Berlusconi - Mucche

Il Presidente del Consiglio, Silvio Berlusconi, sta visitando una scuola elementare. Una delle
classi è nel bel mezzo di una discussione legata alle parole ed al loro significato.
L'insegnante chiede al presidente se desidera portare avanti la spiegazione sulla parola "tragedia".
Così l'illustre capo di governo chiede alla classe un esempio di una "tragedia".
Un bambino si alza e propone: "Se il mio migliore amico, che vive in una fattoria, sta giocando nel campo di granturco e un trattore gli passa sopra e lo uccide, quella sarebbe una tragedia".
"No" dice Berlusconi "quello sarebbe un INCIDENTE"
Una bambina alza la mano: "Se uno scuolabus con dentro 50 bambini finisce in una scarpata, e tutti quelli dentro muoiono, quella sarebbe una tragedia".
"Temo di no" spiega il presidente "quella la chiameremmo una GRANDE PERDITA"
La classe resta in silenzio. Nessun bambino alza la mano.
Berlusconi si guarda in giro. "Non c'è nessuno che riesce a darmi un esempio di tragedia?"
Alla fine un bambino in fondo all'aula si fa avanti.
Con una vocina bassa bassa dice "Se un aereo di Stato, mentre trasporta il Presidente del Consiglio Berlusconi, venisse colpito da un missile di 'fuoco amico' e ridotto a pezzetti, quella sarebbe una Tragedia".
"Fantastico" esclama Berlusconi. "E' giusto. E mi puoi dire perché sarebbe una tragedia?"
"Beh" dice il bambino" deve essere per forza una tragedia, perché di
sicuro non sarebbe una grande perdita e, probabilmente, non sarebbe nemmeno un incidente!"

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Passando per una strada parallela alla ferrovia,un automobilista assiste
ad una scena alquanto curiosa,sul prato antistante c'è un gruppo di mucche
distese sulla schiena con le zampe all'aria.Ho Dio,pensa,sono
morte? Stanno male? Lì vicino c'è un pastore che indifferente succhia un filo
d'erba,allora l'automobilista frena e preso dalla curiosità s'informa:"
scusi,ma che è successo?c'è stata una morìa,il virus mucca pazza?.Ma
no,risponde flemmatico il pastore, Siccome oggi c'è lo sciopero dei
treni, per non annoiarsi guardano gli aerei.

Moglie e marito - Notte di nozze

Appena uscita dalla doccia... mi guardo allo specchio e penso ad alta voce: "Che bello sarebbe avere le tette più grosse!".
Mio marito - che ha sentito - invece di dire: "Ma non è vero amore!", come suo solito, dice:
" Se vuoi che ti crescano, devi passare un pezzo di carta igienica in mezzo alle tette per alcuni secondi!"
Molto dubbiosa, ma decisa a provare tutto, prendo un pezzo di carta igienica e me lo passo in mezzo alle tette per alcuni secondi. Dopo gli chiedo:
"Ma quanto tempo ci vorrà? "
E lui mi risponde:
"Devi farlo tutti i giorni per alcuni anni... "
"Ma davvero credi che passando un pezzo di carta igienica in mezzo alle tette tutti i giorni mi diventeranno più grosse dopo alcuni anni? "
"Se ha funzionato con il culo, perché no? "

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Ci sono due coppie di sposi che si incontrano in un albergo ed essendo
la loro prima notte di nozze decidono di fare una gara su chi riesce a fare
piu' volte l'amore, segnando sul muro il valore raggiunto.
La sera, la prima coppia ne fa una e lo sposo fa un segnetto sul muro;
poi ne fa un'altra e altro segnetto sul muro accanto alla prima; ne fa una
terza, altro segnetto ... poi stanchi entrambi si addormentano.

L'indomani l'altra coppia, entra nella camera, vede i tre segni e lo
sposo esclama: "Bravo ... mi hai battuto ... e di una buona decina !!!"

Discoteca - Comprensione

All'uscita dalla discoteca un uomo rimorchia una ragazza e, senza dover
neanche troppo faticare, riesce a portarsela a letto.
In camera lui si toglie i vestiti e si sdraia su un lato del letto.
Sull'altro c'e' gia' lei che, con un rapido gesto... si sfila la
parrucca.
Lui sgrana gli occhi, ma lei indifferente continua, togliendosi un
occhio di vetro. Lui ha un moto di raccapriccio, ma lei insiste svitandosi una
mano e sganciandosi una gamba finta...

Dopo di che' dice:- "Ecco caro, sono pronta."
E lui, rassegnato:-"...passamela!"

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Sto cercando disperatamente di capire perché i piloti kamikaze si
mettessero i caschi in testa...
Per lo stesso motivo per cui si sterilizzano gli aghi delle
iniezioni letali.

Agricltori - Posto di Blocco

Un agricoltore texano va in vacanza in Australia. Qui incontra un agricoltore del posto inizia una piacevole conversazione. L'australiano lo guida ad una visita dei suoi poderi e mostra subito al turista il suo piu' grosso campo di grano. Il texano nel vederlo esclama: - Oh! Noi in Texas abbiamo campi di grano grandi almeno il doppio! L'australiano arriccia il naso. I due proseguono la passeggiata e giungono alla fattoria dove con una punta di fierezza l'australiano mostra all'americano la sua imponente mandria di bovini. E il texano, nuovamente esclama: - Oh! Noi in Texas abbiamo mandrie grandi almeno tre volte le vostre! A questo punto l'australiano è un po' risentito della boria del suo ospite, ma continua comunque a conversare. Ad un certo punto il texano, vedendo un gruppo di canguri saltellare, si interrompe e chiede:
- Oh! Che cosa sono quelli? L'australiano, con uno sguardo a metà tra l'incredulo e il divertito, risponde: - Ma come... non avete cavallette in Texas?!

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Carabinieri al posto di blocco:
-Non lo sa signora che non è consentito portare i cani in auto?
-ma è un pelouche..
-guardi che non le ho chiesto la razza!

Cacciatori - Punizioni

C'è un cacciatore di orsi che vuole provare il suo nuovo fucile, così va in Alaska a caccia. Ad un certo punto, vede un cucciolo di orso bruno: imbraccia il fucile e lo uccide al primo colpo. Subito dopo sente un colpetto sulla spalla, si gira e si trova davanti un orso bruno adulto che gli dice: "Ora puoi scegliere: o ti uccido sbranandoti, oppure devi fare del sesso con me." Il cacciatore, pur di non morire, si mette carponi e lascia che l'orso abusi di lui. Il dolore è insopportabile ma, dopo due mesi di convalescenza, il cacciatore guarisce e decide di vendicarsi. Riprende il suo fucile ed esce di nuovo a caccia.
Ad un certo punto, vede da lontano l'orso bruno adulto e lo fa secco con un colpo ben mirato. Ma ecco che sente un'altro colpetto alla spalla. Si gira e si trova davanti un terribile grizzly, che gli dice: "Ora puoi scegliere: o ti uccido sbranandoti, oppure devi fare del sesso con me." Il cacciatore si mette nuovamente carponi. Il dolore è insopportabile, ma alla fine riesce a sopravvivere anche a questo. Dopo sei mesi, finalmente guarito, il cacciatore riparte per vendicarsi anche del grizzly. Cammina cammina sulla neve, riesce a scoprire il grizzly e, con la sua mira perfetta, lo uccide. Di nuovo sente un colpetto sulla spalla. Si gira e si trova davanti un mastodontico orso bianco che lo guarda e gli dice: "Dimmi la verità: tu non vieni qui solo per cacciare, vero?"

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"Signora maestra, si può punire qualcuno per una cosa che non ha fatto?" "Certo che no!" "Bene, perché non ho fatto i compiti...".

Autostrada - Reggiseni

Sull'autostrada, un autovelox registra una Ferrari con andatura pari a 19 Km/h. Sì, proprio a 19 Km/h!!!
Il poliziotto raggiunge il veicolo e bussa al finestrino per avere delle spiegazioni. Al volante una bionda mozzafiato che risponde sorridendo:
- Io rispetto i limiti di velocità indicati sui cartelli stradali. C'è scritto A 19 e quindi io vado a 19 Km/h...
Il poliziotto risponde con un sorriso:
- Ma no, A 19, è il numero dell'autostrada! Non è il limite di velocità!
Poi aggiunge guardando la passeggera a destra della bionda:
- Mi sa che dovete sbrigarvi, perchè la vostra amica sembra essere malata. E' talmente pallida...
La bionda risponde:
- E' così da quando abbiamo percorso la A 313...

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MISURE DEI REGGISENI
1. Priva
2. Seconda
3. Terza
4. Guarda
5. Quanta

Multe - in treno

Un giorno un poliziotto ferma un'auto per eccesso di velocita'! Fa segno
al guidatore di abbassare il finestrino ma non fa il tizio minimo cenno.
Alla seconda volta capisce e lo abbassa. Il poliziotto vede una fantastica
biondona! "Potrei vedere la sua patente, prego?" dice il [p]oliziotto!
[L]ei: Patente? Cos'e'? gli rispose, facendo vedere tutta la sua cretinaggine!
p: Di solito e' nel suo portafoglio!
la tipa dopo un attimo connette e trova la patente
p: Posso vedere ora i documenti della macchina?
L: Documenti?? Cosa?
p: Di solito sono nel portaoggetti...
Dopo un po' di casino li trova e li da' al poliziotto
p: Attenda, saro' qui in un minuto!
Il p chiama la centrale per confermare i dati dei documenti. Dopo un po'
l'[u]fficiale alla centrale gli dice:
u: uhm... Questa donna guida una macchina sportiva rossa?
p: Si...
u: E' una fantastica biondazza?
p: Si...
u: Ecco cosa devi fare: dalle indietro i documenti e calati i pantaloni!
p: Coooosa? Non e' ammesso!!! Non posso!
u: FIDATI! Fallo e basta!
Allora il poliziotto torna dalla biondona, le rida' i documenti e poi si
cala i pantaloni, proprio come l'ufficiale gli aveva detto!
La tipa guarda in basso e ansimando dice: "Oh no! Un altro etilometro!"

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Un signore è seduto nello scompartimento di un treno e tiene i piedi appoggiati sul sedile di fronte.
Ad un certo punto passa il controllore per timbrare i biglietti, e quando lo vede gli dice:
- Mi scusi, ma lei anche a casa sua mette i piedi sulle sedie?
- No... e lei anche a casa sua timbra i biglietti?