - Quadri
Un carabiniere ferma due signore su un'auto per dei controlli: "Patente e libretto per favore". La signora alla guida gli porge i documenti. Dopo una veloce lettura il carabiniere chiede alle signore: "Chi di voi e' Fulvia Coupe?".
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Yankele un giorno si reca in visita da Moishele e vede alla parete della casa dell'amico un certo dipinto. Gli piace, e detto fatto: "Moishele, è davvero bello questo quadro. Mi piacerebbe averlo, me lo vendi?".
E Moishele: "Ma sai, l'ho comprato da poco, mia moglie ci tiene, e poi guarda che l'ho pagato centocinquanta dollari".
Yankele insiste: "Senti, offro duecento dollari".
Moishele accetta: "Va bene, prendilo pure".
Così Yankele se ne va col quadro. Appena la moglie di Moishele lo viene a sapere s'imbestialisce: "Stupido che sei, se quello lì ti ha offerto cinquanta dollari in più chissà che valore ha quel quadro!".
Moishele si rende conto che la moglie non ha torto, così si reca da Yankele e gli comunica: "Sai, mia moglie mi ha fatto una scenata, rivuole il quadro, te lo dicevo che ci tiene".
E Yankele: "Capisco, il fatto è che ora anche mia moglie ci s'è affezionata...".
Moishele offre: "Ti do 250 dollari, ci stai?".
L'altro replica: "Quand'è così, prendilo pure".
Quando Moishele se n'è andato col dipinto, rincasa la moglie di Yankele e chiede del quadro. "Sai," spiega Yankele: "Moishele lo rivoleva, gliel'ho dato e ci ho pure guadagnato un cinquanta".
"Cretino!" esclama la moglie. "Magari quel quadro vale una fortuna e te lo sei fatto soffiare. Recuperalo subito!".
E così via. Yankele a Moishele: "Ti do trecento".
Moishele a Yankele: "Ti do quattrocento".
"Cinquecento".
"Seicento".
Gira e rigira, i due amici arrivano ai duemila dollari. E qui accade un fatto nuovo: Moishele ha per l'ennesima volta ricomprato il quadro da Yankele e se lo sta riportando a casa sua, quando un tizio per strada scorge il dipinto e lo interpella: "Scusi, questo quadro, sa, è bellissimo. Me lo vuole vendere?".
Moishele obietta: "Non posso, vede, mi è costato caro: ben duemila dollari".
L'altro non demorde: "Gliene posso dare tremila in contanti, sull'unghia".
Inutile dire che Moishele accetta. Così quando Yankele si ripresenta da lui per ricomprare il quadro, non lo trova più ed esclama: "Ma come, dov'è il quadro? Te lo voglio ricomprare, ti faccio un'offerta cui non potrai dire di no".
Moishele spiega: "Mi spiace, non ce l'ho. Me lo portavo a casa, un signore l'ha visto e mi ha offerto un tremila. Visto che affarone che ho fatto? Non per vantarmi, ma da buon ebreo ho il senso degli affari...".
E Yankele, disperato: "Ma pezzo di disgraziato, che specie di ebreo credi di essere? Sei solo un deficiente! Vendi il quadro proprio quando noi due stavamo guadagnandoci su così bene!!!".
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Yankele un giorno si reca in visita da Moishele e vede alla parete della casa dell'amico un certo dipinto. Gli piace, e detto fatto: "Moishele, è davvero bello questo quadro. Mi piacerebbe averlo, me lo vendi?".
E Moishele: "Ma sai, l'ho comprato da poco, mia moglie ci tiene, e poi guarda che l'ho pagato centocinquanta dollari".
Yankele insiste: "Senti, offro duecento dollari".
Moishele accetta: "Va bene, prendilo pure".
Così Yankele se ne va col quadro. Appena la moglie di Moishele lo viene a sapere s'imbestialisce: "Stupido che sei, se quello lì ti ha offerto cinquanta dollari in più chissà che valore ha quel quadro!".
Moishele si rende conto che la moglie non ha torto, così si reca da Yankele e gli comunica: "Sai, mia moglie mi ha fatto una scenata, rivuole il quadro, te lo dicevo che ci tiene".
E Yankele: "Capisco, il fatto è che ora anche mia moglie ci s'è affezionata...".
Moishele offre: "Ti do 250 dollari, ci stai?".
L'altro replica: "Quand'è così, prendilo pure".
Quando Moishele se n'è andato col dipinto, rincasa la moglie di Yankele e chiede del quadro. "Sai," spiega Yankele: "Moishele lo rivoleva, gliel'ho dato e ci ho pure guadagnato un cinquanta".
"Cretino!" esclama la moglie. "Magari quel quadro vale una fortuna e te lo sei fatto soffiare. Recuperalo subito!".
E così via. Yankele a Moishele: "Ti do trecento".
Moishele a Yankele: "Ti do quattrocento".
"Cinquecento".
"Seicento".
Gira e rigira, i due amici arrivano ai duemila dollari. E qui accade un fatto nuovo: Moishele ha per l'ennesima volta ricomprato il quadro da Yankele e se lo sta riportando a casa sua, quando un tizio per strada scorge il dipinto e lo interpella: "Scusi, questo quadro, sa, è bellissimo. Me lo vuole vendere?".
Moishele obietta: "Non posso, vede, mi è costato caro: ben duemila dollari".
L'altro non demorde: "Gliene posso dare tremila in contanti, sull'unghia".
Inutile dire che Moishele accetta. Così quando Yankele si ripresenta da lui per ricomprare il quadro, non lo trova più ed esclama: "Ma come, dov'è il quadro? Te lo voglio ricomprare, ti faccio un'offerta cui non potrai dire di no".
Moishele spiega: "Mi spiace, non ce l'ho. Me lo portavo a casa, un signore l'ha visto e mi ha offerto un tremila. Visto che affarone che ho fatto? Non per vantarmi, ma da buon ebreo ho il senso degli affari...".
E Yankele, disperato: "Ma pezzo di disgraziato, che specie di ebreo credi di essere? Sei solo un deficiente! Vendi il quadro proprio quando noi due stavamo guadagnandoci su così bene!!!".
giovedì
Sondaggio - Ospizio
E' stato fatto un sondaggio sui gusti degli uomini riguardo alle gambe delle donne. Questi sono i risultati ottenuti: il 10 % degli uomini preferisce le gambe sottili, il 15 % le gambe muscolose. Gli altri si piazzano in mezzo.
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In un ospizio un vecchietto si avvicina a una vecchietta: "Guarda qui, Tina, che roba!" dice l'anziano alla donna, mostrando una protuberanza sotto ai pantaloni. L'anziana, un po' titubante, ma anche un po' divertita, tocca l'uomo sulla patta: "Santo cielo Ernesto, ma è durissimo! Cos'è il Viagra?".
"Sì, il tubetto".
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In un ospizio un vecchietto si avvicina a una vecchietta: "Guarda qui, Tina, che roba!" dice l'anziano alla donna, mostrando una protuberanza sotto ai pantaloni. L'anziana, un po' titubante, ma anche un po' divertita, tocca l'uomo sulla patta: "Santo cielo Ernesto, ma è durissimo! Cos'è il Viagra?".
"Sì, il tubetto".
mercoledì
All'ONU - Carabinieri
Subito dopo il discorso di Bush all'ONU l'ambasciatore Iracheno gli va incontro fuori dalla sala e diplomaticamente gli stringe la mano: "Sa, signor Presidente, ho una domanda da farvi, piu' una curiosita' da parte di mio figlio che un problema politico...".
Bush sorride e gli chiede tranquillamente di porre la richiesta: "Bene vostra Eccellenza, qualunque cosa che possa fare per aiutarla, lo farò".
L'Iracheno allora bisbiglia: "Mio figlio e' un appassionato di StarTrek ed in esso ci sono Russi, neri ed asiatici, ma mai Arabi. E' molto contrariato e non capisce come mai non ci siano mai Arabi in Star Trek".
Bush ride, si appoggia all'Iracheno e gli sussurra all'orecchio: "Sa, e' ambientato nel futuro..."
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A scopo di beneficenza viene organizzata una partita tra l'arma dei carabinieri e la Polizia. Il campo scelto si trova vicino ad una ferrovia. Poco dopo l'inizio della partita passa un treno e fischia fortissimo. I giocatori della Polizia, pensando che la partita sia finita, se ne vanno via. Dopo circa mezz'ora segnano i carabinieri.
Bush sorride e gli chiede tranquillamente di porre la richiesta: "Bene vostra Eccellenza, qualunque cosa che possa fare per aiutarla, lo farò".
L'Iracheno allora bisbiglia: "Mio figlio e' un appassionato di StarTrek ed in esso ci sono Russi, neri ed asiatici, ma mai Arabi. E' molto contrariato e non capisce come mai non ci siano mai Arabi in Star Trek".
Bush ride, si appoggia all'Iracheno e gli sussurra all'orecchio: "Sa, e' ambientato nel futuro..."
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A scopo di beneficenza viene organizzata una partita tra l'arma dei carabinieri e la Polizia. Il campo scelto si trova vicino ad una ferrovia. Poco dopo l'inizio della partita passa un treno e fischia fortissimo. I giocatori della Polizia, pensando che la partita sia finita, se ne vanno via. Dopo circa mezz'ora segnano i carabinieri.
martedì
Scozzesi - Contrattazioni
Due scozzesi sono cresciuti insieme nello stesso villaggio. Sono sempre stati molto amici e abitano l'uno di fronte all'altro. Un giorno uno dei due si ammala di cancro ed e' moribondo sul letto di morte circondato dai suoi parenti ed amici. Ad un tratto chiama il suo amico d'infanzia e gli dice: "Angus, ho un ultimo desiderio da chiederti prima di morire".
"Certo, - gli risponde l'amico - puoi chiedermi qualsiasi desiderio ed io lo esaudiro' ".
"In salotto conservo gelosamente una bottiglia di pregiatissimo whiskey, imbottigliato nello stesso anno in cui sono nato. Vorrei che dopo la mia morte quando saro' sepolto sotto terra tu versi questa bottiglia di whiskey sulla mia tomba in modo che le mie ossa si imbevano di tale nettare e gioiscano per tutta l'eternita'".
E Angus: "Caro amico mio, quello che mi chiedi e' veramente una cosa degna del nostro spirito scozzese. Senz'altro versero' il whiskey ... ma, posso prima farlo passare attraverso i miei reni?".
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"Ehi, bella, verresti a letto con me per 1 milione di euro?".
"Beh, a pensarci bene, si'".
"E per 50 euro?".
"Ma per chi mi hai preso?".
"Beh, quello lo abbiamo stabilito prima; ora stiamo contrattando il prezzo!".
"Certo, - gli risponde l'amico - puoi chiedermi qualsiasi desiderio ed io lo esaudiro' ".
"In salotto conservo gelosamente una bottiglia di pregiatissimo whiskey, imbottigliato nello stesso anno in cui sono nato. Vorrei che dopo la mia morte quando saro' sepolto sotto terra tu versi questa bottiglia di whiskey sulla mia tomba in modo che le mie ossa si imbevano di tale nettare e gioiscano per tutta l'eternita'".
E Angus: "Caro amico mio, quello che mi chiedi e' veramente una cosa degna del nostro spirito scozzese. Senz'altro versero' il whiskey ... ma, posso prima farlo passare attraverso i miei reni?".
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"Ehi, bella, verresti a letto con me per 1 milione di euro?".
"Beh, a pensarci bene, si'".
"E per 50 euro?".
"Ma per chi mi hai preso?".
"Beh, quello lo abbiamo stabilito prima; ora stiamo contrattando il prezzo!".
lunedì
Desideri - Lo specchio
Quando ero giovane tutto quello che volevo era una ragazza con delle tette belle grosse. Al liceo sono uscito con una cosi', ma fra di noi non c'era vera passione. Di colpo ho capito che avevo bisogno di una donna piu' passionale. Cosi' ho cambiato ragazza e ho cominciato ad uscire con una donna veramente passionale, ma era troppo emotiva: era troppo drammatica, piangeva la maggior parte del tempo. Allora mi sono detto che quello che mi serviva era una donna piu' stabile, piu' matura. Cosi' ho trovato una donna veramente matura, ma era proprio noiosa: non le interessava nulla. Allora mi sono detto che mi serviva una ragazza piu' pazzerella. Ne ho trovata una, ma era troppo vivace, mai un momento di riposo, cambiava sempre di idea... Allora mi sono detto che quello che mi bisognava era una ragazza con dell'ambizione. E io l'ho trovata e anzi ci siamo pure sposati. Ma era talmente ambiziosa che mi ha rovinato e poi e' scappata con un altro. E ora tutto quello che voglio... e' una donna con delle grosse tette.
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Un tossico si sveglia, ovviamente di pomeriggio, si alza e va in bagno a urinare. Dopo aver finito, mentre esce dal bagno, nota lo specchio e ci si sofferma a guardarsi con un'aria e un'espressione molto stupita, con una faccia veramente da idiota e rimane li senza muovere un muscolo, chissà cosa si starà chiedendo, quale dubbio ha assalito la sua mente. Dopo circa 2 ore che il tossicomane si sta guardando allo specchio, la sua faccia acquista un'espressione veramente afflitta e quasi depressa a causa di chissà quale dubbio amletico possa mai affliggere la vita di un uomo, si fa quasi pena da solo. Non riesce proprio a trovare quelle risposte chiavi a quelle domande che da ore e ore lo affliggono. Dopo circa cinque ore che il povero tossicomane si guarda allo specchio sempre più avvilito, sente una voce lontana che dice: "Giovanniiiiiiii... a tavola. La cena è pronta!!". Tutto ad un tratto la faccia del pover'uomo riacquista un colorito normale, si illumina di entusiasmo, speranza di vivere e come se avesse vinto la più dura tra le battaglie della storia dell'uomo, trionfante esclama: "Ecco... porca troia... GIOVANNI... Ohhhhhh Eccheccazzo ...!!!"
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Un tossico si sveglia, ovviamente di pomeriggio, si alza e va in bagno a urinare. Dopo aver finito, mentre esce dal bagno, nota lo specchio e ci si sofferma a guardarsi con un'aria e un'espressione molto stupita, con una faccia veramente da idiota e rimane li senza muovere un muscolo, chissà cosa si starà chiedendo, quale dubbio ha assalito la sua mente. Dopo circa 2 ore che il tossicomane si sta guardando allo specchio, la sua faccia acquista un'espressione veramente afflitta e quasi depressa a causa di chissà quale dubbio amletico possa mai affliggere la vita di un uomo, si fa quasi pena da solo. Non riesce proprio a trovare quelle risposte chiavi a quelle domande che da ore e ore lo affliggono. Dopo circa cinque ore che il povero tossicomane si guarda allo specchio sempre più avvilito, sente una voce lontana che dice: "Giovanniiiiiiii... a tavola. La cena è pronta!!". Tutto ad un tratto la faccia del pover'uomo riacquista un colorito normale, si illumina di entusiasmo, speranza di vivere e come se avesse vinto la più dura tra le battaglie della storia dell'uomo, trionfante esclama: "Ecco... porca troia... GIOVANNI... Ohhhhhh Eccheccazzo ...!!!"
domenica
Medici - Carabinieri
Il medico di una vecchia signora di 80 anni va in pensione e la signora va da un nuovo medico, che, per prima cosa, vuole vedere l'elenco delle medicine che le erano state prescritte. Il nuovo medico e' sconvolto dal fatto che nella lista sono prescritte anche delle pillole anticoncezionali. "Signora, sa che queste pillole sono anticoncezionali?".
"Mi aiutano a dormire la notte".
"Le garantisco che e' scientificamente impossibile che queste pillole aiutarla a dormire!!".
"Si', lo so: pero', vede, ogni mattina ne metto una nel succo d'arancia della mia nipotina di 16 anni e ... mi creda... mi aiutano a dormire la notte!!"
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Esami di ammissione a carabiniere: "Mi dica il nome di tre metalli".
Il candidato: "Uranio, ustagnu, uferru".
"Mi dispiace, ustagnu e uferru vanno bene, ma uranio no; e' un insetto!".
"Mi aiutano a dormire la notte".
"Le garantisco che e' scientificamente impossibile che queste pillole aiutarla a dormire!!".
"Si', lo so: pero', vede, ogni mattina ne metto una nel succo d'arancia della mia nipotina di 16 anni e ... mi creda... mi aiutano a dormire la notte!!"
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Esami di ammissione a carabiniere: "Mi dica il nome di tre metalli".
Il candidato: "Uranio, ustagnu, uferru".
"Mi dispiace, ustagnu e uferru vanno bene, ma uranio no; e' un insetto!".
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