Un tizio fa impazzire la moglie per le continue scoregge che tira, quasi per farle dispetto: "Maria, senti qui: . E cosi' di continuo tutti i giorni. Un giorno la moglie, stufa, si inventa qualcosa per calmarlo: "Guarda che se continui cosi', ti uscira' l'intestino dal culo!". Ma il marito ribatte: "Ma non dire stronzate.
Una mattina, mentre il marito dorme, la moglie esce e va dal macellaio a comprare un intestino di un coniglio. Tornata a casa, glielo mette sotto le coperte mentre sta ancora dormendo e va nell'altra stanza in attesa della reazione. Il marito si sveglia e come al solito comincia a scoreggiare: "Maria senti qui: ". Silenzio.
"AAAHHH!!".
Maria corre nella stanza del marito, contenta della riuscita dello scherzo, gridando "Cos'e' successo?". "Avevi ragione, mi e' uscito l'intestino dal culo!" e giu' a piangere. La moglie cerca di calmarlo: "Ma dai, non ti preoccupare... ma ti ha fatto male?". "No, ad uscire no, ma a RIMETTERLO DENTRO SIII!!".
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Un uomo all'amico: "La mia donna e' completamente stupida... Pensa che non ha ancora smesso di prendere la pillola nonostante io mi sia fatto sterilizzare da piu' di un anno...".
sabato
venerdì
Corpo umano - Ceneri
Un giorno tutti gli organi del corpo umano si riunirono per decidere chi di tanti dovesse essere il capo.
Si presento' per primo il cervello dicendo di essere l'organo principale poiche' senza di lui il corpo non puo' ragionare e non si puo' muovere.
Poi le gambe dicendo che loro facevano muovere il corpo, poi il buco del culo, ma tutti si misero a ridere; offeso non fece piu' lo stronzo.
Il corpo ne risenti' ben presto e cosi' divento' lui il capo.
MORALE : Per comandare non bisogna fare qualcosa di importante, basta saper fare lo 'stronzo'!
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Due signore si trovano a casa di una. Questa, a un certo punto, si alza, rivolta una clessidra che sta su una mensola, e torna a sedersi. "Cosa hai fatto?", le chiede l'amica; e lei: "Sono le ceneri del mio adorato marito; ogni tanto gli faccio fare un po' di movimento".
Si presento' per primo il cervello dicendo di essere l'organo principale poiche' senza di lui il corpo non puo' ragionare e non si puo' muovere.
Poi le gambe dicendo che loro facevano muovere il corpo, poi il buco del culo, ma tutti si misero a ridere; offeso non fece piu' lo stronzo.
Il corpo ne risenti' ben presto e cosi' divento' lui il capo.
MORALE : Per comandare non bisogna fare qualcosa di importante, basta saper fare lo 'stronzo'!
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Due signore si trovano a casa di una. Questa, a un certo punto, si alza, rivolta una clessidra che sta su una mensola, e torna a sedersi. "Cosa hai fatto?", le chiede l'amica; e lei: "Sono le ceneri del mio adorato marito; ogni tanto gli faccio fare un po' di movimento".
giovedì
Tema - Carcere
Tema: "Oggi ricorrono i morti".
Svolgimento di Pierino: "Speriamo che mio nonno arrivi primo".
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Sul tetto del carcere di S. Vittore fanno la guardia un finanziere, un poliziotto e un carabiniere.
All'ora del pranzo il finanziere apre la borsa ed estrae un panino: "Porca puttana! Ma gliel'ho detto cento volte e mia moglie continua a metterci il salame!!! lo sa che non mi piace !! Giuro che se domani trovo ancora del salame mi butto di sotto".
Tocca al poliziotto: "Cazzo! Ancora formaggio, sempre formaggio, sono allergico, mi riempio di bolle... sono sposato da vent'anni e mia moglie ancora mi prepara il formaggio. Se domani non trovo qualcos'altro mi butto anch'io di sotto".
Ed ora il carabiniere: "Mortadella... un panino alla mortadella !! Mi fa cagare la mortadella... eppure ogni giorno me la ritrovo nel panino. Se continua cosi' mi butto di sotto".
Il giorno dopo il finanziere: "Argh! panino al salame... non ne posso piu'" e si butta.
Il poliziotto: "Noooo... formaggio... mi butto, basta!".
Il carabiniere: "Ancora mortadella..." e anche lui si butta giu' dal tetto.
Ai funerali la moglie del finanziere affranta: "Oh, Dio, averlo saputo che era per via del panino... non ho prestato abbastanza attenzione... sono disperata!".
Anche la moglie del poliziotto e' in lacrime: "Anch'io sono stata sbadata... me l'aveva detto che non voleva il formaggio... ma io l'ho preparato lo stesso... avro' rimorso per tutta la vita".
E la moglie del carabiniere: "Ma io cosa ci potevo fare se tutte le mattine i panini se li preparava lui!".
Svolgimento di Pierino: "Speriamo che mio nonno arrivi primo".
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Sul tetto del carcere di S. Vittore fanno la guardia un finanziere, un poliziotto e un carabiniere.
All'ora del pranzo il finanziere apre la borsa ed estrae un panino: "Porca puttana! Ma gliel'ho detto cento volte e mia moglie continua a metterci il salame!!! lo sa che non mi piace !! Giuro che se domani trovo ancora del salame mi butto di sotto".
Tocca al poliziotto: "Cazzo! Ancora formaggio, sempre formaggio, sono allergico, mi riempio di bolle... sono sposato da vent'anni e mia moglie ancora mi prepara il formaggio. Se domani non trovo qualcos'altro mi butto anch'io di sotto".
Ed ora il carabiniere: "Mortadella... un panino alla mortadella !! Mi fa cagare la mortadella... eppure ogni giorno me la ritrovo nel panino. Se continua cosi' mi butto di sotto".
Il giorno dopo il finanziere: "Argh! panino al salame... non ne posso piu'" e si butta.
Il poliziotto: "Noooo... formaggio... mi butto, basta!".
Il carabiniere: "Ancora mortadella..." e anche lui si butta giu' dal tetto.
Ai funerali la moglie del finanziere affranta: "Oh, Dio, averlo saputo che era per via del panino... non ho prestato abbastanza attenzione... sono disperata!".
Anche la moglie del poliziotto e' in lacrime: "Anch'io sono stata sbadata... me l'aveva detto che non voleva il formaggio... ma io l'ho preparato lo stesso... avro' rimorso per tutta la vita".
E la moglie del carabiniere: "Ma io cosa ci potevo fare se tutte le mattine i panini se li preparava lui!".
mercoledì
Poste - Alla stazione
Alle poste in un paesino arriva un commissario incaricato di verificare il livello culturale dei
dipendenti. Questi vengono chiamati uno ad uno per un breve colloquio.
Entra il primo:
- Allora..iniziamo con qualcosa di semplice...Conti da 1 a 10...
- 1, 3, 5, 7, 9.
- Ma come? E i numeri pari?
- Sa, io consegno la posta solo a sinistra....
- Daccordo..daccordo..vada pure....
Entra il secondo:
- Bene, faccio anche a lei una domandina facile facile....
Conti fino a 10...
- 2, 4, 6, 8, 10.
- Ok, ok..ho capito...lei consegna la posta solo a destra....
- Si..io...
- Va bene, vada pure.....
Entra il terzo:
- Allora, speriamo che lei sappia contare...
- Beh, certo...1, 2, 3, 4, 5...
- (stupito): Complimenti, ma lei non consegna la posta?
- No no, io ho un titolo di studio...lavoro in ufficio!
- Complimenti..continui ancora...
- certo...6, 7, fante, cavallo e re!
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Un tipo si presenta alla biglietteria della Stazione Centrale di Milano.
- Buongiorno,vorrei un biglietto di seconda classe.
- Certamente signore, per dove?
- Se permette questi sono affari miei!!!
- Mi scusi, ma se non mi dice la destinazione non glielo posso fare...
- Ma lei è proprio un impiccione maleducato!!!
- Senta, o mi dice dove deve andare o chiamo il 113 e la faccio portare via...
- E vabbè, se insiste... ehm... devo andare a Reggio Calabria.
Il tipo riceve il biglietto, paga un bel po' di euro e avviandosi verso i binari borbotta:
- Ma guarda un po' se devo far sapere i fatti miei in giro... e comunque l'ho fregato perché io devo andare a Varese!!!
dipendenti. Questi vengono chiamati uno ad uno per un breve colloquio.
Entra il primo:
- Allora..iniziamo con qualcosa di semplice...Conti da 1 a 10...
- 1, 3, 5, 7, 9.
- Ma come? E i numeri pari?
- Sa, io consegno la posta solo a sinistra....
- Daccordo..daccordo..vada pure....
Entra il secondo:
- Bene, faccio anche a lei una domandina facile facile....
Conti fino a 10...
- 2, 4, 6, 8, 10.
- Ok, ok..ho capito...lei consegna la posta solo a destra....
- Si..io...
- Va bene, vada pure.....
Entra il terzo:
- Allora, speriamo che lei sappia contare...
- Beh, certo...1, 2, 3, 4, 5...
- (stupito): Complimenti, ma lei non consegna la posta?
- No no, io ho un titolo di studio...lavoro in ufficio!
- Complimenti..continui ancora...
- certo...6, 7, fante, cavallo e re!
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Un tipo si presenta alla biglietteria della Stazione Centrale di Milano.
- Buongiorno,vorrei un biglietto di seconda classe.
- Certamente signore, per dove?
- Se permette questi sono affari miei!!!
- Mi scusi, ma se non mi dice la destinazione non glielo posso fare...
- Ma lei è proprio un impiccione maleducato!!!
- Senta, o mi dice dove deve andare o chiamo il 113 e la faccio portare via...
- E vabbè, se insiste... ehm... devo andare a Reggio Calabria.
Il tipo riceve il biglietto, paga un bel po' di euro e avviandosi verso i binari borbotta:
- Ma guarda un po' se devo far sapere i fatti miei in giro... e comunque l'ho fregato perché io devo andare a Varese!!!
martedì
Confessioni - Sexy shop
Con il petto ansante di pena, Susan confessa la sua colpa alla madre:
"Oh, mamma, sono incinta" - singhiozza.
"Maledetta !!! E chi e' il padre ?!?" - grida la madre.
"Come cavolo faccio a saperlo ?!!" - replica astiosa la figlia - "La
colpa e' tua se non mi hai mai permesso di avere il ragazzo fisso".
-----
un'anziana signora entra in un sexy shop e chiede al commesso:
"vorrei un vibratore"
il commesso risponde: "abbiamo questo blu, le piace?"
"no, lo vorrei più grande!"
"questo nero?"
"ancora più grande!"
"questo rosa?"
"di piùùùùùùùù"
"e allora mi dica lei!"
"mhhhh, mi dia quello rosso!"
"signora, quello è l'estintore"
"Oh, mamma, sono incinta" - singhiozza.
"Maledetta !!! E chi e' il padre ?!?" - grida la madre.
"Come cavolo faccio a saperlo ?!!" - replica astiosa la figlia - "La
colpa e' tua se non mi hai mai permesso di avere il ragazzo fisso".
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un'anziana signora entra in un sexy shop e chiede al commesso:
"vorrei un vibratore"
il commesso risponde: "abbiamo questo blu, le piace?"
"no, lo vorrei più grande!"
"questo nero?"
"ancora più grande!"
"questo rosa?"
"di piùùùùùùùù"
"e allora mi dica lei!"
"mhhhh, mi dia quello rosso!"
"signora, quello è l'estintore"
lunedì
Sala parto - Dottore
In sala parto stanno sperimentando una nuova macchina che è in grado di trasferire, in percentuali variabili, il dolore del parto dalla madre, al padre del bimbo.
La donna entra in travaglio e così comincia l'esperimento.
Si inizia con una prova d'assaggio trasferendo solo il 10% del dolore. Padre impassibile. Allora passano al 25%. Sempre impassibile. Sbalorditi i medici provano a passare al 60%. Sempre nessuna reazione da parte del padre.
Eccitatissimi dato il risultato, i medici decidono di trasferire tutto il dolore al padre passando quindi al 100%.
Il bimbo nasce sano e bello.
La madre sta benissimo, felice di non aver avuto il minimo dolore.
La famigliola torna a casa, una bellissima villetta in campagna, e trova il postino stecchito sul vialetto...
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Dottore: "Pierino, se continui a farti le pippe diventi cieco!"
Pierino: "Posso continuare finche' non devo mettermi gli occhiali?"
La donna entra in travaglio e così comincia l'esperimento.
Si inizia con una prova d'assaggio trasferendo solo il 10% del dolore. Padre impassibile. Allora passano al 25%. Sempre impassibile. Sbalorditi i medici provano a passare al 60%. Sempre nessuna reazione da parte del padre.
Eccitatissimi dato il risultato, i medici decidono di trasferire tutto il dolore al padre passando quindi al 100%.
Il bimbo nasce sano e bello.
La madre sta benissimo, felice di non aver avuto il minimo dolore.
La famigliola torna a casa, una bellissima villetta in campagna, e trova il postino stecchito sul vialetto...
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Dottore: "Pierino, se continui a farti le pippe diventi cieco!"
Pierino: "Posso continuare finche' non devo mettermi gli occhiali?"
domenica
Scienziati - Cappuccetto Rosso
Scienziati inglesi hanno scavato 50 metri sottoterra e hanno scoperto piccoli pezzi di cavi di rame. Dopo averli analizzati, sono arrivati alla conclusione che gli antichi britannici avevano una rete nazionale di telefonia già 25.000 anni fa.
D'altra parte, agli Stati Uniti non è sembrato niente di così straordinario. Hanno chiesto ai loro scienziati di scavare più profondo. A 100 metri di profondità hanno trovato piccoli pezzi di cristallo che secondo loro formavano parte del sistema di fibra ottica nazionale che avevano gli antichi americani già 35.000 anni fa. Gli scienziati italiani non si sono lasciati impressionare. Hanno scavato fino a 200 metri e non hanno trovato un cazzo. Dunque sono arrivati alla conclusione (ragionevole) che gli antichi italiani già più di 55.000 anni fa avevano i telefoni cellulari.
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Cappuccetto Rosso sta x uscire di casa. La mamma chiede:
-Dove vai cara?
-Dalla nonna..
-In bocca al lupo!
D'altra parte, agli Stati Uniti non è sembrato niente di così straordinario. Hanno chiesto ai loro scienziati di scavare più profondo. A 100 metri di profondità hanno trovato piccoli pezzi di cristallo che secondo loro formavano parte del sistema di fibra ottica nazionale che avevano gli antichi americani già 35.000 anni fa. Gli scienziati italiani non si sono lasciati impressionare. Hanno scavato fino a 200 metri e non hanno trovato un cazzo. Dunque sono arrivati alla conclusione (ragionevole) che gli antichi italiani già più di 55.000 anni fa avevano i telefoni cellulari.
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Cappuccetto Rosso sta x uscire di casa. La mamma chiede:
-Dove vai cara?
-Dalla nonna..
-In bocca al lupo!
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