Coraggio - Velocità

Un tizio entra in una casa isolata dove una giovane coppia dorme tranquillamente. Lega l'uomo su una sedia da un lato della stanza e la donna sul letto dal lato opposto. Si avvicina alla giovane e le si piega sul collo...... poi scappa nel bagno. Il marito, a fatica, si avvicina con la sedia e mormora: "Cara, questo è appena scappato dalla prigione, ho visto che ti ha baciata sul collo... non vede probabilmente una donna da anni... qualunque cosa ti domandi obbedisci e fai vedere che ti piace, è una questione di sopravvivenza, sii forte, ti amo".
La moglie, mezza nuda, spostandosi il bavaglio, risponde: "Caro, sono felice che tu la prenda cosi' ma non mi ha baciata sul collo... mi ha solo detto che sei carino e mi ha chiesto se avevamo della vasellina in bagno...sii forte, ti amo".

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Due turisti mentre vagano per la savana senza armi vedono all'improvviso venire loro incontro un leone. Uno dei due apre velocemente il suo zaino e comincia a infilarsi le scarpe da tennis. "Sei pazzo se pensi di correre più veloce del leone!" dice l'altro. E il primo: "Certo che no, mi basta correre più veloce di te!".

Mance - Opinioni

 Un genovese porge un qualcosa al facchino che gli ha portato le valigie dicendogli: "Si prenda un caffè...".
E quello stupito: "Ma... è una bustina di zucchero!".
"Ah beh... se lo preferisce amaro me la riprendo!"

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Giorgio e sua moglie Luisa stanno discutendo su chi gode di più. Giorgio afferma: "E' ovvio che gli uomini godono di più che le donne. perché saremmo così arrapati secondo te?". "La tua tesi non e' male! - controbatte Luisa - "Ma prova a immaginarti che ti prude l'orecchio. Ci infili un dito, lo muovi un po' e poi lo tiri fuori. Chi ha goduto di più, il dito o l'orecchio?".

Memoria - Motivazioni

Tre bambini stanno discutendo di chi ha la memoria migliore. Il primo dice: "Mi ricordo del tempo in cui mia mamma mi allattava e sentivo il calore del suo petto...". Fa il secondo: "Beh io mi ricordo del giorno in cui sono nato, quel tunnel scuro e il medico che mi tirava la testa...". E il terzo: "Questo non e' niente, io mi ricordo di essere andato a un picnic con mio padre e di essere tornato con mia madre".

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"Voglio il divorzio!" dice un tale al suo avvocato. "Per quale motivo?" gli chiede il legale. "Mia moglie mi ha dato dell'imbecille!" "Mi sembra un motivo un po' fiacchino - risponde l'avvocato - comunque, mi dica esattamente come sono andate le cose". "L'altro giorno, sono tornato a casa prima del solito e l'ho trovata a letto con un tipo. Le ho urlato: che cosa stai facendo, Deborah?! E lei mi ha risposto: ma non lo vedi, imbecille!".

Proprietà - Calca

Due fidanzati entrano in un albergo: "Scusate c'è una camera per noi due?". Il maitre dell'hotel: "No, ma se volete aspettare un po' c'è una signora che se ne sta per andare". "Ok!". La signora se ne va e i due fidanzati si sistemano nella stanza. Pero' la signora, appena uscita si ricorda di aver dimenticato l'ombrello. Così risale e attraverso la porta sente che i due stanno facendo l'amore: "Amore di chi sono queste tettine?". "Sono le tue, amore!". "E di chi sono queste gambette?". "Sono le tue, amore!". "E di chi sono queste braccine?". "Sono le tue, amore!". Allora la signora che sta fuori esclama: "Ehi, quando arrivate all'ombrello... è mio!"

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Sette e trenta di lunedì mattina; il vagone è saturo e la gente è accalcata come bestie. Ad un certo punto, una signora si rivolge scocciata ad un uomo dietro di lei: "Ma che fa !? Tocca?".
"Ma no, signora, non mi permetterei mai!".
"Allora si sposti e faccia passare un altro!"

Tentazioni - Scritte

Un anziano, sul suo letto di morte, ha improvvisamente il desiderio di un un ultimo biscotto del quale sente il profumo salire dalla cucina. Raccogliendo le ormai scarsissime forze si toglie la maschera ad ossigeno, stacca la flebo e rotola penosamente giù dal letto. Strusciando sui gomiti raggiunge la scala interna, lungo la quale si lascia lentamente andare con un respiro sempre più flebile. Ormai prossimo all'incoscienza, cianotico e stremato si trascina in cucina. Con l'ultimo anelito, si aggrappa alla spalliera della sedia ed allunga una mano verso la teglia di biscotti fumanti appena sfornati. Con la mano tremante ne raggiunge uno proprio nel momento in cui la moglie, con uno schiaffo sulla mano, gli toglie di sotto l'agognato tesoro e gli dice: "Non si tocca, sono per il funerale!"

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In un WC: "Mi faccio tua madre".
Scritta aggiunta sotto: "Va' a casa, papa', sei ubriaco!".

Impiegati novelli - Motivazioni

In una grossa multinazionale un giorno un impiegato nuovo nuovo si blocca davanti alla macchina "tritura-documenti" e la fissa con sguardo vacuo. Un segretario passa di lì e chiede: "Posso aiutarti in qualche modo ?".
L'impiegato un po' titubante, con la paura di rimediare una figuraccia: "Stavo cercando di capire come funziona 'sto arnese!!".
"Bah... guarda è molto semplice....".
Il segretario strappa letteralmente di mano il grosso plico di documenti che teneva il giovane e li posiziona davanti alla bocca del macchinario che, avidamente, li inghiottisce, li mastica e li digerisce nel più totale silenzio. I due restano qualche attimo a guardare la macchina e dopo qualche momento di imbarazzo, il segretario rompe il silenzio: "Beh, tutto a posto, no?" e fa per allontanarsi. "Beh, a dire il vero, un'altra domanda ce l'avrei... Adesso da dove escono le copie ?".

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Ad un avaro cade una moneta da 1 euro in un WC.
Rimane perplesso e si chiede se vale la pena di infilarci le mani per recuperarle. Dopo lungo pensarci vi ci butta dentro un'altra moneta da 2 euro e poi afferma convinto: "Forse, per 1 euro, non valeva la pena di mettere le mani in un WC, ma per 3..."

Ferie - Code

Una coppia decide di passare le ferie in una spiaggia dei Caraibi, nello stesso hotel dove passarono la luna di miele 20 anni prima. Però per problemi di lavoro, la moglie non può accompagnare subito il marito: l'avrebbe raggiunto alcuni giorni dopo.
Quando l'uomo arriva, entra nella camera dell'hotel e vede che c'è un computer con l'accesso ad internet. Decide allora di inviare una e-mail a sua moglie, ma sbaglia una lettera dell'indirizzo e, senza accorgersene, lo manda ad un altro indirizzo.
La e-mail viene ricevuta da una vedova che stava rientrando dal funerale di suo marito e che decide di vedere i messaggi ricevuti. Suo figlio, entrando in casa poco dopo, vede sua madre svenuta davanti al computer e sul video vede la e-mail che lei stava leggendo: "Cara sposa, sono arrivato. Tutto bene. Probabilmente ti sorprenderai di ricevere mie notizie per e-mail, ma adesso anche qui hanno il computer ed è possibile inviare messaggi alle persone care. Appena arrivato mi sono assicurato che fosse tutto a posto anche per te quando arriverai venerdi prossimo... Ho molto desiderio di rivederti e spero che il tuo viaggio sia tranquillo, come lo è stato il mio.
N.B. Non portare molti vestiti, perché qui fa un caldo infernale!"

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Una mattina in fila all'ufficio postale una signora si stanca di aspettare e con indifferenza passa davanti a tutti. A metà della fila un uomo la ferma per un braccio e le fa:
- Penso che lei debba fare la coda...
La signora si volta di scatto e risponde:
- Perché? Non sto bene coi capelli sciolti?

Similitudini - Malori

Marito e moglie stanno divorziando. Si trovano davanti al giudice per l'affidamento del loro unico figlio. La moglie si alza in piedi e si rivolge al giudice: "Sono stata io che per nove mesi ho portato in grembo nostro figlio, sono stata io che per prima lo ho custodito, quindi e' naturale che l'affidamento venga fatto a me".
Al che il marito che voleva anche lui fortemente l'affidamento, si alza per parlare: "Signor Giudice, quando metto una monetina nel distributore di caramelle e scende la caramella, questa appartiene a me o alla macchina?".

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Un contadino va dal dottore: "Dotto' , tengo 'nu malo aqqui'... proprio aqqui' (sbattendo la mano in mezzo al petto).
Ed il dottore pensieroso: "Ah...allo sterno ?".
Ed il contadino: "NO , all' onterno !"

Dubbi - Grammatica

La signora Rossi sta parlando con la sua amica:
"Non capisco, due giorni fa un ragazzo e' venuto alla mia porta, ha bussato e quando ho aperto, mi ha chiesto se il signor Rossi era in casa. Ho risposto che non c'era e il ragazzo mi ha violentata sul pavimento. Ieri e' capitata la stessa cosa: e' arrivato, mi ha chiesto di mio marito e poi mi ha violentata sul pavimento. Questa mattina ho aperto ancora la porta, il ragazzo mi ha chiesto se mio marito era in casa e quando ho risposto di no, mi ha violentata ancora sul pavimento. Non capisco proprio".
E l'amica: "E' incredibile, ma cos'è che non capisci?".
"Che cosa vorrà da mio marito?".

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"Pierino, perché hai scritto camino con la K ?". "Perché camini senza cappa non esistono!".

Ragioneria - Noia

Un ragioniere di 54 anni lascia a sua moglie una lettera un venerdì sera.
Su di essa c'e' scritto:
"Cara moglie, io ho 54 anni e quando leggerai questa mia lettera io sarò all'Hotel Miramare con la mia bellissima segretaria di 18 anni".
Quando l'uomo arriva all'hotel trova una lettera ad attenderlo che dice:
"Caro marito, anch'io ho 54 anni e quando tu leggerai questa lettera io sarò all'Hotel Bellavista col mio giovane amante di 18 anni.
Dato che sei un ragioniere comprenderai come il 18 sta nel 54 molte più volte che il 54 nel 18".

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Piero si lamenta con l'amico Sergio che la vita sessuale con sua moglie sta diventando sempre piu' noiosa.
"Devi essere piu' creativo, rompi la monotonia" dice Sergio
"Perché non giocate al dottore per un'oretta? Io faccio cosi'".
"Bella idea" risponde Piero "ma come fai a farlo durare per un'ora?".
"Semplice, la lasci nella sala d'aspetto per 55 minuti!!".

Alla guida - Professioni

Una coppia sposata sta guidando lungo una strada pubblica. La moglie e' alla guida e sta facendo le 60 miglia orarie. Il marito la guarda improvvisamente e le dice: "Cara, siamo sposati da venti anni, ma io voglio il divorzio".
La moglie non dice niente, ma lentamente aumenta la velocità a settanta .
Lui poi aggiunge: "Non voglio che tu cambi discorso, perché io ho una storia con la tua migliore amica, e lei è un'amante migliore di te".
Di nuovo la moglie rimane tranquilla, ma aumenta la velocità cosi' come aumenta la sua rabbia".
Il marito insiste: "E voglio pure la casa".
Di nuovo la moglie aumenta ulteriormente la velocità a ottanta .
E lui continua ad insistere: "Voglio anche la macchina".
La moglie guida ancora più veloce, andando a novanta .
"Ovviamente voglio pure il conto corrente, e tutti i soldi delle carte di credito".
La moglie prende per una strada e si avvia verso il cavalcavia di un ponte.
Cio' rende un po' nervoso il marito che allora dice: "E tu vuoi niente?".
La moglie risponde: "No, io ho gia' tutto quello di cui ho bisogno".
E il marito: "Oh! E che cos'e che hai?".
Subito prima di sbattere contro il muro a cento, la moglie sorride e dice: "L'airbag".

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In treno due viaggiatori stanno scambiandosi quattro chiacchiere.
Dice il primo: "Io faccio il rappresentante".
E racconta tanti episodi legati alla sua attività. "E lei, che cosa fa?" domanda poi.
E l'altro: "Io vivo di crimini: furti, rapine, assassinii...".
Il primo viaggiatore sbianca in volto e si alza per scappare, ma l'altro aggiunge subito:
"Sono un avvocato".

Rituali - Vanità

Ogni anno, subito prima di Pasqua, il Capo Rabbino di Roma si presenta in Vaticano dal Papa e gli porge una busta molto antica. Il Papa la prende, scuote la testa e la restituisce al Capo Rabbino che se ne ritorna via. Questa usanza avviene da quasi 2000 anni ed e' poco conosciuta da altri all'infuori dei due soggetti citati. Succede che un anno siano di nuova nomina sia il Papa che il Capo Rabbino. Quando il Capo Rabbino presenta al Papa l'antica busta, come il suo predecessore gli aveva insegnato, il Papa, come gli aveva insegnato il suo predecessore, la guarda e la restituisce al Rabbino. Pero' il Papa aggiunge: "Questo rituale mi sembra strano. Non ne capisco il significato. Che cosa c'e' dentro la busta?". Ma il Rabbino risponde: "Che io sia dannato se lo so. Sono nuovo anch'io. Ma basta aprire la busta e conosceremo il contenuto". Il Papa accetta la proposta del Rabbino e insieme lentamente e con molta cura aprono la vecchissima busta e leggono il foglio in essa contenuto... il conto dell'Ultima Cena!

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Lei: "Tutte le volte che mi guardo allo specchio non posso fare a meno di ammirare il mio corpo perfetto. Credi sia vanità?".
Lui: "No! E' immaginazione".

Viaggi - Microscopio

Un signore, dovendo partire per lavoro, ha il problema di trovare qualcuno che gli custodisca il suo amatissimo gatto durante il periodo in cui starà via.
Chiede la disponibilità di amici e parenti, e alla fine decide di affidarlo al proprio fratello.
Qualche giorno dopo telefona per avere notizie della bestiola. "E' morto." dice lapidario il fratello. "Cosa?!! E me lo dici così?!!" urla l'altro alterato.
"E come te lo dovevo dire? E' caduto da un albero molto alto e ha sbattuto la testa!".
"Ma lo sai come c'ero affezionato! Era quasi un figlio per me! Potevi usare un po' più di tatto! Oggi potevi dirmi che era salito sul tetto della casa e che i pompieri stavano tentando di farlo scendere.
Ti avrei chiamato domani e mi avresti potuto dire che c'erano state dei problemi e che lo avevate portato dal veterinario.
Dopodomani mi avresti avvertito che era stato operato ma che non si sapeva ancora nulla; infine, con un certo garbo, mi avresti detto che erano intervenute delle complicazioni e che il mio micio non ce l'aveva fatta...
 Ecco come avresti dovuto darmi la notizia!".
"Beh, mi dispiace molto che tu l'abbia presa così... non credevo..."
"Va bene, va bene... Forse mi sono arrabbiato troppo... Cambiamo discorso... Come sta nostra madre?".
"Nostra madre?".
"Sì, nostra madre... Come sta?".
"Mmm... E' sul tetto. I pompieri stanno tentando di farla scendere..."

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Ieri sera mia figlia e' rientrata a casa e mi ha chiesto: "Papa', che cos'e' un microscopio?".
Ed io le ho risposto: "E' uno strumento che serve a ingrandire gli oggetti".
E lei: "Ah, ora capisco perche' Giovanni mi dice sempre che ho una mano microscopica!".