Naugraghi - Scuola

Una barca parte per il mare, ma una burrasca la fa naufragare. Solo una donna e cinque uomini si salvano con la scialuppa. I naufraghi riescono a raggiungere un'isola deserta. Dopo aver passato diverse settimane, gli avventurieri iniziano a sentirsi vuoti... di sesso principalmente. Arrivano ad un accordo: ogni uomo avra' la donna per una settimana. In questo modo riescono a fare sesso tutti. Questo funziona per cinque anni e tutti sono felici: ogni uomo scopa ogni 5 settimane, e la donna tutte le volte che vuole e con un uomo diverso ogni settimana. Tutto va bene fino a quando... la donna muore! La prima settimana e' grama, la seconda e' ancora grama, la terza peggio, la quarta male, molto male, la quinta e' veramente insostenibile, cosi' la sesta settimana. ... la seppelliscono!

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In una scuola media, un prof di scienze naturali sta tenendo una lezione sulla circolazione sanguigna. Volendo fare un esempio pratico dice ai suoi studenti: "Vedete, se io camminassi sulle mani per un certo tempo, il sangue si accumulerebbe nella testa e il viso mi diventerebbe tutto rosso. Siete d'accordo?".
"Sì !".
"Bene, ora mi potete spiegare perche' quando mi metto in posizione normale il sangue non si accumula nei miei piedi?".
Pierino alza subito la mano e risponde: "E' perche' i suoi piedi non sono vuoti..."

Sondaggi - Depressi

Da un sondaggio fatto sui gusti degli uomini riguardo alle gambe delle donne abbiamo ottenuto questi risultati: 10% degli uomini preferisce la gambe fini; 20% le gambe muscolose; gli altri si piazzano in mezzo.

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Come si fa a riprendersi quando si e' giu'? Si abbassa la telecamera!

Incidente - Uccisioni

Un motociclista sta correndo su una strada di campagna. Ad un certo punto un uccellino gli attraversa la strada e lui non puo' fare a meno di colpirlo, sia pure di striscio, con la visiera del casco. Un po' per lo spavento, un po' per la pena, si ferma e raccatta l'animale, che si sta contorcendo sull'asfalto, piu' intontito che ferito. L'uomo si porta a casa l'uccellino, lo medica, lo mette dentro una gabbia e gli mette a portata di becco acqua e cibo. Poi se ne va. Dopo un po' la bestiola riprende del tutto i sensi, si guarda intorno, si vede imprigionato tra le sbarre della gabbia e si dispera: "Oh cacchio, sta' a vedere che ho ammazzato il motociclista!"

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Ieri ho incontrato una signora che additando la mia giacca scamosciata che mi hanno regalato per Natale, mi ha detto: "Lei lo sa che una vacca e' stata assassinata per fare quella giacca?". Allora in tono da psicotico le ho risposto: "Non sapevo che c'erano stati dei testimoni. Ora devo uccidere anche lei!"

Bruttezza - Scuola

Ho un'amica cosi' brutta che i suoi parenti mettono una sua foto sul caminetto per tenere lontano i bambini dal fuoco.

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Pierino torna da scuola con una pagella orribile. Il padre lo strapazza per un po' e poi gli chiede: "Ma mi vuoi dare almeno una spiegazione?".
E Pierino: "Beh, sono incerto fra l'ambiente familiare e l'ereditarieta' ".

Cocciuto - Gatti

Un tipo legge una insegna Snack Bar ed entra nell'esercizio. Dice: "Mi dia uno snack bar !".
Il barista: "Guardi, qui c'e' un equivoco ... ".
Il cocciuto: "Allora mi dia l'equivoco ...".
Il barista: "Questo e' proprio tosto ...".
Il cocciuto piu' che mai: "Allora lo bagnero' nel latte ..."

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Un automobilista si avvicina ad un vicino di casa un pomeriggio e gli disse: "Sono veramente spiacente, ma penso di aver investito il suo gatto. Posso sostituirlo?". Il vicino lo guarda bene e dice: "A dire la verita', dubito molto che lei sia in grado di acchiappare topi con l'abilita' che aveva il mio gatto".

Amici - Litigi

Tre uomini seduti su una panchina. Uno è un texano col cappello da cowboy, uno un mussulmano col turbante, e l'ultimo un Apache con la piuma d'aquila in testa. L'indiano, piuttosto triste, dice: "Una volta il mio era un grande popolo, ora siamo rimasti in pochi." Il Mussulmano, orgoglioso, commenta: "Una volta il mio era un piccolo popolo, ora siamo milioni." Il Texano si aggiusta il cappello, finisce di arrotolarsi la sigaretta, se la piazza all'angolo della bocca e, sorridendo sotto i baffi, risponde: "E' solo perché non abbiamo ancora giocato ai cowboys e i mussulmani...".

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Un uomo e sua moglie sono in macchina e stanno litigando violentemente. Lei per la rabbia si sposta sul sedile posteriore e continua a litigare e a insultarlo. Nell'eccitazione della lite lei lascia la portiera posteriore aperta e ad un certo punto vola fuori. Qualche isolato piu' in la' un vicino che ha visto tutto lo ferma e gli dice: "Tua moglie e' caduta dalla macchina qualche isolato piu' in la' ".
L'uomo guarda dietro verso il sedile posteriore ed esclama: "Grazie a Dio! Credevo di essere diventato sordo!".

Carabinieri - Nani

Il maresciallo sta ispezionando la caserma. Vede una cicca per terra e chiama il carabiniere piu' vicino: "E' tua quella cicca?".
"No, maresciallo, l'avete vista prima voi!".

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In un bar un nanetto e' preso in giro costantemente dagli avventori: "Nanetto, nanetto".
Un giorno il nano si stufa e risponde: "Si', sono un nanetto, ma ho un figlio alto 1,80!".
E gli avventori: "Nanetto e cornuto, nanetto e cornuto!"