In un paesino montano del lombardo c'è solo un toro, di proprietà di un contadino, e tutti devono pagare questo contadino per far montare le loro vacche dal toro. Un giorno, in consiglio comunale, si vota di comprare il toro del contadino per farne un bene pubblico. Tirando il prezzo per giorni, riescono alla fine a comprare il toro dal contadino, ma quando si tratta di montar vacche, il toro non fa nulla... zero. Disperati, i contadini e il sindaco vanno dal vecchio padrone del toro e gli chiedono come mai non monta le vacche.
Questi va a vedere il toro, e lo trova nel suo recinto che bruca tranquillo:
- Uelà, toro... perché non fai più il tuo dovere?
E il toro placidamente:
- Uè, pirla, adesso sono impiegato comunale!!!
-----
Sul divano c'è la mamma che traffica con il telecomando, e la bambina:
- Mamma, me lo passi un secondo?
- Perché il primo lo hai già mangiato?!?
mercoledì
martedì
Avvocati - Dipandenze
Durante un viaggio aereo su un trielica due dei tre motori smettono di funzionare. Il pilota allora annuncia gravemente:
- Signore e signori, mi dispiace comunicarvi che dobbiamo fare un atterraggio di fortuna. Siete pregati di allacciare bene le vostre cinture di sicurezza.
Poco dopo quando l'aereo sta per atterrare il pilota chiede alla hostess:
- Sono tutti ben allacciati?
E la hostess:
- Sì, sono tutti ben seduti e con le cinture ben allacciate... ad eccezione di un avvocato che sta distribuendo a tutti il suo biglietto da visita!
-----
Ieri notte, mia moglie ed io eravamo seduti a tavola, parlando delle cose della vita. Quando siamo arrivati a parlare di vita e di morte, le ho detto:
- Non mi lasciare mai vivere in stato vegetativo, in dipendenza completa da una macchina e alimentato da una flebo. Se mi dovessi vedere in questo stato, spegni gli apparati che mi tengono in vita!
Allora lei si è alzata, ha spento il televisore ed il computer, e mi ha tolto la birra...
- Signore e signori, mi dispiace comunicarvi che dobbiamo fare un atterraggio di fortuna. Siete pregati di allacciare bene le vostre cinture di sicurezza.
Poco dopo quando l'aereo sta per atterrare il pilota chiede alla hostess:
- Sono tutti ben allacciati?
E la hostess:
- Sì, sono tutti ben seduti e con le cinture ben allacciate... ad eccezione di un avvocato che sta distribuendo a tutti il suo biglietto da visita!
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Ieri notte, mia moglie ed io eravamo seduti a tavola, parlando delle cose della vita. Quando siamo arrivati a parlare di vita e di morte, le ho detto:
- Non mi lasciare mai vivere in stato vegetativo, in dipendenza completa da una macchina e alimentato da una flebo. Se mi dovessi vedere in questo stato, spegni gli apparati che mi tengono in vita!
Allora lei si è alzata, ha spento il televisore ed il computer, e mi ha tolto la birra...
lunedì
Sposi - Domande
Una coppia di sposi sta viaggiando lungo l'autostrada a 70 km/h.
Il marito è al volante, sua moglie lo guarda e dice:
- So che siamo stati sposati per 20 anni, ma io desidero il divorzio!
Il marito non dice niente ma lentamente aumenta la velocità a 80 km/h. Lei continua:
- Inoltre sto avendo una relazione con il tuo migliore amico e posso assicurarti che a letto mi rende molto felice...
Ancora il marito rimane quieto ma accelera, mentre la sua rabbia aumenta. Lei dice:
- Sappi che mi prendo anche la casa!
Il marito accelera ancora ed ora la vettura procede a 100 km/h. La moglie continua:
- Ovviamente otterrò anche la custodia dei figli!
Il marito continua a guidare più velocemente. Ora è arrivato a 130 km/h. Lei dice:
- Voglio anche l'automobile, il conto bancario cointestato e le relative carte di credito...
Il marito vede un ponte e comincia lentamente a sterzare verso un pilone di sostegno. Lei dice:
- C'è qualche cosa che desideri avere tu?
Il marito risponde:
- No, no, io ho tutto quello di cui ho bisogno!
- Ma non hai capito che non ti lascio niente? Come puoi dire che hai tutto quello che ti serve?
Il marito, tranquillamente:
- Semplice! Io ho l'unico airbag...
-----
Il bambino guarda l'album di matrimonio dei genitori:
- Mamma, chi è questo bel giovanotto qui con te nella foto?
- E' papà, tesoro...
- E allora chi è quel signore grasso e calvo che abbiamo qui in casa?
Il marito è al volante, sua moglie lo guarda e dice:
- So che siamo stati sposati per 20 anni, ma io desidero il divorzio!
Il marito non dice niente ma lentamente aumenta la velocità a 80 km/h. Lei continua:
- Inoltre sto avendo una relazione con il tuo migliore amico e posso assicurarti che a letto mi rende molto felice...
Ancora il marito rimane quieto ma accelera, mentre la sua rabbia aumenta. Lei dice:
- Sappi che mi prendo anche la casa!
Il marito accelera ancora ed ora la vettura procede a 100 km/h. La moglie continua:
- Ovviamente otterrò anche la custodia dei figli!
Il marito continua a guidare più velocemente. Ora è arrivato a 130 km/h. Lei dice:
- Voglio anche l'automobile, il conto bancario cointestato e le relative carte di credito...
Il marito vede un ponte e comincia lentamente a sterzare verso un pilone di sostegno. Lei dice:
- C'è qualche cosa che desideri avere tu?
Il marito risponde:
- No, no, io ho tutto quello di cui ho bisogno!
- Ma non hai capito che non ti lascio niente? Come puoi dire che hai tutto quello che ti serve?
Il marito, tranquillamente:
- Semplice! Io ho l'unico airbag...
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Il bambino guarda l'album di matrimonio dei genitori:
- Mamma, chi è questo bel giovanotto qui con te nella foto?
- E' papà, tesoro...
- E allora chi è quel signore grasso e calvo che abbiamo qui in casa?
domenica
Assunzioni - Ubriachi
Una ditta deve assumere un dipendente. I due dirigenti si chiedono che tipo di domande porre ai candidati.
- Io farei una domandina facile giusto per metterli a loro agio!
- Va bene... li faremo contare fino a 10!
Arriva il primo candidato. E l'esaminatore:
- Ci conti fino a 10 per favore.
- Due... quattro... sei... otto...
- Ma no... con tutti i numeri!
- Sa, io sono postino, e faccio il lato dei numeri pari, per me adesso esistono solo quelli!
- D'accordo... vada pure!
Arriva il secondo candidato.
- Ci conti fino a 10 per favore.
- Uno... tre... cinque... sette...
- Ma no... con tutti i numeri!
- Sa... sono collega di quello di prima, solo che io faccio l'altro lato della strada, quello dei dispari e per me adesso esistono solo quelli!
- Va bene, vada.
Arriva il terzo candidato.
- Per caso anche lei è postino?
- No, ci mancherebbe... io lavoro in comune!
- Oooh, meno male... ci conti allora fino a 10 per favore!
- Asso due tre quattro cinque sei sette fante cavallo e re!
-----
Un uomo ubriaco entra in un bar e grida:
- Buon anno a tutti!!!
- Scusi, sa... - gli fa notare il barista - guardi che siamo in ottobre!
- Ottobre? No! Questa volta mia moglie mi uccide: non ero mai rientrato così tardi!!!
- Io farei una domandina facile giusto per metterli a loro agio!
- Va bene... li faremo contare fino a 10!
Arriva il primo candidato. E l'esaminatore:
- Ci conti fino a 10 per favore.
- Due... quattro... sei... otto...
- Ma no... con tutti i numeri!
- Sa, io sono postino, e faccio il lato dei numeri pari, per me adesso esistono solo quelli!
- D'accordo... vada pure!
Arriva il secondo candidato.
- Ci conti fino a 10 per favore.
- Uno... tre... cinque... sette...
- Ma no... con tutti i numeri!
- Sa... sono collega di quello di prima, solo che io faccio l'altro lato della strada, quello dei dispari e per me adesso esistono solo quelli!
- Va bene, vada.
Arriva il terzo candidato.
- Per caso anche lei è postino?
- No, ci mancherebbe... io lavoro in comune!
- Oooh, meno male... ci conti allora fino a 10 per favore!
- Asso due tre quattro cinque sei sette fante cavallo e re!
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Un uomo ubriaco entra in un bar e grida:
- Buon anno a tutti!!!
- Scusi, sa... - gli fa notare il barista - guardi che siamo in ottobre!
- Ottobre? No! Questa volta mia moglie mi uccide: non ero mai rientrato così tardi!!!
sabato
Anziani - in automobile
Una coppia di anziani viene intervistata nel corso di una trasmissione televisiva perché, sposati da 50 anni, non avevano mai litigato. Il presentatore, con grande curiosità, domanda all'anziana:
- Ma, voi, veramente non avete mai litigato in 50 anni?
- No! - risponde l'anziana.
- Ma, com'è possibile??? - insiste il presentatore.
- Guardi, quando ci siamo sposati mio marito aveva un cavallo a cui teneva moltissimo; era la creatura a cui lui teneva di più in assoluto. Il giorno delle nostre nozze questo cavallo tirava il nostro calesse; a un certo punto il cavallo inciampò su di un sasso e mio marito gli urlò: "UNO!". Dopo qualche metro il cavallo inciampò di nuovo e mio marito gli urlò: "DUE!". Ma la terza volta che il cavallo inciampò, mio marito tirò fuori la pistola e ammazzò la povera creatura; io, impietrita, lo rimproverai: "Ma perché hai fatto una cosa del genere???". Lui mi urlò in faccia: "UNO!"
-----
Un tipo sta guidando la macchina, quando a un certo punto capisce di essersi perso. Avvista un uomo che passa per la strada, accosta al marciapiede e gli grida:
- Mi scusi, mi potrebbe aiutare? Ho promesso a un amico di incontrarlo alle due, sono in ritardo di mezz'ora e non so dove mi trovo...
- Certo che posso aiutarla. Lei si trova in un'automobile, tra 40 e 42 gradi latitudine Nord e tra 58 e 60 gradi longitudine Ovest, sono le 12 e 23 minuti e 35 secondi e oggi è venerdì e ci sono 21,5 gradi centigradi...
- Lei è un informatico? - chiede quello dentro l'automobile.
- Certamente. Come fa a saperlo?
- Perché tutto ciò che mi ha detto è "tecnicamente" corretto, ma praticamente inutile. Infatti non so che fare con l'informazione che mi ha dato e mi ritrovo ancora qui perso per strada!
- Lei allora deve essere un dirigente, vero? - risponde stizzito l'informatico.
- Infatti, lo sono. Ma... da cosa lo ha capito?
- Abbastanza facile: lei non sa né dove si trova, né dove andare, ha fatto una promessa che non sa assolutamente come mantenere ed ora spera che un altro le risolva il problema. Di fatto, è esattamente nella stessa situazione in cui si trovava prima che ci si incontrasse... ma adesso, per qualche strano motivo... risulta che la colpa è la mia!
- Ma, voi, veramente non avete mai litigato in 50 anni?
- No! - risponde l'anziana.
- Ma, com'è possibile??? - insiste il presentatore.
- Guardi, quando ci siamo sposati mio marito aveva un cavallo a cui teneva moltissimo; era la creatura a cui lui teneva di più in assoluto. Il giorno delle nostre nozze questo cavallo tirava il nostro calesse; a un certo punto il cavallo inciampò su di un sasso e mio marito gli urlò: "UNO!". Dopo qualche metro il cavallo inciampò di nuovo e mio marito gli urlò: "DUE!". Ma la terza volta che il cavallo inciampò, mio marito tirò fuori la pistola e ammazzò la povera creatura; io, impietrita, lo rimproverai: "Ma perché hai fatto una cosa del genere???". Lui mi urlò in faccia: "UNO!"
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Un tipo sta guidando la macchina, quando a un certo punto capisce di essersi perso. Avvista un uomo che passa per la strada, accosta al marciapiede e gli grida:
- Mi scusi, mi potrebbe aiutare? Ho promesso a un amico di incontrarlo alle due, sono in ritardo di mezz'ora e non so dove mi trovo...
- Certo che posso aiutarla. Lei si trova in un'automobile, tra 40 e 42 gradi latitudine Nord e tra 58 e 60 gradi longitudine Ovest, sono le 12 e 23 minuti e 35 secondi e oggi è venerdì e ci sono 21,5 gradi centigradi...
- Lei è un informatico? - chiede quello dentro l'automobile.
- Certamente. Come fa a saperlo?
- Perché tutto ciò che mi ha detto è "tecnicamente" corretto, ma praticamente inutile. Infatti non so che fare con l'informazione che mi ha dato e mi ritrovo ancora qui perso per strada!
- Lei allora deve essere un dirigente, vero? - risponde stizzito l'informatico.
- Infatti, lo sono. Ma... da cosa lo ha capito?
- Abbastanza facile: lei non sa né dove si trova, né dove andare, ha fatto una promessa che non sa assolutamente come mantenere ed ora spera che un altro le risolva il problema. Di fatto, è esattamente nella stessa situazione in cui si trovava prima che ci si incontrasse... ma adesso, per qualche strano motivo... risulta che la colpa è la mia!
venerdì
Berlusconi - Pescatori
Berlusconi muore e va all'inferno. Siccome l'ambiente è parecchio buio, si rivolge tutto sorridente a Lucifero:
- Senti, ma non si potrebbe fare un po' di luce qui dentro? Ci vorrebbe un pochino più di allegria!
- Va bene! Visto che sei Berlusconi, pensaci tu!
Allora Berlusconi mette qui è la delle luci colorate, tinge di chiaro le pareti e mette una musichetta allegra: cambia tutta l'atmosfera. Il diavolo tutto
contento per premio lo manda in purgatorio. Qui Berlusconi incontra Giuda:
- Ciao Giuda! Un po' moscio l'ambiente qui, eh? Ci vorrebbero due lucette, una ripitturata alle pareti, qualche musichetta...
Giuda dopo averlo riconosciuto:
- Allora perché non ci pensi te?
Sicchè Berlusconi trasforma il purgatorio in un posto bellissimo, e Giuda per premio lo manda in paradiso. Qui Berlusconi incontra San Pietro:
- Senti, San Pietro, vorrei parlare con Dio!
- Con Dio? Ma tu chi sei? ...aahhh sei Berlusconi... va bene vai...
Berlusconi entra nello studio di Dio e rimane li per più di un'ora. San Pietro preoccupato si affaccia e vede un gran sbrilluccichio di luci e tutto un
agitarsi di ballerine. In un angolo scorge Dio con un braccio sulle spalle di Berlusconi che gli fa:
- Di' un po' Silvio... ma sei sicuro che potrei fare il vicepresidente?
-----
Un pescatore incontra un amico e gli dice: "Sai, l'altro giorno ho preso un pesce davvero eccezionale: non sono riuscito trovare una bilancia abbastanza robusta per pesarlo!";
"Bum!", gli fa l'altro,
"E ti aspetti che io ci creda?";
"Aspetta! Non l'ho pesato, però gli ho fatto una foto: figurati che solo il negativo pesa cinque chili e mezzo!".
- Senti, ma non si potrebbe fare un po' di luce qui dentro? Ci vorrebbe un pochino più di allegria!
- Va bene! Visto che sei Berlusconi, pensaci tu!
Allora Berlusconi mette qui è la delle luci colorate, tinge di chiaro le pareti e mette una musichetta allegra: cambia tutta l'atmosfera. Il diavolo tutto
contento per premio lo manda in purgatorio. Qui Berlusconi incontra Giuda:
- Ciao Giuda! Un po' moscio l'ambiente qui, eh? Ci vorrebbero due lucette, una ripitturata alle pareti, qualche musichetta...
Giuda dopo averlo riconosciuto:
- Allora perché non ci pensi te?
Sicchè Berlusconi trasforma il purgatorio in un posto bellissimo, e Giuda per premio lo manda in paradiso. Qui Berlusconi incontra San Pietro:
- Senti, San Pietro, vorrei parlare con Dio!
- Con Dio? Ma tu chi sei? ...aahhh sei Berlusconi... va bene vai...
Berlusconi entra nello studio di Dio e rimane li per più di un'ora. San Pietro preoccupato si affaccia e vede un gran sbrilluccichio di luci e tutto un
agitarsi di ballerine. In un angolo scorge Dio con un braccio sulle spalle di Berlusconi che gli fa:
- Di' un po' Silvio... ma sei sicuro che potrei fare il vicepresidente?
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Un pescatore incontra un amico e gli dice: "Sai, l'altro giorno ho preso un pesce davvero eccezionale: non sono riuscito trovare una bilancia abbastanza robusta per pesarlo!";
"Bum!", gli fa l'altro,
"E ti aspetti che io ci creda?";
"Aspetta! Non l'ho pesato, però gli ho fatto una foto: figurati che solo il negativo pesa cinque chili e mezzo!".
giovedì
A scuola - Differenze
La maestra chiede ai suoi scolari se sanno quale sia la cosa piu' veloce dell' universo.
Carletto: "Il suono, signora maestra !".
La maestra: "Bravo, ma c'e' qualcosa di ancora piu' veloce!".
Giovanni (il secchione): "La luce!".
Maestra: "Bravo, e' proprio la luce!". Sentendo cio', Pierino perplesso si rivolge alla maestra: "Ma come? la luce? la cosa piu' veloce che ci sia e' la cacca!".
Maestra: "Pierino, cosa dici!".
Pierino: "E si' e' proprio lei! Pensi che ieri sera mio nonno e' andato al bagno, non ha fatto a tempo ad accendere la luce che se l 'e' fatta addosso!".
-----
Qual e' la differenza fra "Oooh!" e "Aaah!"? Grosso modo 5 centimetri.
Carletto: "Il suono, signora maestra !".
La maestra: "Bravo, ma c'e' qualcosa di ancora piu' veloce!".
Giovanni (il secchione): "La luce!".
Maestra: "Bravo, e' proprio la luce!". Sentendo cio', Pierino perplesso si rivolge alla maestra: "Ma come? la luce? la cosa piu' veloce che ci sia e' la cacca!".
Maestra: "Pierino, cosa dici!".
Pierino: "E si' e' proprio lei! Pensi che ieri sera mio nonno e' andato al bagno, non ha fatto a tempo ad accendere la luce che se l 'e' fatta addosso!".
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Qual e' la differenza fra "Oooh!" e "Aaah!"? Grosso modo 5 centimetri.
mercoledì
Amici - Guida dietetica
Tre amici si ritrovano a fare due chiacchiere in un bar parlando della loro vita sessuale con le rispettive compagne. Il primo dice: "L'altra notte ho fatto l'amore con la mia ragazza 4 volte e la mattina dopo mi ha fatto delle crepes stupende e mi ha detto quanto mi adora".
Continua il secondo: "La scorsa notte ho fatto l'amore con la mia donna 6 volte e stamani mattina mi ha fatto delle favolose omelette e mi ha detto che non potrebbe amare nessun altro".
A questo punto Simone, il terzo, rimane in silenzio e allora il primo gli chiede: "E tu quante volte hai fatto l'amore con la tua donna ieri notte?".
E Simone: "Una volta".
Gli altri due amici con fare arrogante si intromettono: "Solo una volta? E cosa ti ha detto stamattina?".
E Simone: "Non fermarti".
-----
"La guida del dietologo sulla perdita di peso facendo sesso"
-----------------------------------------------------------
Attivita' Calorie Bruciate
-----------------------------------------------------------
TOGLIERE I VESTITI
Con il consenso del partner ............................ 12
Senza il consenso del partner.......................... 87
Slacciare il reggiseno Usando due mani calme.. 7
Usando una mano tremante............................. 96
ANDARE A LETTO
Sollevando il partner...................................... 15
Trascinando il partner sul pavimento............... 16
Usando lo skateboard...................................... 3
OTTENERE L' EREZIONE
Per un uomo normale, sano.............................. 2 1/4
Per una donna normale, sana........................... 549
Perdere l'erezione.......................................... 1/4
Cercarla........................................................ 115
INFILARE IL PRESERVATIVO
Con erezione.................................................. 1/4
Senza erezione............................................... 300
INSERIRE IL DIAFRAMMA
Se la donna che lo fa e' Esperta........................ 6
Inesperta....................................................... 73
Se lo fa un uomo a prescindere dall' esperienza. 680
Aggiungere 5 calorie per recuperarlo dall'altra parte della stanza
PENETRAZIONE
Se la donna e' pronta....................................... 1/4
Se l'uomo non lo e'.......................................... 274
Continua il secondo: "La scorsa notte ho fatto l'amore con la mia donna 6 volte e stamani mattina mi ha fatto delle favolose omelette e mi ha detto che non potrebbe amare nessun altro".
A questo punto Simone, il terzo, rimane in silenzio e allora il primo gli chiede: "E tu quante volte hai fatto l'amore con la tua donna ieri notte?".
E Simone: "Una volta".
Gli altri due amici con fare arrogante si intromettono: "Solo una volta? E cosa ti ha detto stamattina?".
E Simone: "Non fermarti".
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"La guida del dietologo sulla perdita di peso facendo sesso"
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Attivita' Calorie Bruciate
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TOGLIERE I VESTITI
Con il consenso del partner ............................ 12
Senza il consenso del partner.......................... 87
Slacciare il reggiseno Usando due mani calme.. 7
Usando una mano tremante............................. 96
ANDARE A LETTO
Sollevando il partner...................................... 15
Trascinando il partner sul pavimento............... 16
Usando lo skateboard...................................... 3
OTTENERE L' EREZIONE
Per un uomo normale, sano.............................. 2 1/4
Per una donna normale, sana........................... 549
Perdere l'erezione.......................................... 1/4
Cercarla........................................................ 115
INFILARE IL PRESERVATIVO
Con erezione.................................................. 1/4
Senza erezione............................................... 300
INSERIRE IL DIAFRAMMA
Se la donna che lo fa e' Esperta........................ 6
Inesperta....................................................... 73
Se lo fa un uomo a prescindere dall' esperienza. 680
Aggiungere 5 calorie per recuperarlo dall'altra parte della stanza
PENETRAZIONE
Se la donna e' pronta....................................... 1/4
Se l'uomo non lo e'.......................................... 274
martedì
Rappresentanti - Carabinieri
Un rappresentante giunge nell'unico albergo di un paesino di campagna a mezzanotte passata, stanco morto. Il portiere gli comunica però che le stanze sono tutte occupate. Il rappresentante allora gli allunga 50 euro sotto banco e gli chiede per favore di trovargli comunque una sistemazione. Il portiere gli dice:
- Beh, in effetti un posticino ci sarebbe, però dovrebbe adattarsi a dormire in un letto matrimoniale assieme al cuoco, il quale russa come un mantice!
Il rappresentante è talmente stanco che accetta la sistemazione. Appena arriva in camera si spoglia, entra nel letto dove il cuoco sta dormendo a pancia in giù, lo scopre, gli abbassa le mutande e gli schiocca un sonoro bacio sul culo. La mattina dopo appena scende per la colazione il portiere gli chiede:
- Allora, come ha dormito? Le ha dato fastidio il russare del cuoco?
Il rappresentante:
- Ah, guardi, io ho dormito benissimo; il cuoco però è stato tutta la notte sveglio con gli occhi spalancati!!!
-----
Due Carabinieri fermano per un normale controllo una Ferrari con un nero molto distinto alla guida.
- Documenti per cortesia...
Il conducente presenta patente e libretto di circolazione, assolutamente in ordine. Il capo pattuglia legge:
- Nome: Leonardo
Sguardo stupito al guidatore.
- Cognome: Di Caprio
Altro sguardo stupito al guidatore.
- Occhi: azzurri
A questo punto rivolgendosi al collega:
- Anto', ma il Titanic è affondato o è bruciato?
- Beh, in effetti un posticino ci sarebbe, però dovrebbe adattarsi a dormire in un letto matrimoniale assieme al cuoco, il quale russa come un mantice!
Il rappresentante è talmente stanco che accetta la sistemazione. Appena arriva in camera si spoglia, entra nel letto dove il cuoco sta dormendo a pancia in giù, lo scopre, gli abbassa le mutande e gli schiocca un sonoro bacio sul culo. La mattina dopo appena scende per la colazione il portiere gli chiede:
- Allora, come ha dormito? Le ha dato fastidio il russare del cuoco?
Il rappresentante:
- Ah, guardi, io ho dormito benissimo; il cuoco però è stato tutta la notte sveglio con gli occhi spalancati!!!
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Due Carabinieri fermano per un normale controllo una Ferrari con un nero molto distinto alla guida.
- Documenti per cortesia...
Il conducente presenta patente e libretto di circolazione, assolutamente in ordine. Il capo pattuglia legge:
- Nome: Leonardo
Sguardo stupito al guidatore.
- Cognome: Di Caprio
Altro sguardo stupito al guidatore.
- Occhi: azzurri
A questo punto rivolgendosi al collega:
- Anto', ma il Titanic è affondato o è bruciato?
lunedì
Nuovi mariti - In ufficio
La mamma divorziata e risposata chiede al figlio:
- Allora, com'è andata con il tuo nuovo babbo mentre ero via?
- Bene, mamma. Ogni mattina mi portava in barca al centro del lago e poi mi lasciava tornare a nuoto.
- Ma non era una nuotata troppo lunga per te?
- No, mamma, andava bene. La parte difficile era solo all'inizio, quando dovevo uscire dal sacco...
-----
In ufficio:
- Scusi mi può dire il suo nome?
- Pie-pie-pie-Pietro.
- Ma lei è balbuziente!
- No, io non sono balbuziente, mio padre è balbuziente, e quello dell'anagrafe è un gran bastardo!!!
- Allora, com'è andata con il tuo nuovo babbo mentre ero via?
- Bene, mamma. Ogni mattina mi portava in barca al centro del lago e poi mi lasciava tornare a nuoto.
- Ma non era una nuotata troppo lunga per te?
- No, mamma, andava bene. La parte difficile era solo all'inizio, quando dovevo uscire dal sacco...
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In ufficio:
- Scusi mi può dire il suo nome?
- Pie-pie-pie-Pietro.
- Ma lei è balbuziente!
- No, io non sono balbuziente, mio padre è balbuziente, e quello dell'anagrafe è un gran bastardo!!!
domenica
Matrimonio - Cena di gala
Un tipo va dal prete del suo paese e dice che vuole sposarsi con un' atea, in chiesa. Il prete gli dice: "Attento, figliolo, vai incontro a non sai quali pericoli, sono convinto che già al momento del battesimo del primo bimbo comincerete a litigare ..... se accetti un consiglio, non sposarla."
Il tipo: "sì, ma dovresti vedere che pezzo di ragazza...., anche l'occhio vuole la sua parte..." Passano due-tre mesi, il tipo si è sposato, e torna dal prete con un occhio nero, e dice: "ho litigato con mia moglie." il prete, senza scomporsi: "E così l'occhio ha avuto la sua parte, eh?".
-----
Ad una cena di gala un uomo è seduto vicino ad una vecchia orripilante.
Questa ad un certo punto della cena gli si rivolge:
- Buon uomo... ma come siete galante... è la sesta volta che mi baciate la mano da quando siamo a tavola... voi mi confondete!!
- Ma che ha capito! E' solo che il cameriere s'è dimenticato di mettermi il tovagliolo!
Il tipo: "sì, ma dovresti vedere che pezzo di ragazza...., anche l'occhio vuole la sua parte..." Passano due-tre mesi, il tipo si è sposato, e torna dal prete con un occhio nero, e dice: "ho litigato con mia moglie." il prete, senza scomporsi: "E così l'occhio ha avuto la sua parte, eh?".
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Ad una cena di gala un uomo è seduto vicino ad una vecchia orripilante.
Questa ad un certo punto della cena gli si rivolge:
- Buon uomo... ma come siete galante... è la sesta volta che mi baciate la mano da quando siamo a tavola... voi mi confondete!!
- Ma che ha capito! E' solo che il cameriere s'è dimenticato di mettermi il tovagliolo!
sabato
Al bar - Computer
Due amici al bar:
- Sai, mia moglie si lamentava spesso perché voleva più libertà...
- E tu cos'hai fatto?
- L'ho accontentata. Ho ingrandito la cucina...
-----
Una maestra stava spiegando alla sua classe che in Francese, diversamente dall'Inglese, i vocaboli possono essere maschili o femminili:
- House in francese è femminile: la maison. Pencil in francese è maschile: le crayon.
Uno studente curioso chiese:
- E il computer di che genere è?
La maestra, sorpresa, ammise di non saperlo e la parola non figurava nemmeno nel dizionario di Francese.
Così, per divertirsi un po', la classe fu divisa in due squadre, ovviamente maschi da una parte e femmine dall'altra, e si chiese ai ragazzi di decidere loro a che genere appartenesse il computer, dando almeno 4 buone ragioni.
La squadra dei ragazzi decise che il computer non poteva essere altro che femmina, in quanto:
1. Eccetto il creatore, nessuno può capire la sua logica interna;
2. Il linguaggio nativo che usa per comunicare con gli altri computer è incomprensibile per chiunque altro;
3. Anche gli errori più piccoli restano immagazzinati per sempre in memoria per poterteli rinfacciare;
4. Appena l'hai comprato ti ritrovi a spendere mezzo stipendio in accessori.
La squadra delle ragazze, ovviamente, arrivò alla conclusione che il computer era di genere sicuramente maschile perché:
1. Se vuoi fare qualcosa con lui, prima lo devi accendere;
2. Anche se ha molti dati non riesce a pensare da solo;
3. E' stato inventato per risolvere i problemi, ma nella metà dei casi è lui il problema;
4. Appena l'hai comprato ti accorgi che se avessi aspettato ancora un po' ne avresti potuto trovare uno migliore...
- Sai, mia moglie si lamentava spesso perché voleva più libertà...
- E tu cos'hai fatto?
- L'ho accontentata. Ho ingrandito la cucina...
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Una maestra stava spiegando alla sua classe che in Francese, diversamente dall'Inglese, i vocaboli possono essere maschili o femminili:
- House in francese è femminile: la maison. Pencil in francese è maschile: le crayon.
Uno studente curioso chiese:
- E il computer di che genere è?
La maestra, sorpresa, ammise di non saperlo e la parola non figurava nemmeno nel dizionario di Francese.
Così, per divertirsi un po', la classe fu divisa in due squadre, ovviamente maschi da una parte e femmine dall'altra, e si chiese ai ragazzi di decidere loro a che genere appartenesse il computer, dando almeno 4 buone ragioni.
La squadra dei ragazzi decise che il computer non poteva essere altro che femmina, in quanto:
1. Eccetto il creatore, nessuno può capire la sua logica interna;
2. Il linguaggio nativo che usa per comunicare con gli altri computer è incomprensibile per chiunque altro;
3. Anche gli errori più piccoli restano immagazzinati per sempre in memoria per poterteli rinfacciare;
4. Appena l'hai comprato ti ritrovi a spendere mezzo stipendio in accessori.
La squadra delle ragazze, ovviamente, arrivò alla conclusione che il computer era di genere sicuramente maschile perché:
1. Se vuoi fare qualcosa con lui, prima lo devi accendere;
2. Anche se ha molti dati non riesce a pensare da solo;
3. E' stato inventato per risolvere i problemi, ma nella metà dei casi è lui il problema;
4. Appena l'hai comprato ti accorgi che se avessi aspettato ancora un po' ne avresti potuto trovare uno migliore...
venerdì
Vedove - Fisica
La vedova di un rabbino viene spinta dalla comunità a risposarsi e le viene insistentemente proposto un macellaio. La vedova non vuole sentire ragioni, perché il rabbino era un intellettuale colto e sofisticato e il macellaio, benché sia un uomo molto piacente, è tutt'altro che raffinato. Comunque la comunità fa pressioni tali per cui la povera vedova è costretta a sposare il macellaio. Il giorno delle nozze, entrando in casa, il macellaio le dice: "Mio padre diceva sempre che appena entrati in casa bisogna fare sesso".
E così avviene. Dopo, viene loro fame, e decidono di accendere una candela prima del pasto.
Allora il macellaio dice: "Mia madre diceva sempre che quando si accende una candela bisogna fare sesso".
E così avviene. Dopo pranzano e alla fine del pranzo il macellaio dice : "Mia nonna diceva sempre che dopo pranzo bisogna fare sesso".
E così avviene. Più tardi si mettono a guardare la Tv e il macellaio dice: "Mio nonno diceva sempre che mentre si guarda la TV bisogna fare sesso".
E così avviene. Verso sera la ex-vedova decide di scendere per qualche spesa e trova una vicina che le chiede: "Come va con il nuovo marito?".
E l'ex-vedova risponde: "Ancora non so, ma viene da una famiglia che ha delle abitudini stupende".
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Domanda di fisica a scuola a Pierino: "Cosa succede quando un corpo si immerge nell'acqua?".
"Suona il telefono!".
E così avviene. Dopo, viene loro fame, e decidono di accendere una candela prima del pasto.
Allora il macellaio dice: "Mia madre diceva sempre che quando si accende una candela bisogna fare sesso".
E così avviene. Dopo pranzano e alla fine del pranzo il macellaio dice : "Mia nonna diceva sempre che dopo pranzo bisogna fare sesso".
E così avviene. Più tardi si mettono a guardare la Tv e il macellaio dice: "Mio nonno diceva sempre che mentre si guarda la TV bisogna fare sesso".
E così avviene. Verso sera la ex-vedova decide di scendere per qualche spesa e trova una vicina che le chiede: "Come va con il nuovo marito?".
E l'ex-vedova risponde: "Ancora non so, ma viene da una famiglia che ha delle abitudini stupende".
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Domanda di fisica a scuola a Pierino: "Cosa succede quando un corpo si immerge nell'acqua?".
"Suona il telefono!".
giovedì
Veneranda età - Fidanzati
Un vecchietto festeggia il suo 100° compleanno. Un giornalista che lo intervista gli chiede: "Mi dica, qual è il segreto della sua veneranda età?"; e l'altro: "Probabilmente il fatto di non aver mai bevuto un goccio di alcool". A quel punto si ode un tonfo al piano di sopra; "Oh, non si allarmi", fa il vecchio al giornalista, "quell'ubriacone di mio padre dev'essere caduto di nuovo dal letto...".
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Tra due fidanzati:
- Caro... dopo che saremo sposati dividerò con te i tuoi guai!
- Ma io non ho guai...
- Li avrai caro... li avrai....
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Tra due fidanzati:
- Caro... dopo che saremo sposati dividerò con te i tuoi guai!
- Ma io non ho guai...
- Li avrai caro... li avrai....
mercoledì
Carabinieri - Pensieri
Un carabiniere ferma un'auto che viaggia a 120 Km/h dove vige il limite di 50!
Si avvicina alla macchina e dice:
- Patente e libretto prego.
La bella donna al volante risponde:
- La patente non ce l'ho più. Me l'hanno ritirata 10 giorni fa quando mi hanno fermata per la quarta volta ubriaca!
- Posso vedere almeno il libretto di circolazione?
- La macchina non è mia. L'ho rubata!
- Rubata???
- Sì, però penso che i documenti siano nel cassetto del cruscotto. Mi sembra di averli visti quando ci ho nascosto la pistola...
- Lei ha una pistola nel portaoggetti?!?
- Certo, l'ho nascosta dopo aver sparato all'uomo che guidava. Poi ho messo il suo cadavere nel bagagliaio!
- Cosa??? Lei ha un uomo morto nel bagagliaio???
- Sì!
Il carabiniere estrae la pistola d'ordinanza e chiama i rinforzi alla radio. Arrivano subito altre due pattuglie. Da una scende un graduato che chiede alla donna:
- Posso vedere la sua patente?
- Certo, eccola!
E gliela porge: regolare e validissima.
- Di chi è quest'auto?
- Mia. Ecco il libretto.
Anche quello, tutto in ordine.
- Potrebbe aprire il cassetto? Voglio controllare se ha nascosto una pistola...
- Certo. Comunque le garantisco che non c'è nessuna pistola!
La donna apre il cassetto portaoggetti, che è vuoto.
- Le dispiace se perquisiamo il bagagliaio? Ci hanno avvisato per radio dicendo che ci sarebbe un cadavere!
- Ma certamente.
La donna apre il cofano: nulla. Perfettamente vuoto. L'ufficiale:
- Ma... non capisco. Il carabiniere che l'ha fermata mi ha detto che lei non aveva la patente, che gliel'avevano ritirata per guida in stato di ebbrezza, che la macchina era stata rubata a un uomo che lei ha ucciso e di cui ha occultato il cadavere nel bagagliaio e che la pistola era nel portaoggetti!
La donna lo guarda e dice:
- Fantastico! E scommetto che le ha detto pure che andavo troppo forte...
-----
Sto cercando disperatamente di capire perché i piloti kamikaze si
mettessero i caschi in testa...
....Per lo stesso motivo per cui si sterilizzano gli aghi delle
iniezioni letali.
Si avvicina alla macchina e dice:
- Patente e libretto prego.
La bella donna al volante risponde:
- La patente non ce l'ho più. Me l'hanno ritirata 10 giorni fa quando mi hanno fermata per la quarta volta ubriaca!
- Posso vedere almeno il libretto di circolazione?
- La macchina non è mia. L'ho rubata!
- Rubata???
- Sì, però penso che i documenti siano nel cassetto del cruscotto. Mi sembra di averli visti quando ci ho nascosto la pistola...
- Lei ha una pistola nel portaoggetti?!?
- Certo, l'ho nascosta dopo aver sparato all'uomo che guidava. Poi ho messo il suo cadavere nel bagagliaio!
- Cosa??? Lei ha un uomo morto nel bagagliaio???
- Sì!
Il carabiniere estrae la pistola d'ordinanza e chiama i rinforzi alla radio. Arrivano subito altre due pattuglie. Da una scende un graduato che chiede alla donna:
- Posso vedere la sua patente?
- Certo, eccola!
E gliela porge: regolare e validissima.
- Di chi è quest'auto?
- Mia. Ecco il libretto.
Anche quello, tutto in ordine.
- Potrebbe aprire il cassetto? Voglio controllare se ha nascosto una pistola...
- Certo. Comunque le garantisco che non c'è nessuna pistola!
La donna apre il cassetto portaoggetti, che è vuoto.
- Le dispiace se perquisiamo il bagagliaio? Ci hanno avvisato per radio dicendo che ci sarebbe un cadavere!
- Ma certamente.
La donna apre il cofano: nulla. Perfettamente vuoto. L'ufficiale:
- Ma... non capisco. Il carabiniere che l'ha fermata mi ha detto che lei non aveva la patente, che gliel'avevano ritirata per guida in stato di ebbrezza, che la macchina era stata rubata a un uomo che lei ha ucciso e di cui ha occultato il cadavere nel bagagliaio e che la pistola era nel portaoggetti!
La donna lo guarda e dice:
- Fantastico! E scommetto che le ha detto pure che andavo troppo forte...
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Sto cercando disperatamente di capire perché i piloti kamikaze si
mettessero i caschi in testa...
....Per lo stesso motivo per cui si sterilizzano gli aghi delle
iniezioni letali.
martedì
Tintarella - Puntualità
Una bella ragazza in vacanza se ne va sulla terrazza dell'albergo dove alloggia per prendere un po' di sole. Siccome non vede nessuno in giro, si toglie il costume da bagno per un po' di tintarella integrale. Stando stesa sulla pancia, quasi addormentata, sente il rumore di qualcuno che si precipita su per le scale. In fretta si copre con l'asciugamano, giusto in tempo per veder apparire il direttore dell'albergo.
- Mi scusi, signorina. Non ho nessun problema se lei prende il sole sulla terrazza dell'albergo, ma gradirei molto se lei rimettesse il costume...
- E che differenza fa? Non c'è nessuno, qui! Nessuno mi può vedere!
- Non è propriamente esatto... se lei si sdraia sul lucernario del ristorante...
-----
Un imprenditore ad un altro:
- Come mai i tuoi impiegati arrivano sempre così puntuali?
- Facile, 30 impiegati e solo 20 posti auto!
- Mi scusi, signorina. Non ho nessun problema se lei prende il sole sulla terrazza dell'albergo, ma gradirei molto se lei rimettesse il costume...
- E che differenza fa? Non c'è nessuno, qui! Nessuno mi può vedere!
- Non è propriamente esatto... se lei si sdraia sul lucernario del ristorante...
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Un imprenditore ad un altro:
- Come mai i tuoi impiegati arrivano sempre così puntuali?
- Facile, 30 impiegati e solo 20 posti auto!
lunedì
Preoccupazioni - Figlie
Dopo una lunga notte d'amore, lui nota una foto di un altro uomo sul
comodino. Comincia a preoccuparsi.
- Questo è tuo marito? - chiede nervosamente.
- No, sciocchino... - risponde lei, accoccolandosi a lui.
- E' il tuo fidanzato, allora?
- Niente affatto! - risponde lei, mordicchiandogli l'orecchio.
- E' tuo padre o tuo fratello? - insiste lui, sperando di rassicurarsi.
- No, no, no! Sei così affascinante quando sei geloso!
- Beh, allora mi vuoi dire chi è questo? Si può sapere?!?
- Quello sono io prima dell'operazione...
-----
Ieri sera mia figlia è rientrata a casa e mi ha chiesto:
- Papà, che cos'è un microscopio?
E io le ho risposto:
- E' uno strumento che serve a ingrandire gli oggetti.
E lei:
- Ah, ora capisco perché Giovanni mi dice sempre che ho una mano microscopica!
comodino. Comincia a preoccuparsi.
- Questo è tuo marito? - chiede nervosamente.
- No, sciocchino... - risponde lei, accoccolandosi a lui.
- E' il tuo fidanzato, allora?
- Niente affatto! - risponde lei, mordicchiandogli l'orecchio.
- E' tuo padre o tuo fratello? - insiste lui, sperando di rassicurarsi.
- No, no, no! Sei così affascinante quando sei geloso!
- Beh, allora mi vuoi dire chi è questo? Si può sapere?!?
- Quello sono io prima dell'operazione...
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Ieri sera mia figlia è rientrata a casa e mi ha chiesto:
- Papà, che cos'è un microscopio?
E io le ho risposto:
- E' uno strumento che serve a ingrandire gli oggetti.
E lei:
- Ah, ora capisco perché Giovanni mi dice sempre che ho una mano microscopica!
domenica
Genovesi - Al mare
Un genovese passeggia con la moglie per le strade del centro durante i saldi. Ad un certo punto la donna si ferma incantata di fronte alla vetrina di un negozio di abbigliamento. Il marito, in tono condiscendente, le fa:
- Ti deve piacere proprio molto quel vestito, vero?
La moglie speranzosa, sbattendo gli occhi:
- Si. Tantissimo!
- Bene. Allora domani torniamo a guardarlo!
-----
Mario è sempre stato un bambino sedentario, sempre a casa, tutti i giorni davanti a Playstation e computer.
Un giorno, il padre, decide di portarlo a vedere il mare, che Mario non aveva mai visto.
Appena arrivano sulla spiaggia, il padre commenta:
- Guarda Mario, che spettacolo della natura! I gabbiani, il cielo azzurro, il sole che si riflette sull'acqua, le onde dolcemente guidate dal vento, e la tranquillità...
- Si papà, però 'sto mare... che schifo di grafica!
- Ti deve piacere proprio molto quel vestito, vero?
La moglie speranzosa, sbattendo gli occhi:
- Si. Tantissimo!
- Bene. Allora domani torniamo a guardarlo!
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Mario è sempre stato un bambino sedentario, sempre a casa, tutti i giorni davanti a Playstation e computer.
Un giorno, il padre, decide di portarlo a vedere il mare, che Mario non aveva mai visto.
Appena arrivano sulla spiaggia, il padre commenta:
- Guarda Mario, che spettacolo della natura! I gabbiani, il cielo azzurro, il sole che si riflette sull'acqua, le onde dolcemente guidate dal vento, e la tranquillità...
- Si papà, però 'sto mare... che schifo di grafica!
sabato
Sopravvivenza - Capelli
Il professore allo studente:
- Mi dica... quali sono le condizioni indispensabili per la sopravvivenza della razza umana?
Lo studente, sicuro di sé:
- Cibo, acqua e senso dell'umorismo.
- E le donne?
- E' lì che ci vuole senso dell'umorismo...
-----
Una bambina era seduta in cucina e guardava sua madre che lavava i piatti.
La bambina notò che sua madre aveva dei ciuffi di capelli bianchi che facevano contrasto con la sua testa bruna. Allora incuriosita le chiese:
- Mamma perché alcuni dei tuoi capelli sono bianchi?
La madre rispose:
- Vedi, ogni volta che fai qualcosa che mi fa piangere o mi rende infelice uno dei miei capelli diventa bianco!
La bambina ci pensò un momento e poi chiese:
- Mamma, perché tutti i capelli della nonna sono bianchi?
- Mi dica... quali sono le condizioni indispensabili per la sopravvivenza della razza umana?
Lo studente, sicuro di sé:
- Cibo, acqua e senso dell'umorismo.
- E le donne?
- E' lì che ci vuole senso dell'umorismo...
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Una bambina era seduta in cucina e guardava sua madre che lavava i piatti.
La bambina notò che sua madre aveva dei ciuffi di capelli bianchi che facevano contrasto con la sua testa bruna. Allora incuriosita le chiese:
- Mamma perché alcuni dei tuoi capelli sono bianchi?
La madre rispose:
- Vedi, ogni volta che fai qualcosa che mi fa piangere o mi rende infelice uno dei miei capelli diventa bianco!
La bambina ci pensò un momento e poi chiese:
- Mamma, perché tutti i capelli della nonna sono bianchi?
venerdì
Zoo - Pellicce
Un guardiano di uno zoo ha appena ordinato un sistema televisivo a circuito chiuso per sorvegliare le azioni degli animali senza muoversi dal suo ufficio.
Ordina quindi al suo assistente di sparpagliarle in tutto lo zoo senza ovviamente farsi notare dai turisti, ma soprattutto dagli animali.
Finito il lavoro torna alla casa del guardiano.
- Bene, benissimo. Adesso potremo vedere ciò che fanno gli animali senza muoverci di un metro da qua, come se stessimo vedendo un normale programma televisivo.
L'assistente, non tanto convinto interviene:
- C'è un problema però...
Il guardiano:
- Ah si? E quale sarebbe?
- Se qualche animale provasse a scappare durante la pubblcità?
-----
Un animalista critica con rabbia una passante:
- Lei, signora, non sa quanti animali hanno dovuto uccidere per fare la pelliccia che indossa...
E la signora, con tono ancora più arrogante:
- Lei, giovanotto, non sa quanti animali mi son dovuta fare io per comprarmela!!!
Ordina quindi al suo assistente di sparpagliarle in tutto lo zoo senza ovviamente farsi notare dai turisti, ma soprattutto dagli animali.
Finito il lavoro torna alla casa del guardiano.
- Bene, benissimo. Adesso potremo vedere ciò che fanno gli animali senza muoverci di un metro da qua, come se stessimo vedendo un normale programma televisivo.
L'assistente, non tanto convinto interviene:
- C'è un problema però...
Il guardiano:
- Ah si? E quale sarebbe?
- Se qualche animale provasse a scappare durante la pubblcità?
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Un animalista critica con rabbia una passante:
- Lei, signora, non sa quanti animali hanno dovuto uccidere per fare la pelliccia che indossa...
E la signora, con tono ancora più arrogante:
- Lei, giovanotto, non sa quanti animali mi son dovuta fare io per comprarmela!!!
giovedì
Incidente - Al cimitero
Il signor Angelo va all'ospedale a far visita al suo amico Berto che ha avuto un incidente con la macchina.
- Oh, ciao come stai?
- Sto meglio, sto meglio.
- Ma, puoi alzarti?
- Mah, guarda, il medico mi dice di si... l'avvocato mi dice di no!
-----
Un verme torna a casa dal lavoro. Sua moglie:
- Caro, com'è andata al cimitero oggi? Cos'hai portato di buono da mangiare? Ho una fame...
Il verme:
- Ehm, cara, a dire il vero nulla. Sai, l'hanno cremato!
- Accidenti, che disdetta!
Il verme (trascinando in casa un sacco):
- Però abbiamo farina per tutto l'anno!
- Oh, ciao come stai?
- Sto meglio, sto meglio.
- Ma, puoi alzarti?
- Mah, guarda, il medico mi dice di si... l'avvocato mi dice di no!
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Un verme torna a casa dal lavoro. Sua moglie:
- Caro, com'è andata al cimitero oggi? Cos'hai portato di buono da mangiare? Ho una fame...
Il verme:
- Ehm, cara, a dire il vero nulla. Sai, l'hanno cremato!
- Accidenti, che disdetta!
Il verme (trascinando in casa un sacco):
- Però abbiamo farina per tutto l'anno!
mercoledì
Scuola - Tribunale
Durante una lezione, il professore fa una domanda ad un alunno:
- Sai qual è la risposta più pronunciata dai ragazzi?
L'alunno:
- Boh... non lo so!
E il professore:
- Esatto!
-----
Il giudice all'accusato:
- Ecco la sentenza: lei può scegliere tra due settimane di carcere oppure cento euro!
L'imputato, allungando la mano, risponde, allegramente:
- Grazie signor giudice! Io scelgo i cento euro
- Sai qual è la risposta più pronunciata dai ragazzi?
L'alunno:
- Boh... non lo so!
E il professore:
- Esatto!
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Il giudice all'accusato:
- Ecco la sentenza: lei può scegliere tra due settimane di carcere oppure cento euro!
L'imputato, allungando la mano, risponde, allegramente:
- Grazie signor giudice! Io scelgo i cento euro
martedì
Cannibali - Postino
Cinque cannibali vengono assunti come impiegati in una banca. Durante la presentazione, il Direttore Generale dice:
- Adesso siete parte del gruppo. Qui si guadagna bene, e se avete fame potete andare alla mensa aziendale. Quindi non date noia agli altri impiegati!
I cannibali promettono di non disturbare gli altri. Quattro settimane dopo il D.G. torna e dice:
- State tutti lavorando bene, e sono molto soddisfatto di voi. Però da ieri sembra scomparsa una delle ragazze delle pulizie e gli uffici sono tutti sporchi. Qualcuno di voi sa cosa è successo?
I cannibali dichiarano di non sapere niente della ragazza. Dopo che il direttore è uscito, il capo dei cannibali dice agli altri:
- Chi di voi idioti ha mangiato la ragazza?
Uno alza esitante la mano, ed il capo dei cannibali dice:
- Imbecille! Per quattro settimane abbiamo mangiato Responsabili Marketing, Capi Area, Dirigenti, Area Manager e Product Manager, in modo che nessuno si accorgesse di niente, e tu dovevi mangiarti proprio la ragazza delle pulizie?!?
-----
Suonano alla porta e la bella e bionda mogliettina, in attesa dell'amante, va ad aprire indossando solo una provocante guepiere nera. Ma a suonare è stato il postino e la signora per cercare di giustificare il suo abbigliamento un po' osè di prima mattina dice:
- Sa, uso il nero da quando mio marito mi ha lasciata!
E il postino:
- Capisco, signora. E da quando l'ha lasciata?
- Da questa mattina, quando è uscito per il lavoro!
- Adesso siete parte del gruppo. Qui si guadagna bene, e se avete fame potete andare alla mensa aziendale. Quindi non date noia agli altri impiegati!
I cannibali promettono di non disturbare gli altri. Quattro settimane dopo il D.G. torna e dice:
- State tutti lavorando bene, e sono molto soddisfatto di voi. Però da ieri sembra scomparsa una delle ragazze delle pulizie e gli uffici sono tutti sporchi. Qualcuno di voi sa cosa è successo?
I cannibali dichiarano di non sapere niente della ragazza. Dopo che il direttore è uscito, il capo dei cannibali dice agli altri:
- Chi di voi idioti ha mangiato la ragazza?
Uno alza esitante la mano, ed il capo dei cannibali dice:
- Imbecille! Per quattro settimane abbiamo mangiato Responsabili Marketing, Capi Area, Dirigenti, Area Manager e Product Manager, in modo che nessuno si accorgesse di niente, e tu dovevi mangiarti proprio la ragazza delle pulizie?!?
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Suonano alla porta e la bella e bionda mogliettina, in attesa dell'amante, va ad aprire indossando solo una provocante guepiere nera. Ma a suonare è stato il postino e la signora per cercare di giustificare il suo abbigliamento un po' osè di prima mattina dice:
- Sa, uso il nero da quando mio marito mi ha lasciata!
E il postino:
- Capisco, signora. E da quando l'ha lasciata?
- Da questa mattina, quando è uscito per il lavoro!
lunedì
Morale - Colonia estiva
In una classe dove si insegna morale e buone maniere, l'insegnante dice agli allievi:
- Paolo, se stai facendo la corte ad una giovane fanciulla di buona famiglia, molto bene educata, durante una cenetta intima e hai bisogno di andare in bagno, che diresti?
- Aspettami un secondo, vado a pisciare.
- Questo sarebbe molto grossolano e maleducato da parte tua. Simone, tu come diresti?
- Scusa ma devo andare alla toilette, torno subito.
- Questo va già meglio, ma è comunque sgradevole menzionare la toilette durante il pasto.
E tu, Giovanni, saresti capace di usare la tua intelligenza per dimostrare le tue buone maniere?
- Io direi: "Mi scuso di dovermi assentare un momento, mia cara, me ne vado da qui per tendere la mano a un amico intimo che spero di potervi presentare dopo cena..."
-----
In una colonia estiva, la giovane sorvegliante di un gruppo di adolescenti chiede sorpresa al direttore come mai abbia deciso di dividere i ragazzi dalle ragazze mettendoli su due isole distanti cento metri una dall'altra.
Il direttore le spiega pazientemente:
- Mi creda... con questo sistema, alla fine della vacanza i ragazzi avranno tutti imparato a nuotare!
- Paolo, se stai facendo la corte ad una giovane fanciulla di buona famiglia, molto bene educata, durante una cenetta intima e hai bisogno di andare in bagno, che diresti?
- Aspettami un secondo, vado a pisciare.
- Questo sarebbe molto grossolano e maleducato da parte tua. Simone, tu come diresti?
- Scusa ma devo andare alla toilette, torno subito.
- Questo va già meglio, ma è comunque sgradevole menzionare la toilette durante il pasto.
E tu, Giovanni, saresti capace di usare la tua intelligenza per dimostrare le tue buone maniere?
- Io direi: "Mi scuso di dovermi assentare un momento, mia cara, me ne vado da qui per tendere la mano a un amico intimo che spero di potervi presentare dopo cena..."
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In una colonia estiva, la giovane sorvegliante di un gruppo di adolescenti chiede sorpresa al direttore come mai abbia deciso di dividere i ragazzi dalle ragazze mettendoli su due isole distanti cento metri una dall'altra.
Il direttore le spiega pazientemente:
- Mi creda... con questo sistema, alla fine della vacanza i ragazzi avranno tutti imparato a nuotare!
domenica
Assicurazione - Venditori
Due industrialotti si incontrano. Il primo dice all'altro:
- Beh, ti vedo allegro, come mai?
- Ho appena stipulato una polizza assicurativa contro l'incendio e la grandine per la mia fabbrica...
Il primo ribatte sorpreso:
- Guarda, non capisco però... va bene per l'incendio, ma per la grandine come fai?!?
-----
Un entusiasta venditore porta-a-porta di aspirapolveri va nella prima casa della sua nuova zona. Bussa e gli apre una donna dallo sguardo arcigno. Lui non le dà neanche il tempo di aprire bocca che entra in casa e sparge letame su tutto il tappeto. Poi esclama trionfante:
- Signora, se questo aspirapolvere non farà miracoli pulendo tutta questa roba, giuro che me la mangio tutta!
La casalinga con un ghigno risponde:
- Ci vuole su del ketchup?
- Perché me lo chiede?
- Perché ci siamo appena trasferiti e non abbiamo ancora la corrente allacciata...
- Beh, ti vedo allegro, come mai?
- Ho appena stipulato una polizza assicurativa contro l'incendio e la grandine per la mia fabbrica...
Il primo ribatte sorpreso:
- Guarda, non capisco però... va bene per l'incendio, ma per la grandine come fai?!?
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Un entusiasta venditore porta-a-porta di aspirapolveri va nella prima casa della sua nuova zona. Bussa e gli apre una donna dallo sguardo arcigno. Lui non le dà neanche il tempo di aprire bocca che entra in casa e sparge letame su tutto il tappeto. Poi esclama trionfante:
- Signora, se questo aspirapolvere non farà miracoli pulendo tutta questa roba, giuro che me la mangio tutta!
La casalinga con un ghigno risponde:
- Ci vuole su del ketchup?
- Perché me lo chiede?
- Perché ci siamo appena trasferiti e non abbiamo ancora la corrente allacciata...
sabato
Matrimoni - Bin Laden
Dopo 60 anni di matrimonio, una coppia di sposi se ne sta una sera nel giardino di casa, dondolandosi sul dondolo e ammirando il tramonto. Ad un certo punto, la moglie pero' si alza e da' un manrovescio al marito che lo lascia stordito a terra a guardare le stelline e gli uccellini che gli girano intorno al capo... Quando si riprende, il vecchietto torna a sedersi di fianco alla moglie e le fa: "E questo perché l'hai fatto?".
"Per il tuo membro troppo piccolo!".
Dopo qualche altro minuto e' il marito che da' una sberla alla moglie e la stende a terra nell'erba. La vecchietta si riprende dopo un po' e ritorna a sedersi di fianco al marito.
"E questo perché l'hai fatto?" chiede lei.
"Perché sapevi che ne esistono diverse misure"
-----
Osama Bin Laden entra in un pub e ordina un Manhattan. Il cameriere glielo porta. Bin Laden lo assaggia ma sembra perplesso. Il cameriere allora chiede: "Tutto ok?".
Bin Laden: "Mmmh... manca qualcosa!"
"Per il tuo membro troppo piccolo!".
Dopo qualche altro minuto e' il marito che da' una sberla alla moglie e la stende a terra nell'erba. La vecchietta si riprende dopo un po' e ritorna a sedersi di fianco al marito.
"E questo perché l'hai fatto?" chiede lei.
"Perché sapevi che ne esistono diverse misure"
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Osama Bin Laden entra in un pub e ordina un Manhattan. Il cameriere glielo porta. Bin Laden lo assaggia ma sembra perplesso. Il cameriere allora chiede: "Tutto ok?".
Bin Laden: "Mmmh... manca qualcosa!"
venerdì
Dottore - Tra mogli
Una donna dal dottore: "Dottore, ho un problema. Ogni volta che mio marito fa all'amore con me quando raggiunge l'orgasmo fa un urlo spaventoso".
Il dottore: "Ma non mi sembra un gran problema".
E la donna: "Si', ma mi sveglia!"
-----
Mogli in un salotto bene raccontano gli hobby dei mariti.
"Il mio e' sub".
"Il mio e' numismatico".
"Il mio e' sifilitico".
Dal fondo del salotto il marito: "Filatelico, cara, filatelico!"
Il dottore: "Ma non mi sembra un gran problema".
E la donna: "Si', ma mi sveglia!"
-----
Mogli in un salotto bene raccontano gli hobby dei mariti.
"Il mio e' sub".
"Il mio e' numismatico".
"Il mio e' sifilitico".
Dal fondo del salotto il marito: "Filatelico, cara, filatelico!"
giovedì
Marinai - Domande
"Tuo marito e' marinaio.
Deve essere terribile. Ogni quanto lo vedi?".
"Un mese all'anno".
"Deve essere molto triste la vostra vita...".
"Ma no! Un mese passa in fretta!"
-----
"Pietro, che ore sono?".
"Le quattro".
Un'ora dopo: "Pietro, che ore sono?".
"Le cinque".
Un'ora dopo: "Pietro, che ore sono?".
"Le sei".
"Pietro, che ore...".
"A Franco... l'ergastolo! C'hanno dato l'ergastolo!"
Deve essere terribile. Ogni quanto lo vedi?".
"Un mese all'anno".
"Deve essere molto triste la vostra vita...".
"Ma no! Un mese passa in fretta!"
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"Pietro, che ore sono?".
"Le quattro".
Un'ora dopo: "Pietro, che ore sono?".
"Le cinque".
Un'ora dopo: "Pietro, che ore sono?".
"Le sei".
"Pietro, che ore...".
"A Franco... l'ergastolo! C'hanno dato l'ergastolo!"
mercoledì
Età - Metafore
Le eta' della donna:
1. Sotto i 18 anni e' come l'Africa, vergine e inesplorata.
2. Fra i 18 e i 35 anni e' come l'Asia, calda ed esotica.
3. Fra i 35 e i 45 anni e' come l'America, del tutto esplorata, bella da togliere il respiro e con tutte le sue risorse a disposizione.
4. Fra i 45 e i 55 anni e' come l'Europa, esausta, ma ancora con alcuni punti di interesse
5. Dopo i 55 e' come l'Australia; tutti sanno che sta laggiu' , ma chi diavolo ci va?
-----
Il Tetris e' una metafora della vita: le cose giuste arrivano sempre al momento sbagliato.
1. Sotto i 18 anni e' come l'Africa, vergine e inesplorata.
2. Fra i 18 e i 35 anni e' come l'Asia, calda ed esotica.
3. Fra i 35 e i 45 anni e' come l'America, del tutto esplorata, bella da togliere il respiro e con tutte le sue risorse a disposizione.
4. Fra i 45 e i 55 anni e' come l'Europa, esausta, ma ancora con alcuni punti di interesse
5. Dopo i 55 e' come l'Australia; tutti sanno che sta laggiu' , ma chi diavolo ci va?
-----
Il Tetris e' una metafora della vita: le cose giuste arrivano sempre al momento sbagliato.
martedì
Dottore - Perfezione
Un dottore visita una zitella di mezza eta'. Mentre ascolta la schiena col fonendoscopio le chiede i dati:
- Signora, come si chiama?
- Pasqualina Corazzi.
- Quanti anni ha?
- Quarantasette.
Poi, sempre auscultando la schiena nel fonendoscopio:
- Dica trentatre'...
e lei:
- Sa, dottore, io lo dico anche, ma non mi crede nessuno...
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"Signorina, si spogli completamente".
"Ma il suo collega cinque minuti fa mi ha detto che è tutto perfetto!".
"Anche a me, per questo voglio controllare!".
- Signora, come si chiama?
- Pasqualina Corazzi.
- Quanti anni ha?
- Quarantasette.
Poi, sempre auscultando la schiena nel fonendoscopio:
- Dica trentatre'...
e lei:
- Sa, dottore, io lo dico anche, ma non mi crede nessuno...
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"Signorina, si spogli completamente".
"Ma il suo collega cinque minuti fa mi ha detto che è tutto perfetto!".
"Anche a me, per questo voglio controllare!".
lunedì
Fidanzati - Autobus
Una donna e il suo ragazzo vanno a fare un giro in campagna in automobile. Si fermano vicino un campo, cominciano a chiacchierare, e tutto ad un tratto vedono un toro che monta una vacca. Lui fa a lei tutto malizioso: "Quasi quasi lo farei anch'io...". E lei: "Vai, vai! Io ti aspetto qui!"
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Una signora è sull'autobus con i suoi cinque o sei figli, che fanno un casino assurdo. La povera donna, che per giunta è incinta, continua a richiamarli, inutilmente, all'ordine: "Francesco, stai un po' fermo! Antonio, non importunare il signore, insomma! Maria, quante volte devo dirti di non rotolarti per terra! Simone, scendi subito da li'!!!" e cosi' via. Un signore, impietosito, le dice: "Dev'essere davvero pesante avere tutti questi figli cosi' scalmanati!". "Ah, non me ne parli...". "E vedo che ne aspetta un altro: speriamo che quello sia più calmo!". "Questo??? Per carità!!! Mi ruba sempre la saponetta quando faccio il bide'!!"
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Una signora è sull'autobus con i suoi cinque o sei figli, che fanno un casino assurdo. La povera donna, che per giunta è incinta, continua a richiamarli, inutilmente, all'ordine: "Francesco, stai un po' fermo! Antonio, non importunare il signore, insomma! Maria, quante volte devo dirti di non rotolarti per terra! Simone, scendi subito da li'!!!" e cosi' via. Un signore, impietosito, le dice: "Dev'essere davvero pesante avere tutti questi figli cosi' scalmanati!". "Ah, non me ne parli...". "E vedo che ne aspetta un altro: speriamo che quello sia più calmo!". "Questo??? Per carità!!! Mi ruba sempre la saponetta quando faccio il bide'!!"
domenica
scuola - Ingegneria
La maestra ha finito di dettare i compiti per casa.
Specifica ripetutamente quanto siano importanti e debbano essere consegnati la mattina dopo, inderogabilmente... Non saranno accettate scuse e giustificazioni. Un ragazzo che vuole fare il fighetto si alza e chiede: "E' possibile essere giustificati a causa di mancanza totale di forze dovuta a continuativo rapporto sessuale ?". La classe esplode in risate e quando il tumulto si seda la professoressa risponde: "Beh, non credo, in ogni caso dovrai adattarti a scrivere con l'altra mano...".
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Alcuni studenti africani si presentano alla segreteria della Facolta' di Ingegneria per iscriversi. La segretaria: "In quale ramo?". "Perche'? Sono finiti i banchi?".
Specifica ripetutamente quanto siano importanti e debbano essere consegnati la mattina dopo, inderogabilmente... Non saranno accettate scuse e giustificazioni. Un ragazzo che vuole fare il fighetto si alza e chiede: "E' possibile essere giustificati a causa di mancanza totale di forze dovuta a continuativo rapporto sessuale ?". La classe esplode in risate e quando il tumulto si seda la professoressa risponde: "Beh, non credo, in ogni caso dovrai adattarti a scrivere con l'altra mano...".
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Alcuni studenti africani si presentano alla segreteria della Facolta' di Ingegneria per iscriversi. La segretaria: "In quale ramo?". "Perche'? Sono finiti i banchi?".
sabato
Pelati - Suore
Un signore e' restato senza capelli, e ne soffre assai.
Ma mentre e' in vacanza un mago brasiliano gli dice che lui ha un segreto per far crescere i capelli: deve dormire 15 notti con la testa in mezzo alle gambe della moglie.
I due ci provano: dopo la prima notte non si vede niente, dopo tre notti niente... la penultima notte nasce un po' di peluria, e l'ultima notte si trova con una bellissima chioma.
Tutto contento porta la moglie a teatro, e vede davanti a lui un signore con una testa che sembra una palla da biliardo.
Dice alla moglie: "Glielo dico?".
E lei: "Ma dai, e' uno che non conosci...".
"Eh, ma tu non sai quanto si soffre...".
Fanno un po' a tira e molla, finchè il marito batte sulla spalla del signore davanti a lui e gli dice: "Scusi signore, se mi permetto, ma...".
Pero' nel vedere che il signore (girandosi) porta un paio di magnifici baffi alla Francesco Giuseppe il marito si interrompe e dice: "A lei non lo dico perche' e' uno sporcaccione!".
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Ci sono tre suore
La prima si reca davanti alla croce e dice : oh Signore pure di levarti il tormento di un chiodo da una mano mi donerei ad un Watusso
... ed il chiodo cade
La seconda si reca a sua volta davanti alla croce e dice : oh Signore, pur di levarti il tormento di un chiodo dai piedi mi donerei a due Watussi
.... ed il chiodo cade
La terza si reca a sua volta davanti alla croce e davanti al Signore che si regge con un braccio al Sacro legno dice : oh Signore pur di levarti il tormento del terzo chiodo dall'altra mano didonerei a tre Watussi
.... ed il chiodo cade ...
e mentre precipita sull'altare il Signore dice: ecco se protesto per colpa delle suore ora diranno che sono razzista ...
Ma mentre e' in vacanza un mago brasiliano gli dice che lui ha un segreto per far crescere i capelli: deve dormire 15 notti con la testa in mezzo alle gambe della moglie.
I due ci provano: dopo la prima notte non si vede niente, dopo tre notti niente... la penultima notte nasce un po' di peluria, e l'ultima notte si trova con una bellissima chioma.
Tutto contento porta la moglie a teatro, e vede davanti a lui un signore con una testa che sembra una palla da biliardo.
Dice alla moglie: "Glielo dico?".
E lei: "Ma dai, e' uno che non conosci...".
"Eh, ma tu non sai quanto si soffre...".
Fanno un po' a tira e molla, finchè il marito batte sulla spalla del signore davanti a lui e gli dice: "Scusi signore, se mi permetto, ma...".
Pero' nel vedere che il signore (girandosi) porta un paio di magnifici baffi alla Francesco Giuseppe il marito si interrompe e dice: "A lei non lo dico perche' e' uno sporcaccione!".
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Ci sono tre suore
La prima si reca davanti alla croce e dice : oh Signore pure di levarti il tormento di un chiodo da una mano mi donerei ad un Watusso
... ed il chiodo cade
La seconda si reca a sua volta davanti alla croce e dice : oh Signore, pur di levarti il tormento di un chiodo dai piedi mi donerei a due Watussi
.... ed il chiodo cade
La terza si reca a sua volta davanti alla croce e davanti al Signore che si regge con un braccio al Sacro legno dice : oh Signore pur di levarti il tormento del terzo chiodo dall'altra mano didonerei a tre Watussi
.... ed il chiodo cade ...
e mentre precipita sull'altare il Signore dice: ecco se protesto per colpa delle suore ora diranno che sono razzista ...
venerdì
Piloti - Inferno
Un elicottero sta volando dalle parti di Seattle quando un guasto elettrico disabilita tutti gli apparati di navigazione e comunicazione dell'apparecchio. A causa delle nuvole e della nebbia, il pilota non puoi determinare la posizione dell'elicottero e fare rotta all'aeroporto. In questa situazione il pilota vede un palazzo molto alto, vola verso di esso e inizia a girargli intorno. Scrive un biglietto e lo mette sul finestrino dell'elicottero. Sul biglietto ha scritto "DOVE MI TROVO?" a lettere cubitali. La gente nel palazzo prontamente risponde al velivolo, scrivendo un biglietto e mettendolo su una finestra. Sul foglio hanno scritto ""TI TROVI IN UN ELICOTTERO". Il pilota sorride, guarda la sua mappa e determina la rotta con sicurezza. Giunti all'aeroporto il co-pilota chiede al pilota come il messaggio "TI TROVI IN UN ELICOTTERO" avesse potuto aiutarlo determinare la loro posizione. Il pilota risponde "Sapevo che doveva trattarsi del palazzo della Microsoft perché, come i loro help in linea, mi hanno dato una risposta tecnicamente ineccepibile, ma completamente inutile!".
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Un tizio appena morto va all'inferno, incontra Satana alla reception e gli chiede: "Mi scusi ma perché sono qui, credo di aver condotto una vita regolare... ".
Nel frattempo mentre Satana controlla sfogliando il librone con tutti gli arrivi, il tizio chiede: "Come la si passa qui? ".
"Bah, niente di eccezionale, dimmi da vivo eri un drogato?".
"Beh si' qualcuna, ma niente abusi".
E Satana: "Sappi che qui il lunedi' ci si spara dei gran cannoni da mane a sera".
"Mica male!".
Satana continua: "Dimmi un po', eri uno beone?".
"Mah, sa com'è il cicchetto, si'... mi piaceva bere".
E Satana: "Al martedì qua siamo ubriachi da mane a sera".
"Mica male, chissà che allegria!".
Nel frattempo Satana continua a spulciare il librone degli arrivi.
"Allora?".
E Satana continua: "Dimmi un po' sulla terra eri un gay? ".
"No! No! Assolutamente!".
Satana chiudendo il libro di scatto gli dice: "Non credo che ti piacerà il mercoledì... ".
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Un tizio appena morto va all'inferno, incontra Satana alla reception e gli chiede: "Mi scusi ma perché sono qui, credo di aver condotto una vita regolare... ".
Nel frattempo mentre Satana controlla sfogliando il librone con tutti gli arrivi, il tizio chiede: "Come la si passa qui? ".
"Bah, niente di eccezionale, dimmi da vivo eri un drogato?".
"Beh si' qualcuna, ma niente abusi".
E Satana: "Sappi che qui il lunedi' ci si spara dei gran cannoni da mane a sera".
"Mica male!".
Satana continua: "Dimmi un po', eri uno beone?".
"Mah, sa com'è il cicchetto, si'... mi piaceva bere".
E Satana: "Al martedì qua siamo ubriachi da mane a sera".
"Mica male, chissà che allegria!".
Nel frattempo Satana continua a spulciare il librone degli arrivi.
"Allora?".
E Satana continua: "Dimmi un po' sulla terra eri un gay? ".
"No! No! Assolutamente!".
Satana chiudendo il libro di scatto gli dice: "Non credo che ti piacerà il mercoledì... ".
giovedì
Pescaatore - Carabiniere
Un tizio adora andare a pescare per cui tutti i week-end sono consacrati alla sua passione.
Qualunque sia il tempo lui parte per le sue zone preferite di pesca.
Un week-end il tempo e' talmente brutto (pioggia, neve, freddo) che il nostro amico rinuncia alla pesca e ritorna a casa poco dopo essere uscito.
Appena tornato a casa, sono le 9, si spoglia e raggiunge la moglie ancora a letto.
Egli si sdraia a letto accanto a lei dicendo: "Pffff che tempaccio oggi, cara".
E sua moglie: "Eh si'.
E quell'idiota di mio marito e' partito per la pesca!".
-----
In mezzo un carabiniere con la sua borsa da pesca e la sua canna.
E' seduto su uno sgabello e comincia a fare un buco nel ghiaccio, poi ci infila la canna da pesca.
Ad un tratto sente una voce d'oltre tomba, profonda, glaciale, rimbombante che annuncia: "NON CI SONO PESCI QUI...".
Il carabiniere, stupefatto, si ferma, si guarda attorno, ma non vedendo nessuno continua a gettare la canna da pesca nel buco sul ghiaccio.
Ad un tratto sente la solita voce: "NON CI SONO PESCI QUI !".
Ancora una volta si ferma, tende l'orecchio e riprende a pescare.
Ma poco dopo di nuovo: "NON CI SONO PESCI QUI !!!".
E il carabiniere: "Ma insomma chi parla?!".
E la voce: "IL DIRETTORE DELLA PISTA DI PATTINAGGIO!!".
Qualunque sia il tempo lui parte per le sue zone preferite di pesca.
Un week-end il tempo e' talmente brutto (pioggia, neve, freddo) che il nostro amico rinuncia alla pesca e ritorna a casa poco dopo essere uscito.
Appena tornato a casa, sono le 9, si spoglia e raggiunge la moglie ancora a letto.
Egli si sdraia a letto accanto a lei dicendo: "Pffff che tempaccio oggi, cara".
E sua moglie: "Eh si'.
E quell'idiota di mio marito e' partito per la pesca!".
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In mezzo un carabiniere con la sua borsa da pesca e la sua canna.
E' seduto su uno sgabello e comincia a fare un buco nel ghiaccio, poi ci infila la canna da pesca.
Ad un tratto sente una voce d'oltre tomba, profonda, glaciale, rimbombante che annuncia: "NON CI SONO PESCI QUI...".
Il carabiniere, stupefatto, si ferma, si guarda attorno, ma non vedendo nessuno continua a gettare la canna da pesca nel buco sul ghiaccio.
Ad un tratto sente la solita voce: "NON CI SONO PESCI QUI !".
Ancora una volta si ferma, tende l'orecchio e riprende a pescare.
Ma poco dopo di nuovo: "NON CI SONO PESCI QUI !!!".
E il carabiniere: "Ma insomma chi parla?!".
E la voce: "IL DIRETTORE DELLA PISTA DI PATTINAGGIO!!".
mercoledì
Figli - Vacanze
Un padre raccomanda alla figlia che sta uscendo con la macchina nuova: "Mi raccomando... non correre!".
"Si' papa'... si' ".
"Guarda che ti chiamo con il telefonino per stare tranquillo".
"Si', si', papa'".
Alla sera la figlia rientra in orario e il padre senza dire una parola le molla due schiaffoni.
La ragazza piangendo: "Ahi! Perche'?".
"Perche' mi chiedi? Ti avro' telefonato venti volte e ogni volta la signorina della Telecom mi diceva 'L'utente non e' raggiungibile' ... ma a quanto cavolo andavi?"
-----
Una coppia si reca in vacanza sulle rive di un bel laghetto.
Il marito ama andare a pescare in barca sul lago, mentre alla moglie piace leggere un bel libro.
Una mattina il marito decide di restarsene a casa a dormire e allora la moglie decide di prendere la barca e di andare a leggere un buon libro in mezzo al lago.
Mentre sta leggendo viene affiancata dalla barca della Guardia Costiera e il militare le chiede cosa stia facendo.
Lei candidamente gli risponde: "Sto leggendo il mio libro".
Il militare le dice che lei si trova in una zona in cui e' vietato pescare.
Lei, sempre candidamente, gli risponde: "Va bene, ma io non sto pescando".
Il militare replica: "Ma lei possiede tutto l'equipaggiamento.
Le devo fare la multa!".
Allora la donna, stanca della poca ragionevolezza del militare, gli dice: "Se lei mi fa la multa io l'accusero' di avermi violentato".
Il militare, scioccato, replica: "Ma io non vi ho neppure toccato!".
E la donna: "Certo! Ma lei ha tutto l'equipaggiamento!".
"Si' papa'... si' ".
"Guarda che ti chiamo con il telefonino per stare tranquillo".
"Si', si', papa'".
Alla sera la figlia rientra in orario e il padre senza dire una parola le molla due schiaffoni.
La ragazza piangendo: "Ahi! Perche'?".
"Perche' mi chiedi? Ti avro' telefonato venti volte e ogni volta la signorina della Telecom mi diceva 'L'utente non e' raggiungibile' ... ma a quanto cavolo andavi?"
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Una coppia si reca in vacanza sulle rive di un bel laghetto.
Il marito ama andare a pescare in barca sul lago, mentre alla moglie piace leggere un bel libro.
Una mattina il marito decide di restarsene a casa a dormire e allora la moglie decide di prendere la barca e di andare a leggere un buon libro in mezzo al lago.
Mentre sta leggendo viene affiancata dalla barca della Guardia Costiera e il militare le chiede cosa stia facendo.
Lei candidamente gli risponde: "Sto leggendo il mio libro".
Il militare le dice che lei si trova in una zona in cui e' vietato pescare.
Lei, sempre candidamente, gli risponde: "Va bene, ma io non sto pescando".
Il militare replica: "Ma lei possiede tutto l'equipaggiamento.
Le devo fare la multa!".
Allora la donna, stanca della poca ragionevolezza del militare, gli dice: "Se lei mi fa la multa io l'accusero' di avermi violentato".
Il militare, scioccato, replica: "Ma io non vi ho neppure toccato!".
E la donna: "Certo! Ma lei ha tutto l'equipaggiamento!".
martedì
Rose - Bionde
Due amiche stanno chiacchierando sul terrazzo di casa quando vedono arrivare il marito di una delle due con un enorme mazzo di rose rosse.
La moglie dell'uomo dice all'amica:
- Ho già capito che mi toccherà passare tutta la notte a gambe larghe...
E l'amica, sorpresa, le dice:
- Ma scusa... non ce l'hai un vaso???
-----
Una bionda al supermercato.
Squilla il telefonino: "Ah, ciao caro, come facevi a sapere che ero al supermercato?"
La moglie dell'uomo dice all'amica:
- Ho già capito che mi toccherà passare tutta la notte a gambe larghe...
E l'amica, sorpresa, le dice:
- Ma scusa... non ce l'hai un vaso???
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Una bionda al supermercato.
Squilla il telefonino: "Ah, ciao caro, come facevi a sapere che ero al supermercato?"
lunedì
Divorzio - Gesù
Una donna si reca dall'avvocato per chiedere il divorzio. L'avvocato chiede quale siano le cause che l'hanno spinta a tale gesto. La donna:
- Vede avvocato, mio marito, specialmente quando è sdraiato e dopo aver mangiato pesante, incomincia con delle, ehm, evacuazioni aeree tremendamente puzzolenti!
- Beh, signora, come faccio a portare in tribunale una storia simile? E poi ci vogliono delle prove!
- Ma io ho le prove: guardi! E tira fuori una foto che mostra all'avvocato.
- E allora? Questa è la foto di una normalissima stanza da letto...
- Ma la guardi bene!
- Cosa c'è che non va? C'è il letto, il comodino, un armadio...
- Le dico di osservare attentamente!
- Senta io non riesco a vedere proprio nulla!
- Ah no? E mi dica... lei un crocifisso che si tappa il naso l'ha mai visto?!?
-----
Gesù si avvicina a Pietro e gli fa:
- Sono io il Signore Dio tuo?
- Certo Maestro!
- Allora prestami cinquantamila lire!
- Vede avvocato, mio marito, specialmente quando è sdraiato e dopo aver mangiato pesante, incomincia con delle, ehm, evacuazioni aeree tremendamente puzzolenti!
- Beh, signora, come faccio a portare in tribunale una storia simile? E poi ci vogliono delle prove!
- Ma io ho le prove: guardi! E tira fuori una foto che mostra all'avvocato.
- E allora? Questa è la foto di una normalissima stanza da letto...
- Ma la guardi bene!
- Cosa c'è che non va? C'è il letto, il comodino, un armadio...
- Le dico di osservare attentamente!
- Senta io non riesco a vedere proprio nulla!
- Ah no? E mi dica... lei un crocifisso che si tappa il naso l'ha mai visto?!?
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Gesù si avvicina a Pietro e gli fa:
- Sono io il Signore Dio tuo?
- Certo Maestro!
- Allora prestami cinquantamila lire!
domenica
Suore - Donne
Una suora perde l'ultima corriera che la porta al convento. Non avendo altra scelta è costretta a fare l'autostop. Passano un paio di macchine senza fermarsi, poi si ferma una Mercedes 600 SEC nera tutta scintillante. Si apre lo sportello e da dentro si sente chiedere: - Sorella, ha bisogno di un passaggio? - Magari, sa ho perso l'ultima corriera per il convento e debbo tornare in qualche modo. - Allora salga che vado proprio da quelle parti, la accompagno io! La suora sale in macchina e vede che al volante è seduta una strafiga bionda tutta ingioiellata. La macchina parte e le due cominciano a parlare del più e del meno. Dopo un po' la suora chiede: - Signorina, mi scusi, non vorrei essere indiscreta... lei ha un bellissimo vestito di velluto rosso, chissà quanto le sarà costato... - Il vestito? Una sciocchezza... solo un'ora d'amore! La suora si ammutolisce. Poi girandosi vede sul sedile posteriore una pelliccia di ermellino. - Signorina, che splendida pelliccia! Chissà quanto le sarà costata!!! - La pelliccia? Praticamente niente: una notte d'amore... Quando sono quasi arrivate al convento la suora, ammirando il cruscotto in radica e i sedili in pelle bianca fa: - Le debbo fare i complimenti anche per la macchina, è bellissima, le deve essere costata una fortuna! - Macché fortuna! Me la sono cavata con una settimana d'amore... La suora giunge finalmente al convento. Scende dall'auto e ringrazia la signorina. Entra e si dirige verso la sua celletta dove si chiude a meditare. Durante la notte la suora sente dei pesanti passi lungo il corridoio, poi un violento bussare alla porta della sua celletta. Dopodiché una voce stentorea che le intima: - Suor Vittorina... apri! So' Fra' Torsone!!!! - A Fra' Torso'... ma vai a quel paese te e i BACI PERUGINA...
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Le donne non saranno mai uguali agli uomini finche' non riusciranno ad andare in giro con la testa pelata e la panza da birra continuando a pensare di essere belle.
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Le donne non saranno mai uguali agli uomini finche' non riusciranno ad andare in giro con la testa pelata e la panza da birra continuando a pensare di essere belle.
sabato
Dispetti - Amici
Un tizio fa impazzire la moglie per le continue scoregge che tira, quasi per farle dispetto: "Maria, senti qui: . E cosi' di continuo tutti i giorni. Un giorno la moglie, stufa, si inventa qualcosa per calmarlo: "Guarda che se continui cosi', ti uscira' l'intestino dal culo!". Ma il marito ribatte: "Ma non dire stronzate.
Una mattina, mentre il marito dorme, la moglie esce e va dal macellaio a comprare un intestino di un coniglio. Tornata a casa, glielo mette sotto le coperte mentre sta ancora dormendo e va nell'altra stanza in attesa della reazione. Il marito si sveglia e come al solito comincia a scoreggiare: "Maria senti qui: ". Silenzio.
"AAAHHH!!".
Maria corre nella stanza del marito, contenta della riuscita dello scherzo, gridando "Cos'e' successo?". "Avevi ragione, mi e' uscito l'intestino dal culo!" e giu' a piangere. La moglie cerca di calmarlo: "Ma dai, non ti preoccupare... ma ti ha fatto male?". "No, ad uscire no, ma a RIMETTERLO DENTRO SIII!!".
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Un uomo all'amico: "La mia donna e' completamente stupida... Pensa che non ha ancora smesso di prendere la pillola nonostante io mi sia fatto sterilizzare da piu' di un anno...".
Una mattina, mentre il marito dorme, la moglie esce e va dal macellaio a comprare un intestino di un coniglio. Tornata a casa, glielo mette sotto le coperte mentre sta ancora dormendo e va nell'altra stanza in attesa della reazione. Il marito si sveglia e come al solito comincia a scoreggiare: "Maria senti qui: ". Silenzio.
"AAAHHH!!".
Maria corre nella stanza del marito, contenta della riuscita dello scherzo, gridando "Cos'e' successo?". "Avevi ragione, mi e' uscito l'intestino dal culo!" e giu' a piangere. La moglie cerca di calmarlo: "Ma dai, non ti preoccupare... ma ti ha fatto male?". "No, ad uscire no, ma a RIMETTERLO DENTRO SIII!!".
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Un uomo all'amico: "La mia donna e' completamente stupida... Pensa che non ha ancora smesso di prendere la pillola nonostante io mi sia fatto sterilizzare da piu' di un anno...".
venerdì
Corpo umano - Ceneri
Un giorno tutti gli organi del corpo umano si riunirono per decidere chi di tanti dovesse essere il capo.
Si presento' per primo il cervello dicendo di essere l'organo principale poiche' senza di lui il corpo non puo' ragionare e non si puo' muovere.
Poi le gambe dicendo che loro facevano muovere il corpo, poi il buco del culo, ma tutti si misero a ridere; offeso non fece piu' lo stronzo.
Il corpo ne risenti' ben presto e cosi' divento' lui il capo.
MORALE : Per comandare non bisogna fare qualcosa di importante, basta saper fare lo 'stronzo'!
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Due signore si trovano a casa di una. Questa, a un certo punto, si alza, rivolta una clessidra che sta su una mensola, e torna a sedersi. "Cosa hai fatto?", le chiede l'amica; e lei: "Sono le ceneri del mio adorato marito; ogni tanto gli faccio fare un po' di movimento".
Si presento' per primo il cervello dicendo di essere l'organo principale poiche' senza di lui il corpo non puo' ragionare e non si puo' muovere.
Poi le gambe dicendo che loro facevano muovere il corpo, poi il buco del culo, ma tutti si misero a ridere; offeso non fece piu' lo stronzo.
Il corpo ne risenti' ben presto e cosi' divento' lui il capo.
MORALE : Per comandare non bisogna fare qualcosa di importante, basta saper fare lo 'stronzo'!
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Due signore si trovano a casa di una. Questa, a un certo punto, si alza, rivolta una clessidra che sta su una mensola, e torna a sedersi. "Cosa hai fatto?", le chiede l'amica; e lei: "Sono le ceneri del mio adorato marito; ogni tanto gli faccio fare un po' di movimento".
giovedì
Tema - Carcere
Tema: "Oggi ricorrono i morti".
Svolgimento di Pierino: "Speriamo che mio nonno arrivi primo".
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Sul tetto del carcere di S. Vittore fanno la guardia un finanziere, un poliziotto e un carabiniere.
All'ora del pranzo il finanziere apre la borsa ed estrae un panino: "Porca puttana! Ma gliel'ho detto cento volte e mia moglie continua a metterci il salame!!! lo sa che non mi piace !! Giuro che se domani trovo ancora del salame mi butto di sotto".
Tocca al poliziotto: "Cazzo! Ancora formaggio, sempre formaggio, sono allergico, mi riempio di bolle... sono sposato da vent'anni e mia moglie ancora mi prepara il formaggio. Se domani non trovo qualcos'altro mi butto anch'io di sotto".
Ed ora il carabiniere: "Mortadella... un panino alla mortadella !! Mi fa cagare la mortadella... eppure ogni giorno me la ritrovo nel panino. Se continua cosi' mi butto di sotto".
Il giorno dopo il finanziere: "Argh! panino al salame... non ne posso piu'" e si butta.
Il poliziotto: "Noooo... formaggio... mi butto, basta!".
Il carabiniere: "Ancora mortadella..." e anche lui si butta giu' dal tetto.
Ai funerali la moglie del finanziere affranta: "Oh, Dio, averlo saputo che era per via del panino... non ho prestato abbastanza attenzione... sono disperata!".
Anche la moglie del poliziotto e' in lacrime: "Anch'io sono stata sbadata... me l'aveva detto che non voleva il formaggio... ma io l'ho preparato lo stesso... avro' rimorso per tutta la vita".
E la moglie del carabiniere: "Ma io cosa ci potevo fare se tutte le mattine i panini se li preparava lui!".
Svolgimento di Pierino: "Speriamo che mio nonno arrivi primo".
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Sul tetto del carcere di S. Vittore fanno la guardia un finanziere, un poliziotto e un carabiniere.
All'ora del pranzo il finanziere apre la borsa ed estrae un panino: "Porca puttana! Ma gliel'ho detto cento volte e mia moglie continua a metterci il salame!!! lo sa che non mi piace !! Giuro che se domani trovo ancora del salame mi butto di sotto".
Tocca al poliziotto: "Cazzo! Ancora formaggio, sempre formaggio, sono allergico, mi riempio di bolle... sono sposato da vent'anni e mia moglie ancora mi prepara il formaggio. Se domani non trovo qualcos'altro mi butto anch'io di sotto".
Ed ora il carabiniere: "Mortadella... un panino alla mortadella !! Mi fa cagare la mortadella... eppure ogni giorno me la ritrovo nel panino. Se continua cosi' mi butto di sotto".
Il giorno dopo il finanziere: "Argh! panino al salame... non ne posso piu'" e si butta.
Il poliziotto: "Noooo... formaggio... mi butto, basta!".
Il carabiniere: "Ancora mortadella..." e anche lui si butta giu' dal tetto.
Ai funerali la moglie del finanziere affranta: "Oh, Dio, averlo saputo che era per via del panino... non ho prestato abbastanza attenzione... sono disperata!".
Anche la moglie del poliziotto e' in lacrime: "Anch'io sono stata sbadata... me l'aveva detto che non voleva il formaggio... ma io l'ho preparato lo stesso... avro' rimorso per tutta la vita".
E la moglie del carabiniere: "Ma io cosa ci potevo fare se tutte le mattine i panini se li preparava lui!".
mercoledì
Poste - Alla stazione
Alle poste in un paesino arriva un commissario incaricato di verificare il livello culturale dei
dipendenti. Questi vengono chiamati uno ad uno per un breve colloquio.
Entra il primo:
- Allora..iniziamo con qualcosa di semplice...Conti da 1 a 10...
- 1, 3, 5, 7, 9.
- Ma come? E i numeri pari?
- Sa, io consegno la posta solo a sinistra....
- Daccordo..daccordo..vada pure....
Entra il secondo:
- Bene, faccio anche a lei una domandina facile facile....
Conti fino a 10...
- 2, 4, 6, 8, 10.
- Ok, ok..ho capito...lei consegna la posta solo a destra....
- Si..io...
- Va bene, vada pure.....
Entra il terzo:
- Allora, speriamo che lei sappia contare...
- Beh, certo...1, 2, 3, 4, 5...
- (stupito): Complimenti, ma lei non consegna la posta?
- No no, io ho un titolo di studio...lavoro in ufficio!
- Complimenti..continui ancora...
- certo...6, 7, fante, cavallo e re!
-----
Un tipo si presenta alla biglietteria della Stazione Centrale di Milano.
- Buongiorno,vorrei un biglietto di seconda classe.
- Certamente signore, per dove?
- Se permette questi sono affari miei!!!
- Mi scusi, ma se non mi dice la destinazione non glielo posso fare...
- Ma lei è proprio un impiccione maleducato!!!
- Senta, o mi dice dove deve andare o chiamo il 113 e la faccio portare via...
- E vabbè, se insiste... ehm... devo andare a Reggio Calabria.
Il tipo riceve il biglietto, paga un bel po' di euro e avviandosi verso i binari borbotta:
- Ma guarda un po' se devo far sapere i fatti miei in giro... e comunque l'ho fregato perché io devo andare a Varese!!!
dipendenti. Questi vengono chiamati uno ad uno per un breve colloquio.
Entra il primo:
- Allora..iniziamo con qualcosa di semplice...Conti da 1 a 10...
- 1, 3, 5, 7, 9.
- Ma come? E i numeri pari?
- Sa, io consegno la posta solo a sinistra....
- Daccordo..daccordo..vada pure....
Entra il secondo:
- Bene, faccio anche a lei una domandina facile facile....
Conti fino a 10...
- 2, 4, 6, 8, 10.
- Ok, ok..ho capito...lei consegna la posta solo a destra....
- Si..io...
- Va bene, vada pure.....
Entra il terzo:
- Allora, speriamo che lei sappia contare...
- Beh, certo...1, 2, 3, 4, 5...
- (stupito): Complimenti, ma lei non consegna la posta?
- No no, io ho un titolo di studio...lavoro in ufficio!
- Complimenti..continui ancora...
- certo...6, 7, fante, cavallo e re!
-----
Un tipo si presenta alla biglietteria della Stazione Centrale di Milano.
- Buongiorno,vorrei un biglietto di seconda classe.
- Certamente signore, per dove?
- Se permette questi sono affari miei!!!
- Mi scusi, ma se non mi dice la destinazione non glielo posso fare...
- Ma lei è proprio un impiccione maleducato!!!
- Senta, o mi dice dove deve andare o chiamo il 113 e la faccio portare via...
- E vabbè, se insiste... ehm... devo andare a Reggio Calabria.
Il tipo riceve il biglietto, paga un bel po' di euro e avviandosi verso i binari borbotta:
- Ma guarda un po' se devo far sapere i fatti miei in giro... e comunque l'ho fregato perché io devo andare a Varese!!!
martedì
Confessioni - Sexy shop
Con il petto ansante di pena, Susan confessa la sua colpa alla madre:
"Oh, mamma, sono incinta" - singhiozza.
"Maledetta !!! E chi e' il padre ?!?" - grida la madre.
"Come cavolo faccio a saperlo ?!!" - replica astiosa la figlia - "La
colpa e' tua se non mi hai mai permesso di avere il ragazzo fisso".
-----
un'anziana signora entra in un sexy shop e chiede al commesso:
"vorrei un vibratore"
il commesso risponde: "abbiamo questo blu, le piace?"
"no, lo vorrei più grande!"
"questo nero?"
"ancora più grande!"
"questo rosa?"
"di piùùùùùùùù"
"e allora mi dica lei!"
"mhhhh, mi dia quello rosso!"
"signora, quello è l'estintore"
"Oh, mamma, sono incinta" - singhiozza.
"Maledetta !!! E chi e' il padre ?!?" - grida la madre.
"Come cavolo faccio a saperlo ?!!" - replica astiosa la figlia - "La
colpa e' tua se non mi hai mai permesso di avere il ragazzo fisso".
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un'anziana signora entra in un sexy shop e chiede al commesso:
"vorrei un vibratore"
il commesso risponde: "abbiamo questo blu, le piace?"
"no, lo vorrei più grande!"
"questo nero?"
"ancora più grande!"
"questo rosa?"
"di piùùùùùùùù"
"e allora mi dica lei!"
"mhhhh, mi dia quello rosso!"
"signora, quello è l'estintore"
lunedì
Sala parto - Dottore
In sala parto stanno sperimentando una nuova macchina che è in grado di trasferire, in percentuali variabili, il dolore del parto dalla madre, al padre del bimbo.
La donna entra in travaglio e così comincia l'esperimento.
Si inizia con una prova d'assaggio trasferendo solo il 10% del dolore. Padre impassibile. Allora passano al 25%. Sempre impassibile. Sbalorditi i medici provano a passare al 60%. Sempre nessuna reazione da parte del padre.
Eccitatissimi dato il risultato, i medici decidono di trasferire tutto il dolore al padre passando quindi al 100%.
Il bimbo nasce sano e bello.
La madre sta benissimo, felice di non aver avuto il minimo dolore.
La famigliola torna a casa, una bellissima villetta in campagna, e trova il postino stecchito sul vialetto...
-----
Dottore: "Pierino, se continui a farti le pippe diventi cieco!"
Pierino: "Posso continuare finche' non devo mettermi gli occhiali?"
La donna entra in travaglio e così comincia l'esperimento.
Si inizia con una prova d'assaggio trasferendo solo il 10% del dolore. Padre impassibile. Allora passano al 25%. Sempre impassibile. Sbalorditi i medici provano a passare al 60%. Sempre nessuna reazione da parte del padre.
Eccitatissimi dato il risultato, i medici decidono di trasferire tutto il dolore al padre passando quindi al 100%.
Il bimbo nasce sano e bello.
La madre sta benissimo, felice di non aver avuto il minimo dolore.
La famigliola torna a casa, una bellissima villetta in campagna, e trova il postino stecchito sul vialetto...
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Dottore: "Pierino, se continui a farti le pippe diventi cieco!"
Pierino: "Posso continuare finche' non devo mettermi gli occhiali?"
domenica
Scienziati - Cappuccetto Rosso
Scienziati inglesi hanno scavato 50 metri sottoterra e hanno scoperto piccoli pezzi di cavi di rame. Dopo averli analizzati, sono arrivati alla conclusione che gli antichi britannici avevano una rete nazionale di telefonia già 25.000 anni fa.
D'altra parte, agli Stati Uniti non è sembrato niente di così straordinario. Hanno chiesto ai loro scienziati di scavare più profondo. A 100 metri di profondità hanno trovato piccoli pezzi di cristallo che secondo loro formavano parte del sistema di fibra ottica nazionale che avevano gli antichi americani già 35.000 anni fa. Gli scienziati italiani non si sono lasciati impressionare. Hanno scavato fino a 200 metri e non hanno trovato un cazzo. Dunque sono arrivati alla conclusione (ragionevole) che gli antichi italiani già più di 55.000 anni fa avevano i telefoni cellulari.
-----
Cappuccetto Rosso sta x uscire di casa. La mamma chiede:
-Dove vai cara?
-Dalla nonna..
-In bocca al lupo!
D'altra parte, agli Stati Uniti non è sembrato niente di così straordinario. Hanno chiesto ai loro scienziati di scavare più profondo. A 100 metri di profondità hanno trovato piccoli pezzi di cristallo che secondo loro formavano parte del sistema di fibra ottica nazionale che avevano gli antichi americani già 35.000 anni fa. Gli scienziati italiani non si sono lasciati impressionare. Hanno scavato fino a 200 metri e non hanno trovato un cazzo. Dunque sono arrivati alla conclusione (ragionevole) che gli antichi italiani già più di 55.000 anni fa avevano i telefoni cellulari.
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Cappuccetto Rosso sta x uscire di casa. La mamma chiede:
-Dove vai cara?
-Dalla nonna..
-In bocca al lupo!
sabato
Berlusconi - Mucche
Il Presidente del Consiglio, Silvio Berlusconi, sta visitando una scuola elementare. Una delle
classi è nel bel mezzo di una discussione legata alle parole ed al loro significato.
L'insegnante chiede al presidente se desidera portare avanti la spiegazione sulla parola "tragedia".
Così l'illustre capo di governo chiede alla classe un esempio di una "tragedia".
Un bambino si alza e propone: "Se il mio migliore amico, che vive in una fattoria, sta giocando nel campo di granturco e un trattore gli passa sopra e lo uccide, quella sarebbe una tragedia".
"No" dice Berlusconi "quello sarebbe un INCIDENTE"
Una bambina alza la mano: "Se uno scuolabus con dentro 50 bambini finisce in una scarpata, e tutti quelli dentro muoiono, quella sarebbe una tragedia".
"Temo di no" spiega il presidente "quella la chiameremmo una GRANDE PERDITA"
La classe resta in silenzio. Nessun bambino alza la mano.
Berlusconi si guarda in giro. "Non c'è nessuno che riesce a darmi un esempio di tragedia?"
Alla fine un bambino in fondo all'aula si fa avanti.
Con una vocina bassa bassa dice "Se un aereo di Stato, mentre trasporta il Presidente del Consiglio Berlusconi, venisse colpito da un missile di 'fuoco amico' e ridotto a pezzetti, quella sarebbe una Tragedia".
"Fantastico" esclama Berlusconi. "E' giusto. E mi puoi dire perché sarebbe una tragedia?"
"Beh" dice il bambino" deve essere per forza una tragedia, perché di
sicuro non sarebbe una grande perdita e, probabilmente, non sarebbe nemmeno un incidente!"
-----
Passando per una strada parallela alla ferrovia,un automobilista assiste
ad una scena alquanto curiosa,sul prato antistante c'è un gruppo di mucche
distese sulla schiena con le zampe all'aria.Ho Dio,pensa,sono
morte? Stanno male? Lì vicino c'è un pastore che indifferente succhia un filo
d'erba,allora l'automobilista frena e preso dalla curiosità s'informa:"
scusi,ma che è successo?c'è stata una morìa,il virus mucca pazza?.Ma
no,risponde flemmatico il pastore, Siccome oggi c'è lo sciopero dei
treni, per non annoiarsi guardano gli aerei.
classi è nel bel mezzo di una discussione legata alle parole ed al loro significato.
L'insegnante chiede al presidente se desidera portare avanti la spiegazione sulla parola "tragedia".
Così l'illustre capo di governo chiede alla classe un esempio di una "tragedia".
Un bambino si alza e propone: "Se il mio migliore amico, che vive in una fattoria, sta giocando nel campo di granturco e un trattore gli passa sopra e lo uccide, quella sarebbe una tragedia".
"No" dice Berlusconi "quello sarebbe un INCIDENTE"
Una bambina alza la mano: "Se uno scuolabus con dentro 50 bambini finisce in una scarpata, e tutti quelli dentro muoiono, quella sarebbe una tragedia".
"Temo di no" spiega il presidente "quella la chiameremmo una GRANDE PERDITA"
La classe resta in silenzio. Nessun bambino alza la mano.
Berlusconi si guarda in giro. "Non c'è nessuno che riesce a darmi un esempio di tragedia?"
Alla fine un bambino in fondo all'aula si fa avanti.
Con una vocina bassa bassa dice "Se un aereo di Stato, mentre trasporta il Presidente del Consiglio Berlusconi, venisse colpito da un missile di 'fuoco amico' e ridotto a pezzetti, quella sarebbe una Tragedia".
"Fantastico" esclama Berlusconi. "E' giusto. E mi puoi dire perché sarebbe una tragedia?"
"Beh" dice il bambino" deve essere per forza una tragedia, perché di
sicuro non sarebbe una grande perdita e, probabilmente, non sarebbe nemmeno un incidente!"
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Passando per una strada parallela alla ferrovia,un automobilista assiste
ad una scena alquanto curiosa,sul prato antistante c'è un gruppo di mucche
distese sulla schiena con le zampe all'aria.Ho Dio,pensa,sono
morte? Stanno male? Lì vicino c'è un pastore che indifferente succhia un filo
d'erba,allora l'automobilista frena e preso dalla curiosità s'informa:"
scusi,ma che è successo?c'è stata una morìa,il virus mucca pazza?.Ma
no,risponde flemmatico il pastore, Siccome oggi c'è lo sciopero dei
treni, per non annoiarsi guardano gli aerei.
venerdì
Moglie e marito - Notte di nozze
Appena uscita dalla doccia... mi guardo allo specchio e penso ad alta voce: "Che bello sarebbe avere le tette più grosse!".
Mio marito - che ha sentito - invece di dire: "Ma non è vero amore!", come suo solito, dice:
" Se vuoi che ti crescano, devi passare un pezzo di carta igienica in mezzo alle tette per alcuni secondi!"
Molto dubbiosa, ma decisa a provare tutto, prendo un pezzo di carta igienica e me lo passo in mezzo alle tette per alcuni secondi. Dopo gli chiedo:
"Ma quanto tempo ci vorrà? "
E lui mi risponde:
"Devi farlo tutti i giorni per alcuni anni... "
"Ma davvero credi che passando un pezzo di carta igienica in mezzo alle tette tutti i giorni mi diventeranno più grosse dopo alcuni anni? "
"Se ha funzionato con il culo, perché no? "
-----
Ci sono due coppie di sposi che si incontrano in un albergo ed essendo
la loro prima notte di nozze decidono di fare una gara su chi riesce a fare
piu' volte l'amore, segnando sul muro il valore raggiunto.
La sera, la prima coppia ne fa una e lo sposo fa un segnetto sul muro;
poi ne fa un'altra e altro segnetto sul muro accanto alla prima; ne fa una
terza, altro segnetto ... poi stanchi entrambi si addormentano.
L'indomani l'altra coppia, entra nella camera, vede i tre segni e lo
sposo esclama: "Bravo ... mi hai battuto ... e di una buona decina !!!"
Mio marito - che ha sentito - invece di dire: "Ma non è vero amore!", come suo solito, dice:
" Se vuoi che ti crescano, devi passare un pezzo di carta igienica in mezzo alle tette per alcuni secondi!"
Molto dubbiosa, ma decisa a provare tutto, prendo un pezzo di carta igienica e me lo passo in mezzo alle tette per alcuni secondi. Dopo gli chiedo:
"Ma quanto tempo ci vorrà? "
E lui mi risponde:
"Devi farlo tutti i giorni per alcuni anni... "
"Ma davvero credi che passando un pezzo di carta igienica in mezzo alle tette tutti i giorni mi diventeranno più grosse dopo alcuni anni? "
"Se ha funzionato con il culo, perché no? "
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Ci sono due coppie di sposi che si incontrano in un albergo ed essendo
la loro prima notte di nozze decidono di fare una gara su chi riesce a fare
piu' volte l'amore, segnando sul muro il valore raggiunto.
La sera, la prima coppia ne fa una e lo sposo fa un segnetto sul muro;
poi ne fa un'altra e altro segnetto sul muro accanto alla prima; ne fa una
terza, altro segnetto ... poi stanchi entrambi si addormentano.
L'indomani l'altra coppia, entra nella camera, vede i tre segni e lo
sposo esclama: "Bravo ... mi hai battuto ... e di una buona decina !!!"
giovedì
Discoteca - Comprensione
All'uscita dalla discoteca un uomo rimorchia una ragazza e, senza dover
neanche troppo faticare, riesce a portarsela a letto.
In camera lui si toglie i vestiti e si sdraia su un lato del letto.
Sull'altro c'e' gia' lei che, con un rapido gesto... si sfila la
parrucca.
Lui sgrana gli occhi, ma lei indifferente continua, togliendosi un
occhio di vetro. Lui ha un moto di raccapriccio, ma lei insiste svitandosi una
mano e sganciandosi una gamba finta...
Dopo di che' dice:- "Ecco caro, sono pronta."
E lui, rassegnato:-"...passamela!"
-----
Sto cercando disperatamente di capire perché i piloti kamikaze si
mettessero i caschi in testa...
Per lo stesso motivo per cui si sterilizzano gli aghi delle
iniezioni letali.
neanche troppo faticare, riesce a portarsela a letto.
In camera lui si toglie i vestiti e si sdraia su un lato del letto.
Sull'altro c'e' gia' lei che, con un rapido gesto... si sfila la
parrucca.
Lui sgrana gli occhi, ma lei indifferente continua, togliendosi un
occhio di vetro. Lui ha un moto di raccapriccio, ma lei insiste svitandosi una
mano e sganciandosi una gamba finta...
Dopo di che' dice:- "Ecco caro, sono pronta."
E lui, rassegnato:-"...passamela!"
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Sto cercando disperatamente di capire perché i piloti kamikaze si
mettessero i caschi in testa...
Per lo stesso motivo per cui si sterilizzano gli aghi delle
iniezioni letali.
mercoledì
Agricltori - Posto di Blocco
Un agricoltore texano va in vacanza in Australia. Qui incontra un agricoltore del posto inizia una piacevole conversazione. L'australiano lo guida ad una visita dei suoi poderi e mostra subito al turista il suo piu' grosso campo di grano. Il texano nel vederlo esclama: - Oh! Noi in Texas abbiamo campi di grano grandi almeno il doppio! L'australiano arriccia il naso. I due proseguono la passeggiata e giungono alla fattoria dove con una punta di fierezza l'australiano mostra all'americano la sua imponente mandria di bovini. E il texano, nuovamente esclama: - Oh! Noi in Texas abbiamo mandrie grandi almeno tre volte le vostre! A questo punto l'australiano è un po' risentito della boria del suo ospite, ma continua comunque a conversare. Ad un certo punto il texano, vedendo un gruppo di canguri saltellare, si interrompe e chiede:
- Oh! Che cosa sono quelli? L'australiano, con uno sguardo a metà tra l'incredulo e il divertito, risponde: - Ma come... non avete cavallette in Texas?!
-----
Carabinieri al posto di blocco:
-Non lo sa signora che non è consentito portare i cani in auto?
-ma è un pelouche..
-guardi che non le ho chiesto la razza!
- Oh! Che cosa sono quelli? L'australiano, con uno sguardo a metà tra l'incredulo e il divertito, risponde: - Ma come... non avete cavallette in Texas?!
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Carabinieri al posto di blocco:
-Non lo sa signora che non è consentito portare i cani in auto?
-ma è un pelouche..
-guardi che non le ho chiesto la razza!
martedì
Cacciatori - Punizioni
C'è un cacciatore di orsi che vuole provare il suo nuovo fucile, così va in Alaska a caccia. Ad un certo punto, vede un cucciolo di orso bruno: imbraccia il fucile e lo uccide al primo colpo. Subito dopo sente un colpetto sulla spalla, si gira e si trova davanti un orso bruno adulto che gli dice: "Ora puoi scegliere: o ti uccido sbranandoti, oppure devi fare del sesso con me." Il cacciatore, pur di non morire, si mette carponi e lascia che l'orso abusi di lui. Il dolore è insopportabile ma, dopo due mesi di convalescenza, il cacciatore guarisce e decide di vendicarsi. Riprende il suo fucile ed esce di nuovo a caccia.
Ad un certo punto, vede da lontano l'orso bruno adulto e lo fa secco con un colpo ben mirato. Ma ecco che sente un'altro colpetto alla spalla. Si gira e si trova davanti un terribile grizzly, che gli dice: "Ora puoi scegliere: o ti uccido sbranandoti, oppure devi fare del sesso con me." Il cacciatore si mette nuovamente carponi. Il dolore è insopportabile, ma alla fine riesce a sopravvivere anche a questo. Dopo sei mesi, finalmente guarito, il cacciatore riparte per vendicarsi anche del grizzly. Cammina cammina sulla neve, riesce a scoprire il grizzly e, con la sua mira perfetta, lo uccide. Di nuovo sente un colpetto sulla spalla. Si gira e si trova davanti un mastodontico orso bianco che lo guarda e gli dice: "Dimmi la verità: tu non vieni qui solo per cacciare, vero?"
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"Signora maestra, si può punire qualcuno per una cosa che non ha fatto?" "Certo che no!" "Bene, perché non ho fatto i compiti...".
Ad un certo punto, vede da lontano l'orso bruno adulto e lo fa secco con un colpo ben mirato. Ma ecco che sente un'altro colpetto alla spalla. Si gira e si trova davanti un terribile grizzly, che gli dice: "Ora puoi scegliere: o ti uccido sbranandoti, oppure devi fare del sesso con me." Il cacciatore si mette nuovamente carponi. Il dolore è insopportabile, ma alla fine riesce a sopravvivere anche a questo. Dopo sei mesi, finalmente guarito, il cacciatore riparte per vendicarsi anche del grizzly. Cammina cammina sulla neve, riesce a scoprire il grizzly e, con la sua mira perfetta, lo uccide. Di nuovo sente un colpetto sulla spalla. Si gira e si trova davanti un mastodontico orso bianco che lo guarda e gli dice: "Dimmi la verità: tu non vieni qui solo per cacciare, vero?"
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"Signora maestra, si può punire qualcuno per una cosa che non ha fatto?" "Certo che no!" "Bene, perché non ho fatto i compiti...".
lunedì
Autostrada - Reggiseni
Sull'autostrada, un autovelox registra una Ferrari con andatura pari a 19 Km/h. Sì, proprio a 19 Km/h!!!
Il poliziotto raggiunge il veicolo e bussa al finestrino per avere delle spiegazioni. Al volante una bionda mozzafiato che risponde sorridendo:
- Io rispetto i limiti di velocità indicati sui cartelli stradali. C'è scritto A 19 e quindi io vado a 19 Km/h...
Il poliziotto risponde con un sorriso:
- Ma no, A 19, è il numero dell'autostrada! Non è il limite di velocità!
Poi aggiunge guardando la passeggera a destra della bionda:
- Mi sa che dovete sbrigarvi, perchè la vostra amica sembra essere malata. E' talmente pallida...
La bionda risponde:
- E' così da quando abbiamo percorso la A 313...
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MISURE DEI REGGISENI
1. Priva
2. Seconda
3. Terza
4. Guarda
5. Quanta
Il poliziotto raggiunge il veicolo e bussa al finestrino per avere delle spiegazioni. Al volante una bionda mozzafiato che risponde sorridendo:
- Io rispetto i limiti di velocità indicati sui cartelli stradali. C'è scritto A 19 e quindi io vado a 19 Km/h...
Il poliziotto risponde con un sorriso:
- Ma no, A 19, è il numero dell'autostrada! Non è il limite di velocità!
Poi aggiunge guardando la passeggera a destra della bionda:
- Mi sa che dovete sbrigarvi, perchè la vostra amica sembra essere malata. E' talmente pallida...
La bionda risponde:
- E' così da quando abbiamo percorso la A 313...
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MISURE DEI REGGISENI
1. Priva
2. Seconda
3. Terza
4. Guarda
5. Quanta
domenica
Multe - in treno
Un giorno un poliziotto ferma un'auto per eccesso di velocita'! Fa segno
al guidatore di abbassare il finestrino ma non fa il tizio minimo cenno.
Alla seconda volta capisce e lo abbassa. Il poliziotto vede una fantastica
biondona! "Potrei vedere la sua patente, prego?" dice il [p]oliziotto!
[L]ei: Patente? Cos'e'? gli rispose, facendo vedere tutta la sua cretinaggine!
p: Di solito e' nel suo portafoglio!
la tipa dopo un attimo connette e trova la patente
p: Posso vedere ora i documenti della macchina?
L: Documenti?? Cosa?
p: Di solito sono nel portaoggetti...
Dopo un po' di casino li trova e li da' al poliziotto
p: Attenda, saro' qui in un minuto!
Il p chiama la centrale per confermare i dati dei documenti. Dopo un po'
l'[u]fficiale alla centrale gli dice:
u: uhm... Questa donna guida una macchina sportiva rossa?
p: Si...
u: E' una fantastica biondazza?
p: Si...
u: Ecco cosa devi fare: dalle indietro i documenti e calati i pantaloni!
p: Coooosa? Non e' ammesso!!! Non posso!
u: FIDATI! Fallo e basta!
Allora il poliziotto torna dalla biondona, le rida' i documenti e poi si
cala i pantaloni, proprio come l'ufficiale gli aveva detto!
La tipa guarda in basso e ansimando dice: "Oh no! Un altro etilometro!"
-----
Un signore è seduto nello scompartimento di un treno e tiene i piedi appoggiati sul sedile di fronte.
Ad un certo punto passa il controllore per timbrare i biglietti, e quando lo vede gli dice:
- Mi scusi, ma lei anche a casa sua mette i piedi sulle sedie?
- No... e lei anche a casa sua timbra i biglietti?
al guidatore di abbassare il finestrino ma non fa il tizio minimo cenno.
Alla seconda volta capisce e lo abbassa. Il poliziotto vede una fantastica
biondona! "Potrei vedere la sua patente, prego?" dice il [p]oliziotto!
[L]ei: Patente? Cos'e'? gli rispose, facendo vedere tutta la sua cretinaggine!
p: Di solito e' nel suo portafoglio!
la tipa dopo un attimo connette e trova la patente
p: Posso vedere ora i documenti della macchina?
L: Documenti?? Cosa?
p: Di solito sono nel portaoggetti...
Dopo un po' di casino li trova e li da' al poliziotto
p: Attenda, saro' qui in un minuto!
Il p chiama la centrale per confermare i dati dei documenti. Dopo un po'
l'[u]fficiale alla centrale gli dice:
u: uhm... Questa donna guida una macchina sportiva rossa?
p: Si...
u: E' una fantastica biondazza?
p: Si...
u: Ecco cosa devi fare: dalle indietro i documenti e calati i pantaloni!
p: Coooosa? Non e' ammesso!!! Non posso!
u: FIDATI! Fallo e basta!
Allora il poliziotto torna dalla biondona, le rida' i documenti e poi si
cala i pantaloni, proprio come l'ufficiale gli aveva detto!
La tipa guarda in basso e ansimando dice: "Oh no! Un altro etilometro!"
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Un signore è seduto nello scompartimento di un treno e tiene i piedi appoggiati sul sedile di fronte.
Ad un certo punto passa il controllore per timbrare i biglietti, e quando lo vede gli dice:
- Mi scusi, ma lei anche a casa sua mette i piedi sulle sedie?
- No... e lei anche a casa sua timbra i biglietti?
sabato
Giusta causa - Sadici
Perché ho licenziato la segretaria:
Dopo essere arrivati a casa sua, beviamo un paio di whisky, fumiamo una
sigaretta, e Simona mi dice: "Se non ti dispiace, credo che sia meglio
se vado un momento di la' nella stanza da letto a mettermi addosso
qualcosa di piu' comodo...".
Anche questa volta, quasi col fiatone, le rispondo: "Certo, Simona".
Lei va nella stanza da letto e dopo circa sei minuti ne esce
fuori portando una immensa torta di compleanno, seguita da mia moglie e dai
miei bambini. Tutti cantavano "Tanti Auguri a te".
... ed io ero li', sdraiato sul divano... con niente addosso tranne i calzini.
-----
Il masochista dice alla sadica :"Picchiami!!!"
La sadica:"No,no!"
Dopo essere arrivati a casa sua, beviamo un paio di whisky, fumiamo una
sigaretta, e Simona mi dice: "Se non ti dispiace, credo che sia meglio
se vado un momento di la' nella stanza da letto a mettermi addosso
qualcosa di piu' comodo...".
Anche questa volta, quasi col fiatone, le rispondo: "Certo, Simona".
Lei va nella stanza da letto e dopo circa sei minuti ne esce
fuori portando una immensa torta di compleanno, seguita da mia moglie e dai
miei bambini. Tutti cantavano "Tanti Auguri a te".
... ed io ero li', sdraiato sul divano... con niente addosso tranne i calzini.
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Il masochista dice alla sadica :"Picchiami!!!"
La sadica:"No,no!"
venerdì
Amici - Dottori
Due amici si incontrano:
- Ciao!
- Heilà chi si vede! Che sorpresa!
- Come va la vita? tutto bene?
- Certo, tutto ok! E tu?
- Anche a me va tutto bene! Dove stai andando di bello?
- Sto andando a fare benzina!
- Ma come?!! Vai a fare benzina a piedi?!?
- ...Ma sì! Il benzinaio è qui a due passi...
-----
Una donna decisamente attraente va dal ginecologo.
"Dottore, non so come fare, vorrei rimanere incinta ma non ci riesco,
sono mesi che provo..."
"Vediamo se posso fare qualcosa per lei, " dice il dottore con un
sorriso
"si spogli e si sdrai sul lettino".
"Ma veramente" risponde lei "il bambino lo vorrei da mio marito..."
- Ciao!
- Heilà chi si vede! Che sorpresa!
- Come va la vita? tutto bene?
- Certo, tutto ok! E tu?
- Anche a me va tutto bene! Dove stai andando di bello?
- Sto andando a fare benzina!
- Ma come?!! Vai a fare benzina a piedi?!?
- ...Ma sì! Il benzinaio è qui a due passi...
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Una donna decisamente attraente va dal ginecologo.
"Dottore, non so come fare, vorrei rimanere incinta ma non ci riesco,
sono mesi che provo..."
"Vediamo se posso fare qualcosa per lei, " dice il dottore con un
sorriso
"si spogli e si sdrai sul lettino".
"Ma veramente" risponde lei "il bambino lo vorrei da mio marito..."
giovedì
Latin lover - Veneti
Non so mai quando fare la prima mossa. In genere aspettavo che la
facesse lei.
Ieri sera ad una festa una ragazza bellissima mi ha offerto da bere, e
poi mi ha invitato a casa sua. Mi fa: "Scusa un attimo". Quando ritorna e'
completamente nuda. Si siede sulle mie ginocchia, comincia ad
accarezzarmi, a baciarmi dappertutto, e allora ho pensato: "Daniele, questa
occasione non fartela scappare!".
E cosi' mi sono fatto dare il suo numero di telefono.
-----
Due Veneti in treno.
Lui le tocca il ginocchio e lei:
- Golosello!
Lui le tocca la coscia e lei:
- Golosello!
Lui la tocca davanti, si spaventa e lei:
- Te g'ho dito che g'ho l'osello!
facesse lei.
Ieri sera ad una festa una ragazza bellissima mi ha offerto da bere, e
poi mi ha invitato a casa sua. Mi fa: "Scusa un attimo". Quando ritorna e'
completamente nuda. Si siede sulle mie ginocchia, comincia ad
accarezzarmi, a baciarmi dappertutto, e allora ho pensato: "Daniele, questa
occasione non fartela scappare!".
E cosi' mi sono fatto dare il suo numero di telefono.
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Due Veneti in treno.
Lui le tocca il ginocchio e lei:
- Golosello!
Lui le tocca la coscia e lei:
- Golosello!
Lui la tocca davanti, si spaventa e lei:
- Te g'ho dito che g'ho l'osello!
mercoledì
Sabato sera - Aerei
Un tale che vive tutto solo un sabato sera, non avendo voglia di uscire, decide di guardare la TV, ma stanco dei soliti programmi decide di metter su una videocassetta porno. Naturalmente essendo solo e di normale costituzione ne approfitta per masturbarsi. Alla fine del film spegne il televisore, apre il frigo, prende una birra e dice: "Dopo le donne, ... Champagne!".
-----
Un aereo decolla da Fiumicino diretto a Milano.
Raggiunta la quota di volo, il comandante esordisce all'interfono:
- Signore e signori, è il comandante che vi parla. Stiamo volando a 6000 metri, il tempo a Milano è splendido, il volo sarà tranquillo, senza vento e turbol... ODDIOOOO!!!! NOOOOOOO!!
(... silenzio....)
Dopo qualche istante di nuovo il comandante:
- Signore e signori, scusate per quanto successo poco fa, ma la hostess mi ha versato il caffé bollente in grembo. Dovreste vedere il davanti dei miei pantaloni!
E un passeggero dal fondo al velivolo grida:
- E lei dovrebbe vedere il di dietro dei miei!
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Un aereo decolla da Fiumicino diretto a Milano.
Raggiunta la quota di volo, il comandante esordisce all'interfono:
- Signore e signori, è il comandante che vi parla. Stiamo volando a 6000 metri, il tempo a Milano è splendido, il volo sarà tranquillo, senza vento e turbol... ODDIOOOO!!!! NOOOOOOO!!
(... silenzio....)
Dopo qualche istante di nuovo il comandante:
- Signore e signori, scusate per quanto successo poco fa, ma la hostess mi ha versato il caffé bollente in grembo. Dovreste vedere il davanti dei miei pantaloni!
E un passeggero dal fondo al velivolo grida:
- E lei dovrebbe vedere il di dietro dei miei!
martedì
Zii - Matti
Un tizio all'amico:
- Mio zio è un genio: ha preso la carrozzeria di una Mercedes, il motore di una Ferrari, le ruote di una BMW, i sedili di una Maserati e la trasmissione di una Porsche!
E l'altro:
- E cosa ha fatto?
- Oh, beh, 2 anni di galera...
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Lo psichiatra al suo paziente: "Da quando crede di essere un
cane?". "Oh, fin da cucciolo, dottore!".
- Mio zio è un genio: ha preso la carrozzeria di una Mercedes, il motore di una Ferrari, le ruote di una BMW, i sedili di una Maserati e la trasmissione di una Porsche!
E l'altro:
- E cosa ha fatto?
- Oh, beh, 2 anni di galera...
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Lo psichiatra al suo paziente: "Da quando crede di essere un
cane?". "Oh, fin da cucciolo, dottore!".
lunedì
Benzinaio - Sfortuna
Una signora dal benzinaio:
- Dunque... mi metta 3 litri e mezzo di benzina, un litro e tre quarti d'olio, veda se è il caso di aggiungere qualche goccia d'acqua nel radiatore, dia una controllatina ai fendinebbia...
- Vuole anche che le starnutisca nei pneumatici
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Ho avuto una giornata tremenda oggi: mi hanno rubato la macchina, mi hanno svaligato l'appartamento e l'unica cosa positiva e HIV test.
- Dunque... mi metta 3 litri e mezzo di benzina, un litro e tre quarti d'olio, veda se è il caso di aggiungere qualche goccia d'acqua nel radiatore, dia una controllatina ai fendinebbia...
- Vuole anche che le starnutisca nei pneumatici
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Ho avuto una giornata tremenda oggi: mi hanno rubato la macchina, mi hanno svaligato l'appartamento e l'unica cosa positiva e HIV test.
domenica
Piloti - Maestra
Un aereo da turismo si è perso nella nebbia. Cercando di orientarsi a vista, il pilota scende a bassa quota. Mentre sorvolano un paesino, il secondo pilota esclama:
- Siamo in Scozia! In quel cortile, c'è della carta igienica messa ad asciugare!
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Ieri era la festa della maestra e allora le ho portato una mela e lei per ringraziarmi mi ha dato un bacio.
Oggi le ho portato una grossa anguria...ma lei non ha capito!
- Siamo in Scozia! In quel cortile, c'è della carta igienica messa ad asciugare!
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Ieri era la festa della maestra e allora le ho portato una mela e lei per ringraziarmi mi ha dato un bacio.
Oggi le ho portato una grossa anguria...ma lei non ha capito!
sabato
Avvocati - Condannato
Il cliente di un avvocato gli indirizza la seguente lettera: "Illustrissimo, lungi da me l'idea di aver inteso offenderLa! Quando in aula, al termine del processo, ho esclamato 'Ma che razza di deficiente!' non osavo assolutamente riferirmi a Lei, bensì a me stesso, per averLa scelta come difensore. Distinti saluti".
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Siamo nel Far West. Un condannato a morte viene portato sul palco della forca, e il boia, osservando che trema penosamente, gli domanda con stupida ironia: "Hai paura?"; e il poveretto: "Un po'... è la prima volta...".
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Siamo nel Far West. Un condannato a morte viene portato sul palco della forca, e il boia, osservando che trema penosamente, gli domanda con stupida ironia: "Hai paura?"; e il poveretto: "Un po'... è la prima volta...".
venerdì
Sarto - Scarpe
Un medico visita un tale in preda a una grave crisi depressiva: "Ho molti problemi economici, dottore!", si lamenta il disgraziato. "Su, non si abbatta!", lo rincuora il medico; "Giorni fa ho visitato un altra persona, anche lui agitatissimo, solo perché non poteva pagare le fatture del suo sarto. Gli ho consigliato di non pensarci più, e ora sta molto meglio!"; "Lo so, dottore", mugugna il paziente, "ero io, il suo sarto!".
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"Pronto, con chi parlo?" "Con la calzoleria 'Rossi e figli'" "Ah... scusi, devo aver sbagliato numero" "Non c'è problema, ce le riporti e noi gliele cambiamo con un altro paio!".
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"Pronto, con chi parlo?" "Con la calzoleria 'Rossi e figli'" "Ah... scusi, devo aver sbagliato numero" "Non c'è problema, ce le riporti e noi gliele cambiamo con un altro paio!".
giovedì
In paradiso - In spiaggia
Un uomo muore e sale in cielo. Là San Pietro gli domanda: "Di cosa sei morto?"; "Ah, per sbaglio! Ero in un bar, quando arriva un tizio che mi grida: 'Ehi, Riccardo, a casa tua moglie ti sta tradendo con il tuo migliore amico!'. Io mi sono subito precipitato fuori, ho preso la moto, sono partito a razzo, e un camion mi ha travolto..."; "E lo chiami uno sbaglio, tutto questo?", commenta San Pietro; e l'uomo: "Certo! I non mi chiamavo Riccardo, ero scapolo e non avevo nessuna moto!".
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Sulla spiaggia, un bambino alla madre: "Mamma, posso andare a fare il bagno?"; "Non oggi, tesoro: il mare è troppo mosso"; "Ma papà lo sta facendo!"; "Lo so caro, ma lui è assicurato!".
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Sulla spiaggia, un bambino alla madre: "Mamma, posso andare a fare il bagno?"; "Non oggi, tesoro: il mare è troppo mosso"; "Ma papà lo sta facendo!"; "Lo so caro, ma lui è assicurato!".
mercoledì
In albergo - Autostrade
In un albergo di lusso, alle due di mattino squilla il telefono della reception. "Pronto!" fa una voce impastata, all'altro capo del filo, "A che ora apre il bar?"; "Alle otto, signore". Un'ora dopo, un'altra chiamata: "Pronto? A che ora apre il bar?"; "Alle otto, signore". Un'altra ora dopo lo stesso cliente, sempre più ubriaco, chiama e chiede di nuovo: "Pronto! Pronto! A che ora apre il bar?"; "Alle otto, signore, gliel'ho già detto; però, nello stato in cui si trova, non penso che la lascino entrare..."; "Ma io non voglio entrare!", geme l'altro, "Voglio uscire!".
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Solito super-ingorgo sulla tangenziale di Roma. Un automobilista a un altro nella macchina vicina: "Certo la paghiamo cara, l'autostrada, però ne approfittiamo a lungo!".
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Solito super-ingorgo sulla tangenziale di Roma. Un automobilista a un altro nella macchina vicina: "Certo la paghiamo cara, l'autostrada, però ne approfittiamo a lungo!".
martedì
Medici - Avarizia
Un giovane medico apre il suo primo gabinetto in un paesino di campagna, e già la prima notte viene chiamato d'urgenza per un parto. Egli si precipita, ovviamente col cuore in gola, ed entra nella camera della partoriente. Nota che il feto si presenta male e decide di usare il forcipe; ma a causa dei forti tremori che lo scuotono, il ferro gli sfugge di mano e colpisce in testa la madre che muore sul colpo. Allora il giovane medico, disperato per il guaio combinato, afferra il neonato per la testa e tira così forte che perde l'equilibrio, il bebè vola attraverso la stanza e colpisce il padre che sta prendendo una boccata d'aria alla finestra, cadendo così tutti e due di sotto dal settimo piano. Il giovane medico, rendendosi conto della vastità del disastro combinato, decide di cambiare paese, e apre un altro gabinetto medico in un altra città molto lontana dalla precedente. Un mese più tardi viene nuovamente chiamato d'urgenza al capezzale di una partoriente. Due ore dopo è di ritorno a casa sua, e la moglie gli chiede angosciata: "Allora, com'è andata?"; "Non troppo male: questa volta sono riuscito a salvare il padre".
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Parsimonia è rincorrere un autobus per risparmiare il biglietto. Avarizia è rincorrere un taxi per risparmiare di più!
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Parsimonia è rincorrere un autobus per risparmiare il biglietto. Avarizia è rincorrere un taxi per risparmiare di più!
lunedì
Pazzi - Missionari
Un gruppo di pazzi con un accompagnatore si imbarcano su un volo per New York, con il biglietto di classe turistica. Sull'aereo, uno dei pazzi si sposta nella prima classe; l'hostess gli dice di tornare nella classe turistica, ma lui si rifiuta dicendo: "Io resto qui fino a New York". Allora la hostess chiama il capitano, che cerca anche lui di convincere il pazzo a tornare dietro, ma lui si rifiuta dicendo: "Io resto qui fino a New York". Allora i due si rivolgono all'accompagnatore, il quale, scusandosi per il problema, si rivolge al pazzo e gli sussurra qualcosa; questo allora si alza, ringrazia il capitano e torna a sedersi nel suo posto in classe turistica. Alla domanda di capitano e hostess su cosa gli avesse detto, l'accompagnatore risponde: "Che la prima classe non andava a New York!".
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Il missionario al leone: "Signore, ispira al leone sentimenti cristiani!"; il leone: "Signore, grazie per il cibo che mi hai inviato!".
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Il missionario al leone: "Signore, ispira al leone sentimenti cristiani!"; il leone: "Signore, grazie per il cibo che mi hai inviato!".
domenica
Famiglia - Natale
Un giovane parroco, fa il giro delle case del villaggio per prendere contatto con le singole famiglie. In una casa isolata, gli apre la porta un bambino di nome Bruno.
"Buongiorno! Sono il nuovo parroco.
Vorrei parlare con tuo padre".
"Non c'e'.
E' in carcere".
" Oh, povero piccolo! Chiamami tua madre, allora".
"Mi dispiace.
L'hanno arrestata due mesi fa'".
"Ma allora sei solo? Non hai un fratello o una sorella?".
"Ho un fratello, ma e' all'universita'".
"Ah, meno male.
E che cosa studia?".
"No, non e' lui che studia, sono i professori che studiano lui...".
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"Buongiorno! Sono il nuovo parroco.
Vorrei parlare con tuo padre".
"Non c'e'.
E' in carcere".
" Oh, povero piccolo! Chiamami tua madre, allora".
"Mi dispiace.
L'hanno arrestata due mesi fa'".
"Ma allora sei solo? Non hai un fratello o una sorella?".
"Ho un fratello, ma e' all'universita'".
"Ah, meno male.
E che cosa studia?".
"No, non e' lui che studia, sono i professori che studiano lui...".
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Alcuni giorni prima di Natale. Nell'Ufficio Postale di un paesino gli impiegati trovano nella cassetta una lettera con su la scritta "Per Babbo Natale".
Non sapendo dove mandarla la aprono e leggono: "Caro Babbo Natale, sono un bambino di sette anni, mi chiamo Marco e vorrei chiederti un regalo. La mia famiglia e' poverissima, percio' non ti chiedo giocattoli, ma che mandi al mio indirizzo un milione di lire, cosi' anche noi possiamo festeggiare il Natale con gioia".
Gli impiegati della posta, commossi e impietositi, fanno una colletta e, raggiunta la cifra di 500.000 lire, spediscono le banconote all'indirizzo del povero bambino. L'anno successivo, nello stesso periodo, nello stesso Ufficio Postale, gli impiegati trovano un'altra busta "Per Babbo Natale".
La aprono e leggono: "Caro Babbo Natale, sono Marco, il bambino povero che ti ha scritto l'anno scorso. Vorrei chiederti lo stesso regalo dell'anno scorso, un milione di lire. Ti ringrazio per aver esaudito il mio desiderio lo scorso anno, ma quest'anno mandami un assegno non trasferibile, perche' l'altra volta quei ladri delle poste m'hanno fregato mezzo milione!".
Non sapendo dove mandarla la aprono e leggono: "Caro Babbo Natale, sono un bambino di sette anni, mi chiamo Marco e vorrei chiederti un regalo. La mia famiglia e' poverissima, percio' non ti chiedo giocattoli, ma che mandi al mio indirizzo un milione di lire, cosi' anche noi possiamo festeggiare il Natale con gioia".
Gli impiegati della posta, commossi e impietositi, fanno una colletta e, raggiunta la cifra di 500.000 lire, spediscono le banconote all'indirizzo del povero bambino. L'anno successivo, nello stesso periodo, nello stesso Ufficio Postale, gli impiegati trovano un'altra busta "Per Babbo Natale".
La aprono e leggono: "Caro Babbo Natale, sono Marco, il bambino povero che ti ha scritto l'anno scorso. Vorrei chiederti lo stesso regalo dell'anno scorso, un milione di lire. Ti ringrazio per aver esaudito il mio desiderio lo scorso anno, ma quest'anno mandami un assegno non trasferibile, perche' l'altra volta quei ladri delle poste m'hanno fregato mezzo milione!".
sabato
Licei - Bambina
Liceo privato retto dalla Chiesa.
Dopo molta insistenza da parte degli allievi viene deciso di inserire un corso di educazione sessuale e viene incaricata dell'insegnamento una bella e provocante professoressa.
E gia' dalla prima lezione gli studenti non fanno altro che allungare le mani: chi le tocca le cosce, chi le tette, chi il sedere, chi i fianchi.
La professoressa, gia' dopo mezz'ora, non ne puo' piu' e protesta: "Ma insomma la volete smettere! ".
E uno dei ragazzi: "Ma, professoressa, l'ha detto il vescovo".
"Che cosa?!? ". "Si', quando abbiamo fatto la richiesta del corso i preti hanno chiesto il nulla osta del vescovo che ha detto: 'Va bene, ma con molto tatto' ! ".
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Una bambina passa davanti alla camera dei genitori e se ne va via scuotendo la testa e dicendo: "E mia madre mi vuole mandare dallo psicologo perché mi succhio il dito!"
Dopo molta insistenza da parte degli allievi viene deciso di inserire un corso di educazione sessuale e viene incaricata dell'insegnamento una bella e provocante professoressa.
E gia' dalla prima lezione gli studenti non fanno altro che allungare le mani: chi le tocca le cosce, chi le tette, chi il sedere, chi i fianchi.
La professoressa, gia' dopo mezz'ora, non ne puo' piu' e protesta: "Ma insomma la volete smettere! ".
E uno dei ragazzi: "Ma, professoressa, l'ha detto il vescovo".
"Che cosa?!? ". "Si', quando abbiamo fatto la richiesta del corso i preti hanno chiesto il nulla osta del vescovo che ha detto: 'Va bene, ma con molto tatto' ! ".
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Una bambina passa davanti alla camera dei genitori e se ne va via scuotendo la testa e dicendo: "E mia madre mi vuole mandare dallo psicologo perché mi succhio il dito!"
venerdì
Bambini - Windows
Un bambino dice alla madre: "Mamma perché hai quella pancia così grande?" E la mamma: "Perché aspetto una sorellina per te. Nella stazione degli autobus vede un uomo con la pancia grande e domanda all'uomo: "Signore cosa aspetta?" Ed il signore: "Sto aspettando l'autobus." Il bambino: "Se le esce una bici me la può regalare?"
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Nell’anno 1969 è bastata la potenza di calcolo di due Commodore 64 per mandare con successo il primo uomo sulla Luna, nell’anno 2008 è necessario un Pentium Quad Core per far funzionare Windows Vista. Qualcosa deve essere andato storto!
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Nell’anno 1969 è bastata la potenza di calcolo di due Commodore 64 per mandare con successo il primo uomo sulla Luna, nell’anno 2008 è necessario un Pentium Quad Core per far funzionare Windows Vista. Qualcosa deve essere andato storto!
giovedì
Sposi - Ingegneri
Un uomo e una donna sposati vanno a vivere in un appartamento nuovo, ma si accorgono che le pareti sono sottili così lui dice alla moglie: "Senti amore io non voglio che i vicini sentano quando ti dico se lo facciamo" Così escogitano una parola segreta... quando lo vogliono fare devono dire che devono fare la lavatrice. Il giorno dopo il marito torna dal lavoro e dice alla moglie: "Senti ti va di fare la lavatrice? E lei risponde "No, ora ho mal di testa" Dopo 5 minuti glielo richiede e lei risponde sempre che ha mal di testa. Dopo 1 ora la moglie va dal marito e gli dice: "Mi è passato il mal di testa, ti va di fare la lavatrice?" e il marito risponde "No mi dispiace, ma ho gia fatto il bucato a mano"
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Ci sono un ingegnere meccanico, un ingegnere chimico, un ingegnere elettronico ed uno informatico in una cinquecento. Ad un certo punto la macchina si ferma, e si spegne il motore. Allora l'ingegnere meccanico dice: "Lo sapevo io, è sicuramente colpa dell'albero motore". Allora il chimico: "No no, sono certo che è colpa degli acidi della batteria". Poi l'elettronico: "Ma figuriamoci, si è sicuramente guastata la centralina elettronica". Infine l'informatico: "Ma se provassimo ad uscire e poi rientrare in macchina?"
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Ci sono un ingegnere meccanico, un ingegnere chimico, un ingegnere elettronico ed uno informatico in una cinquecento. Ad un certo punto la macchina si ferma, e si spegne il motore. Allora l'ingegnere meccanico dice: "Lo sapevo io, è sicuramente colpa dell'albero motore". Allora il chimico: "No no, sono certo che è colpa degli acidi della batteria". Poi l'elettronico: "Ma figuriamoci, si è sicuramente guastata la centralina elettronica". Infine l'informatico: "Ma se provassimo ad uscire e poi rientrare in macchina?"
mercoledì
Pierino - Carabinieri
La maestra rimprovera Pierino: "Vergognati sei il disonore della classe, io alla tua età sapevo leggere, scrivere, fare i conti, tu invece non sei capace di fare niente! E pierino risponde: "Si vede che lei aveva una brava maestra!"
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In Sicilia il maresciallo organizza un posto di blocco e ordina di fermare tutti i mezzi che vanno a Marsala. Al rientro in caserma il maresciallo chiede: "Quanti mezzi avete fermato oggi?" E il carabiniere: "Neanche uno signor maresciallo, nessun mezzo andava a Marsala, andavano tutti a benzina, gas, gasolio..."
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In Sicilia il maresciallo organizza un posto di blocco e ordina di fermare tutti i mezzi che vanno a Marsala. Al rientro in caserma il maresciallo chiede: "Quanti mezzi avete fermato oggi?" E il carabiniere: "Neanche uno signor maresciallo, nessun mezzo andava a Marsala, andavano tutti a benzina, gas, gasolio..."
martedì
Stipendi - Pecore
Che tipo di stipendio hai?
Stipendio cipolla : lo vedi, lo prendi e piangi
Stipendio canaglia : non ti da' una mano, solo ti fa soffrire, pero' non puoi vivere senza di lui
Stipendio vita : credi che un giorno migliorera'
Stipendio preservativo : ti fa passare la voglia
Stipendio impotente : quando ti serve, ti delude
Stipendio dieta : con lui mangi sempre di meno
Stipendio ateo : e' meglio non credere...
Stipendio precoce : quando arriva e' gia' finito
Stipendio umore nero : ridi per non piangere
Stipendio mestruazione : arriva una volta al mese e dura pochi giorni
-----
Cos'e' la pura lana vergine? Quella della pecora brutta brutta!
Stipendio cipolla : lo vedi, lo prendi e piangi
Stipendio canaglia : non ti da' una mano, solo ti fa soffrire, pero' non puoi vivere senza di lui
Stipendio vita : credi che un giorno migliorera'
Stipendio preservativo : ti fa passare la voglia
Stipendio impotente : quando ti serve, ti delude
Stipendio dieta : con lui mangi sempre di meno
Stipendio ateo : e' meglio non credere...
Stipendio precoce : quando arriva e' gia' finito
Stipendio umore nero : ridi per non piangere
Stipendio mestruazione : arriva una volta al mese e dura pochi giorni
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Cos'e' la pura lana vergine? Quella della pecora brutta brutta!
lunedì
Prostitute - Sondaggi
Un gruppo di prostitute, tra loro amiche, si reca dal medico per visita
di controllo e, non entrando tutte in sala attesa, una buona decina di
loro fa la fila per strada. Passa una vecchina che, incuriosita,
domanda: "Come mai siete in fila?". "Perche' regalano il torrone!"
risponde una prostituta in vena di scherzi. La vecchina allora si mette
in fila anche lei e, giunto il suo turno, entra dal medico che,
meravigliato, esclama: "Ma come? Alla sua eta'?". "Non si preoccupi,
dottore... io lo succhio!"
-----
Secondo un recente sondaggio, il 3% di italiani apprezza la fellatio, il
2% il cunnilingus, mentre, invece, il 95% ha dimostrato di non capire nulla di latino.
di controllo e, non entrando tutte in sala attesa, una buona decina di
loro fa la fila per strada. Passa una vecchina che, incuriosita,
domanda: "Come mai siete in fila?". "Perche' regalano il torrone!"
risponde una prostituta in vena di scherzi. La vecchina allora si mette
in fila anche lei e, giunto il suo turno, entra dal medico che,
meravigliato, esclama: "Ma come? Alla sua eta'?". "Non si preoccupi,
dottore... io lo succhio!"
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Secondo un recente sondaggio, il 3% di italiani apprezza la fellatio, il
2% il cunnilingus, mentre, invece, il 95% ha dimostrato di non capire nulla di latino.
domenica
Banchieri - Dio
Una commissione di banchieri e' in visita in Russia per decidere un
finanziamento della Banca Mondiale. Ma purtroppo di ogni attivita'
presa in esame le garanzie risultano inesistenti. "Insomma questa
fabbrica di ascensori ha il 60 % degli impianti fermi... questa
fabbrica di lavatrici ha uno scarto del 46% di prodotto... questa
fabbrica di locomotive ha il 48% di mezzi fermi... non c'e' una
fabbrica affidabile... Non possiamo dare il finanziamento. Ma c'e' una
fabbrica in attivo?". Un giovane segretario del ministero prontamente
risponde: "Si', la Targhensky Fabrick... ha un fatturato di 280
miliardi, lavora a 3 turni in 24 ore e ha ordini fino al 2010...!".
"Finalmente... e cosa costruisce questa fabbrica?". "Cartelli...
cartelli con scritto "NON FUNZIONA".
-----
Il cielo è azzurro, è un chiaro segno che oltre a noi, anche Dio è napoletano!
finanziamento della Banca Mondiale. Ma purtroppo di ogni attivita'
presa in esame le garanzie risultano inesistenti. "Insomma questa
fabbrica di ascensori ha il 60 % degli impianti fermi... questa
fabbrica di lavatrici ha uno scarto del 46% di prodotto... questa
fabbrica di locomotive ha il 48% di mezzi fermi... non c'e' una
fabbrica affidabile... Non possiamo dare il finanziamento. Ma c'e' una
fabbrica in attivo?". Un giovane segretario del ministero prontamente
risponde: "Si', la Targhensky Fabrick... ha un fatturato di 280
miliardi, lavora a 3 turni in 24 ore e ha ordini fino al 2010...!".
"Finalmente... e cosa costruisce questa fabbrica?". "Cartelli...
cartelli con scritto "NON FUNZIONA".
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Il cielo è azzurro, è un chiaro segno che oltre a noi, anche Dio è napoletano!
sabato
Dottore - Fra amici
"Dottore, sono sei mesi che mia moglie pensa di essere una
falciatrice". "E allora perche' non me l'ha portata prima?".
"Aspettavo che il mio vicino me la restituisse!"
-----
Due amici si incontrano.
- Lo sai cosa mi e' successo ieri sera? -
- No, racconta! -
- Stavo camminando lungo la ferrovia e a un certo punto cosa vedo? una
donna nuda legata sui binari! -
- No?! E cos'hai fatto? -
- Che volevi che facessi? L'ho slegata e l'ho portata a casa mia. L'ho
stesa sul letto e... insomma, per farla breve, gliel'ho messo davanti e
didietro... -
- Gia' che c'eri potevi fare come Clinton... -
- Eh?! -
- Potevi metterglielo in bocca.... -
- Eh gia', ma la testa non l'ho mica ritrovata.... -
falciatrice". "E allora perche' non me l'ha portata prima?".
"Aspettavo che il mio vicino me la restituisse!"
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Due amici si incontrano.
- Lo sai cosa mi e' successo ieri sera? -
- No, racconta! -
- Stavo camminando lungo la ferrovia e a un certo punto cosa vedo? una
donna nuda legata sui binari! -
- No?! E cos'hai fatto? -
- Che volevi che facessi? L'ho slegata e l'ho portata a casa mia. L'ho
stesa sul letto e... insomma, per farla breve, gliel'ho messo davanti e
didietro... -
- Gia' che c'eri potevi fare come Clinton... -
- Eh?! -
- Potevi metterglielo in bocca.... -
- Eh gia', ma la testa non l'ho mica ritrovata.... -
venerdì
Carabinieri - Al macellaio
Due carabinieri sono di ronda notturna. Pasquale dice a Vincenzo: "Gesù, guarda quante stelle in cielo! Come sò belle! Uh, guarda, Vincè, l'Orso maggiore!"
"Vorrai dire l'Orsa maggiore, Pasquà!" dice Vincenzo.
E Pasquale: "Maronna e che vista che tieni!
-----
Una vecchietta entra dal macellaio e gentilmente domanda:
"Buongiorno, ha della carne da fare ai ferri?". "Ma certo, signora,
quanta gliene occorre?". "Beh, un gomitolo...!"
"Vorrai dire l'Orsa maggiore, Pasquà!" dice Vincenzo.
E Pasquale: "Maronna e che vista che tieni!
-----
Una vecchietta entra dal macellaio e gentilmente domanda:
"Buongiorno, ha della carne da fare ai ferri?". "Ma certo, signora,
quanta gliene occorre?". "Beh, un gomitolo...!"
giovedì
Dottore - Salumiere
Dottore,bisogna fare una cura lunga per restare incinta?
No,bastano solo...15-20 centimetri.
-----
Il cliente al salumiere: Scusi, quanto va all'etto la mortatella?
E il salumiere: Eh che me ne importa a me, io chiudo alle otto!
No,bastano solo...15-20 centimetri.
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Il cliente al salumiere: Scusi, quanto va all'etto la mortatella?
E il salumiere: Eh che me ne importa a me, io chiudo alle otto!
mercoledì
Amici - Bambino
Due amici che non si vedono da tanto tempo: "Ciao Giuseppe come stai ? Ti vedo molto triste "
" Ho perso mia moglie da pochi giorni "
" E cosa aveva ?!"
" Poche cose : un anellino e una catenina !"
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Papà papà, corri mamma vuole buttarsi dalla finestra.
- Digli che gli ho messo le corna mica le ali
" Ho perso mia moglie da pochi giorni "
" E cosa aveva ?!"
" Poche cose : un anellino e una catenina !"
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Papà papà, corri mamma vuole buttarsi dalla finestra.
- Digli che gli ho messo le corna mica le ali
martedì
In classe - Dal dottore
La maestra:"Pierino, ci sono 10 uccelli su un ramo; un cacciatore spara e ne uccide uno. Quanti uccelli restano?"
Pierino:"Nessuno, perchè gli altri scappano"
Maestra:"No, ne restano 10-1=9. Però mi piace il tuo modo di ragionare"
Pierino:"Signora maestra, ci sono tre donne su una panchina; ciascuna ha un ghiacciolo: una lo lecca, una lo succhia, una lo morde.
Qual è l'unica che ha trovato marito?"
Maestra (arrossendo):"Mah, non saprei... quella che lo lecca?"
Pierino"No, quella con la vera nuziale al dito. Però mi piace il suo modo di ragionare!!!".
------
Una signora accortasi di avere molti puntini neri sopra una tempia va dal medico che dopo averla guardata con una lente le chiede se ha rapporti sessuali con un salumiere. Lei dapprima cerca di negare,ma infine risponde di si e il medico risponde:"Dica al salumiere di togliersi la matita dall'orecchio!"
Pierino:"Nessuno, perchè gli altri scappano"
Maestra:"No, ne restano 10-1=9. Però mi piace il tuo modo di ragionare"
Pierino:"Signora maestra, ci sono tre donne su una panchina; ciascuna ha un ghiacciolo: una lo lecca, una lo succhia, una lo morde.
Qual è l'unica che ha trovato marito?"
Maestra (arrossendo):"Mah, non saprei... quella che lo lecca?"
Pierino"No, quella con la vera nuziale al dito. Però mi piace il suo modo di ragionare!!!".
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Una signora accortasi di avere molti puntini neri sopra una tempia va dal medico che dopo averla guardata con una lente le chiede se ha rapporti sessuali con un salumiere. Lei dapprima cerca di negare,ma infine risponde di si e il medico risponde:"Dica al salumiere di togliersi la matita dall'orecchio!"
lunedì
Preti - Animali
Una suora e un prete giocano a carte.
Ad un certo punto il prete sbaglia e dice "minchia, ho sbagliato" e la suora " prete prete! non si dicono queste cose in chiesa!" e il prete " la prossima volta non lo dico più!".
Dpo poco il prete sbaglia di nuovo e dice "minchia ho sbagliato" e la suora "non si dicono queste cose" e il prete "la prossima volta che lo dico, che un fulmine mi colpisca sulla testa!".
Dopo un po' il prete "minchia ho sbagliato!", e un fulmine colpisce direttamente la suora, e dall'alto si sente " minchia ho sbagliato!".
------
Un'oca e un cane:
- Che freddo- dice il cane - ho la pelle d'oca.
- Hai ragione- dice l'oca- fa un freddo cane.
Ad un certo punto il prete sbaglia e dice "minchia, ho sbagliato" e la suora " prete prete! non si dicono queste cose in chiesa!" e il prete " la prossima volta non lo dico più!".
Dpo poco il prete sbaglia di nuovo e dice "minchia ho sbagliato" e la suora "non si dicono queste cose" e il prete "la prossima volta che lo dico, che un fulmine mi colpisca sulla testa!".
Dopo un po' il prete "minchia ho sbagliato!", e un fulmine colpisce direttamente la suora, e dall'alto si sente " minchia ho sbagliato!".
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Un'oca e un cane:
- Che freddo- dice il cane - ho la pelle d'oca.
- Hai ragione- dice l'oca- fa un freddo cane.
domenica
Princilpe - Tra amici
Un principe,in sella al suo cavallo,torna da una lunga guerra.
Incontra un piccolo scoiattolo che gli dice:
"ciao!".
L'uomo sbalordito dice:"non credevo che gli animali parlassero".
E il cavallo:"neanche io."
------
Ieri ho preso un cane per mia moglie.
Ah si? e dove fanno questi cambi?
Incontra un piccolo scoiattolo che gli dice:
"ciao!".
L'uomo sbalordito dice:"non credevo che gli animali parlassero".
E il cavallo:"neanche io."
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Ieri ho preso un cane per mia moglie.
Ah si? e dove fanno questi cambi?
sabato
Cugini - Sposini
Dopo tanti anni ho rivisto la mia cara cuginetta Lilly, mi ha fatto molto piacere vederla tutta carica di gioielli. Vuol dire che io avevo visto giusto!
Un giorno, avremmo avuto sì e no 6 anni, ci siamo spogliati nudi per guardarci i nostri rispettivi organi sessuali, per vedere come eravamo fatti. Io notai subito che quella fessura che aveva in mezzo alle gambe... era identica a quella del mio salvadanaio!
-----
Due sposini sono finalmente soli nella loro camera da letto. La sposina esce dalla doccia con addosso il suo accappatoio.
"Cara, puoi levartelo, adesso siamo marito e moglie..."
La sposina si toglie l'accappatoio ed il marito: "Dio mio, come sei bella, lascia che ti faccia una foto..."
"Come una foto?!?!"
"Per portare la tua bellezza sempre con me..."
Poco dopo il marito entra nella doccia e ne esce avvolto nel suo accappatoio.
"Caro, l'accappatoio lo puoi anche togliere; adesso siamo marito e moglie..."
Il marito si spoglia e la moglie esclama: "Dio mio, Dio mio, voglio farti una foto..."
"Una foto? Come mai?"
"Cosi' almeno posso farci un ingrandimento...".
Un giorno, avremmo avuto sì e no 6 anni, ci siamo spogliati nudi per guardarci i nostri rispettivi organi sessuali, per vedere come eravamo fatti. Io notai subito che quella fessura che aveva in mezzo alle gambe... era identica a quella del mio salvadanaio!
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Due sposini sono finalmente soli nella loro camera da letto. La sposina esce dalla doccia con addosso il suo accappatoio.
"Cara, puoi levartelo, adesso siamo marito e moglie..."
La sposina si toglie l'accappatoio ed il marito: "Dio mio, come sei bella, lascia che ti faccia una foto..."
"Come una foto?!?!"
"Per portare la tua bellezza sempre con me..."
Poco dopo il marito entra nella doccia e ne esce avvolto nel suo accappatoio.
"Caro, l'accappatoio lo puoi anche togliere; adesso siamo marito e moglie..."
Il marito si spoglia e la moglie esclama: "Dio mio, Dio mio, voglio farti una foto..."
"Una foto? Come mai?"
"Cosi' almeno posso farci un ingrandimento...".
venerdì
Vecchietto - In libreria
Un vecchietto sale su un treno e siede vicino ad un punk con una vistosa capigliatura diritta in alto, colorata di verde, arancio e giallo. Il vecchietto ha lo sguado perplesso. Il punk con l'idea di attaccare briga dice:
"Beh ... cosa c'è nonno? Nella tua vita di merda non sei mai stato un po' trasgressivo?"
"Veramente sì -risponde il vecchietto- ...una volta da giovane mi sono fatto un pappagallo... e ora mi chiedevo se per caso sei mio figlio!"
-----
Un tipo entra in una libreria e vede il titolo di un libro: "Come vincere la droga". Allora si avvicina guardingo verso la cassiera e con cautela le domanda:
- Mi scusi,ma quanta se ne può vincere?
"Beh ... cosa c'è nonno? Nella tua vita di merda non sei mai stato un po' trasgressivo?"
"Veramente sì -risponde il vecchietto- ...una volta da giovane mi sono fatto un pappagallo... e ora mi chiedevo se per caso sei mio figlio!"
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Un tipo entra in una libreria e vede il titolo di un libro: "Come vincere la droga". Allora si avvicina guardingo verso la cassiera e con cautela le domanda:
- Mi scusi,ma quanta se ne può vincere?
giovedì
Sport - Mutande
In piena guerra fredda la delegazione del Congo, si reca in Unione Sovietica in visita diplomatica. I delegati africani vengono portati in giro per Mosca fino a che arrivano in un locale notturno dove alcune persone si stanno puntando una pistola alla tempia.
Allora chiedono:
- Gosa essere guello?
- Questo è il nostro sport nazionale: la roulette russa! Si prende una pistola, si carica, tutti i colpi sono a salve, meno uno.
I delegati rimangono affascinati dalla crudeltà del gioco e, terminata la visita, ritornano in Congo.
Tempo dopo, la delegazione russa si reca in Congo. Vengono anche loro portati in giro a vedere le bellezze locali, ed alla fine sono condotti in una capanna.
Il capo africano dice:
- In guesta gapanna noi tenere nostro sbort nazionale: la roulette del Gongo!
I delegati russi entrano dentro e rimangono sbalorditi: la capanna è piena di donne nere, nude e bellissime. I russi entusiasti:
- Bello, ma come si gioca?
- Dudde guesde donne fare bombini, ma una sola essere gannibale!
-----
Lo sapete come sono fatti i boxer americani?
Davanti c'è scritto U.S.A. e dietro NASA.
Allora chiedono:
- Gosa essere guello?
- Questo è il nostro sport nazionale: la roulette russa! Si prende una pistola, si carica, tutti i colpi sono a salve, meno uno.
I delegati rimangono affascinati dalla crudeltà del gioco e, terminata la visita, ritornano in Congo.
Tempo dopo, la delegazione russa si reca in Congo. Vengono anche loro portati in giro a vedere le bellezze locali, ed alla fine sono condotti in una capanna.
Il capo africano dice:
- In guesta gapanna noi tenere nostro sbort nazionale: la roulette del Gongo!
I delegati russi entrano dentro e rimangono sbalorditi: la capanna è piena di donne nere, nude e bellissime. I russi entusiasti:
- Bello, ma come si gioca?
- Dudde guesde donne fare bombini, ma una sola essere gannibale!
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Lo sapete come sono fatti i boxer americani?
Davanti c'è scritto U.S.A. e dietro NASA.
mercoledì
Animali da guarda - Paure
Una donna entra in un negozio di animali per comprare un cane da guardia, ma il venditore gli spiega che è di moda il coccodrillo da guardia! Mostra allora alla cliente diffidente una prova dell'ubbidienza dell'animale: gli ordina di aprire la bocca, ci infila la mano, gli fa richiudere la bocca e poi riaprire di nuovo, infila il piede, gli fa chiudere la bocca e poi riaprire di nuovo, in fine gli infila il pene, gli fa chiudere la bocca ma ha dei problemi a fargliela riaprire. Con qualche ceffone riesce finalmente a liberarsi dal morso. Vedendo la donna non del tutto convinta le chiede: "Vuole provare lei?" e quella risponde: "Ok, basta che non mi prende a schiaffi!"
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Il papà a Luigno:
- vergognati!! Un bambino grande come te che ha paura di andare a dormire da solo.
- E tu, allora... che vai sempre a dormire con la mamma!
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Il papà a Luigno:
- vergognati!! Un bambino grande come te che ha paura di andare a dormire da solo.
- E tu, allora... che vai sempre a dormire con la mamma!
martedì
Missionari - Matti
Un missionario viene mandato in un villaggio sperduto dell'Africa'. Passa anni insegnando a leggere, scrivere ed i modi cristiani dell'uomo bianco e soprattutto: il male causato dal peccare facendo sesso.
Non si deve vivere nell'adulterio.
Un giorno la moglie di uno dei nobili del villaggio da' alla luce un bambino bianco.
Il villaggio e' sotto shock e la gente manda il loro capo a parlare con il missionario.
"Tu ci hai insegnato la malignita' del sesso depravato, ma qui c'e' una donna nera che da' alla luce un bimbo bianco.
Tu sei l'unico uomo bianco nel nostro villaggio, e quindi ...".
Il missionario replica: "No, no, mio caro amico, ti stai sbagliando. Quello che abbiamo qui e' un fenomeno naturale che si chiama albinismo.
Guarda in quel campo.
Ci sono un mare di pecore bianche e tra di loro ce n'e' una nera; la natura fa di questi scherzi ogni tanto...".
Il capo riflette un attimo e poi dice: "Sai cosa ?! Tu non dici niente della pecora ed io non dico niente del bambino...".
-----
Un pazzo in manicomio disegna un cerchio per terra e inizia a saltarci dentro. Il dottore passando e vedendolo fare così gli chiese cosa stesse facendo.
- Faccio un salto in centro. Ti serve qualcosa?
Non si deve vivere nell'adulterio.
Un giorno la moglie di uno dei nobili del villaggio da' alla luce un bambino bianco.
Il villaggio e' sotto shock e la gente manda il loro capo a parlare con il missionario.
"Tu ci hai insegnato la malignita' del sesso depravato, ma qui c'e' una donna nera che da' alla luce un bimbo bianco.
Tu sei l'unico uomo bianco nel nostro villaggio, e quindi ...".
Il missionario replica: "No, no, mio caro amico, ti stai sbagliando. Quello che abbiamo qui e' un fenomeno naturale che si chiama albinismo.
Guarda in quel campo.
Ci sono un mare di pecore bianche e tra di loro ce n'e' una nera; la natura fa di questi scherzi ogni tanto...".
Il capo riflette un attimo e poi dice: "Sai cosa ?! Tu non dici niente della pecora ed io non dico niente del bambino...".
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Un pazzo in manicomio disegna un cerchio per terra e inizia a saltarci dentro. Il dottore passando e vedendolo fare così gli chiese cosa stesse facendo.
- Faccio un salto in centro. Ti serve qualcosa?
lunedì
Analisi - Diete
Dottore, ha visto i risultati delle mie analisi?
- Sì, certo...
- Allora? Che mi dice? è grave?
- Mah, guardi: deve solo stare attenta a dove mette il piede destro.
- Il piede destro? E perché?
- Perché il sinistro ce lo ha già nella fossa.
------
Un dietologo prescrive ad una signora una cura dimagrante avvertendola che nasconde qualche effetto collaterale.
Dopo qualche giorno la donna si ripresenta nel suo studio:
- Dottore, la dieta è certamente efficace, infatti ho già perso tre chili, ma mi rende molto nervosa, pensi che ieri ho morso un orecchio a mio marito!
- Signora, non c'è nulla di cui preoccuparsi, un orecchio saranno si e no cinquanta calorie...
- Sì, certo...
- Allora? Che mi dice? è grave?
- Mah, guardi: deve solo stare attenta a dove mette il piede destro.
- Il piede destro? E perché?
- Perché il sinistro ce lo ha già nella fossa.
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Un dietologo prescrive ad una signora una cura dimagrante avvertendola che nasconde qualche effetto collaterale.
Dopo qualche giorno la donna si ripresenta nel suo studio:
- Dottore, la dieta è certamente efficace, infatti ho già perso tre chili, ma mi rende molto nervosa, pensi che ieri ho morso un orecchio a mio marito!
- Signora, non c'è nulla di cui preoccuparsi, un orecchio saranno si e no cinquanta calorie...
domenica
Amici - Mafiosi
Due amici si incontrano dopo tanto tempo, uno dice all'altro:
- Ciaooo ma chi si vede, come stai?
L'altro con la voce molto rauca:
- Insomma...
- Cavolo che voce, ma cosa è successo?
- Eh... il polmone sinistro, andato.
- Accidenti, mi spiace tantissimo..... e il polmone destro invece come va?
L'altro risponde con voce perfetta e squillante:
- Il destro va bene, grazie.
-----
Tra mafiosi:
- Hai fatto il lavoretto a jonny?
- Sì, l'ho buttato nel burrone!
- Cretino! Doveva sembrare un colpo di sonno.
- Tranquillo, prima gli o messo il pigiama.
- Ciaooo ma chi si vede, come stai?
L'altro con la voce molto rauca:
- Insomma...
- Cavolo che voce, ma cosa è successo?
- Eh... il polmone sinistro, andato.
- Accidenti, mi spiace tantissimo..... e il polmone destro invece come va?
L'altro risponde con voce perfetta e squillante:
- Il destro va bene, grazie.
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Tra mafiosi:
- Hai fatto il lavoretto a jonny?
- Sì, l'ho buttato nel burrone!
- Cretino! Doveva sembrare un colpo di sonno.
- Tranquillo, prima gli o messo il pigiama.
sabato
Guerre - Scale sociali
Guerra del golfo. Gli alleati iniziano l'offensiva terrestre e gli iracheni immediatamente consultano i consiglieri militari russi su come devono comportarsi. Gli strateghi russi rispondono che devono ritirarsi di 50 Km. Sebbene sorpresi, gli iracheni si comportano di conseguenza. Nel giro di un paio di giorni gli alleati sono di nuovo in vista, cosi' gli iracheni si rivolgono ancora ai consiglieri russi, i quali consigliano di ritirarsi di altri 100 km. L'idea non piace agli iracheni, che tuttavia decidono di non cambiare strategia a meta' della guerra e arretrano di altri 100 km. Cio' accade varie volte ancora, finche' finalmente tutto l'esercito iracheno si trova concentrato a Baghdad. Gli iracheni consultano per l'ultima volta gli esperti russi, i quali dicono trionfanti: "Oh, ora e' tutto piu' facile, basta aspettare che arrivi l'inverno".
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Gli operai e gli impiegati quando si incontrano parlano di calcio. La classe media quando si incontra parla di tennis. I dirigenti quando si incontrano parlano di golf. Conclusioni: piu' stai in alto nella scala sociale e piu' sono piccole le tue palle.
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Gli operai e gli impiegati quando si incontrano parlano di calcio. La classe media quando si incontra parla di tennis. I dirigenti quando si incontrano parlano di golf. Conclusioni: piu' stai in alto nella scala sociale e piu' sono piccole le tue palle.
venerdì
Esami - In farmacia
Due studenti in un bar dopo l'esame di matematica:
- Allora, come è andato l'esame?
- Era un esame molto religioso.
- Ma come religioso, era un esame di matematica?
- Il professore faceva le domande ed io facevo il segno della croce, io rispondevo ed il professore faceva il segno della croce.
-----
Una donna entra in farmacia:
- Per favore, vorrei dell'arsenico.
Trattandosi di un veleno letale, il farmacista chiede informazioni prima di accontentarla.
- E a che le serve, signora?
- Per ammazzare mio marito.
- Ah! capisco ... pero' in questo caso purtroppo non posso darglielo!
La donna senza dire una parola estrae dalla borsetta una foto di suo marito a letto con la moglie del farmacista.
-Le chiedo scusa, signora, bastava dirlo che aveva la ricetta!
- Allora, come è andato l'esame?
- Era un esame molto religioso.
- Ma come religioso, era un esame di matematica?
- Il professore faceva le domande ed io facevo il segno della croce, io rispondevo ed il professore faceva il segno della croce.
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Una donna entra in farmacia:
- Per favore, vorrei dell'arsenico.
Trattandosi di un veleno letale, il farmacista chiede informazioni prima di accontentarla.
- E a che le serve, signora?
- Per ammazzare mio marito.
- Ah! capisco ... pero' in questo caso purtroppo non posso darglielo!
La donna senza dire una parola estrae dalla borsetta una foto di suo marito a letto con la moglie del farmacista.
-Le chiedo scusa, signora, bastava dirlo che aveva la ricetta!
giovedì
All'ospedale - In bagno
Una giovane si presenta in ospedale con un braccio fasciato: "Credo di avere qualcosa di rotto". "Com'e' successo?" chiede il medico. "E' successo per evitare un bambino". "E' finita contro un albero?". "Oh, no. Sono finita giu' dal letto!"
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La sposina cerca il maritino per tutta la casa, quando si accorge che e' in bagno. Allora lo chiama dalla porta: "Stai cagando amore?".
E lui, seccato: "No, sto cagando cacca".
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La sposina cerca il maritino per tutta la casa, quando si accorge che e' in bagno. Allora lo chiama dalla porta: "Stai cagando amore?".
E lui, seccato: "No, sto cagando cacca".
mercoledì
Padri - Neonato
"Signor vigile, signor vigile!" grida un bambino ad una guardia "Venga subito! Mio papa' sta prendendosi a botte con un estraneo!". L'uomo arriva sul posto e trova due persone che si stanno picchiando selvaggiamente. "Beh, piccolo, quale dei due e' tuo padre?". "Non lo so! E' proprio per questo che si stanno picchiando!"
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Con l'aiuto di uno specialista e delle moderne tecnologie, una signora di 75 anni ha un figlio. Tutti i suoi parenti vanno a trovarla per vedere il nuovo arrivato in famiglia. Le chiedono di potere vedere il neonato e la signora risponde "Non ancora".
Dopo un altro po' di tempo, chiedono ancora di vedere il bambino la madre risponde: "Non ancora".
Al che replicano "Quando potremo vedere il bebe'??".
"Quando piange" risponde la madre. "E perche' dobbiamo aspettare che il bimbo pianga??".
"Perche' non ricordo piu' dove l'ho messo...."
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Con l'aiuto di uno specialista e delle moderne tecnologie, una signora di 75 anni ha un figlio. Tutti i suoi parenti vanno a trovarla per vedere il nuovo arrivato in famiglia. Le chiedono di potere vedere il neonato e la signora risponde "Non ancora".
Dopo un altro po' di tempo, chiedono ancora di vedere il bambino la madre risponde: "Non ancora".
Al che replicano "Quando potremo vedere il bebe'??".
"Quando piange" risponde la madre. "E perche' dobbiamo aspettare che il bimbo pianga??".
"Perche' non ricordo piu' dove l'ho messo...."
martedì
Anziani - Commissariato
L'anziano signor Schwartz e la vedova Esther Cohen sono seduti sulla veranda della casa di riposo dove vivono. Il signor Schwartz, anch'esso vedovo, dice ad Esther: "Per cinque dollari faccio l'amore con te su quella sedia a dondolo, per dieci dollari, faccio l'amore con te su quel divano. Ma per venti dollari, ti porto nella mia camera, accendo un paio di candele e ti regalo la piu' splendida notte di passione che tu possa immaginare....". Esther considera l'offerta per un momento, e dopo avere guardato dentro la borsetta, da' venti dollari al signor Schwartz. "Allora ti sei decisa per la notte di passione in camera mia ?". "No, per le quattro volte sulla sedia a dondolo".
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Una ragazza corre al commissariato per denunciare la tentata violenza subita qualche istante prima: "Le dico che l'ho riconosciuto: era un poliziotto!", grida la giovane al maresciallo "Ma come può averlo riconosciuto, se non l'ha nemmeno visto in faccia!?", risponde il carabiniere con tono di sfida. "Facile: quando è stato il momento di arrivare al dunque, e io ho stretto forte le gambe, lui si è messo a gridare: 'Aprite in nome della Legge' ".
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Una ragazza corre al commissariato per denunciare la tentata violenza subita qualche istante prima: "Le dico che l'ho riconosciuto: era un poliziotto!", grida la giovane al maresciallo "Ma come può averlo riconosciuto, se non l'ha nemmeno visto in faccia!?", risponde il carabiniere con tono di sfida. "Facile: quando è stato il momento di arrivare al dunque, e io ho stretto forte le gambe, lui si è messo a gridare: 'Aprite in nome della Legge' ".
lunedì
Telefono - Carabinieri
L'altra notte mi e' suonato il telefono alle quattro del mattino. Mezzo rincoglionito dal sonno ho alzato la cornetta: "Pronto?".
"Salve, mi scusi se la sveglio a quest'ora, pero' volevo informarla che il suo cane non la smette di abbaiare e non mi lascia dormire".
Ho pensato -vaffanculo stronzo - ma il pensiero era troppo veloce per connettersi con l'apparato vocale, e quando la voce arrivo' all'apparecchio l'altro aveva gia' abbassato la cornetta. La notte successiva, sempre alle quattro del mattino, e' suonato il telefono del vicino. Mezzo rincoglionito dal sonno, ha biascicato: "Pronto, chi cazzo e' a quest'ora?".
"Sono io, il suo vicino. Scusi se la disturbo in piena notte, ma volevo solo informarla che io non ho un cane".
-----
Carabiniere telefona all'ufficio informazioni dell'aeroporto: "Quanto tempo impiega il volo Bologna-Roma?".
La centralinista: "Un attimo...".
E il carabiniere: "Grazie" e riattacca.
"Salve, mi scusi se la sveglio a quest'ora, pero' volevo informarla che il suo cane non la smette di abbaiare e non mi lascia dormire".
Ho pensato -vaffanculo stronzo - ma il pensiero era troppo veloce per connettersi con l'apparato vocale, e quando la voce arrivo' all'apparecchio l'altro aveva gia' abbassato la cornetta. La notte successiva, sempre alle quattro del mattino, e' suonato il telefono del vicino. Mezzo rincoglionito dal sonno, ha biascicato: "Pronto, chi cazzo e' a quest'ora?".
"Sono io, il suo vicino. Scusi se la disturbo in piena notte, ma volevo solo informarla che io non ho un cane".
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Carabiniere telefona all'ufficio informazioni dell'aeroporto: "Quanto tempo impiega il volo Bologna-Roma?".
La centralinista: "Un attimo...".
E il carabiniere: "Grazie" e riattacca.
domenica
Al Bar - Totti
Una donna molto attraente entra in un bar in un paesino. Dopo una mezz'ora chiama a gesti il barista. Quando questi arriva, lei gli fa dei cenni seducenti chiedendogli di avvicinarsi. Comincia a carezzargli dolcemente la barba, che e' parecchio lunga. "Sei il padrone del bar ?" - chiede la donna, continuando a carezzargli la barba con entrambe le mani. "No" - risponde lui. "Puoi chiamarlo ?" - Chiede la donna, mentre gli continua a carezzare la barba ed a passargli la mano tra i capelli. "Mi dispiace ma non posso." - dice l'uomo, chiaramente eccitato - "Posso fare qualcosa per lei ?".
"Si', mi puo' aiutare." dice la donna mentre infila un dito in bocca al barista, facendoglielo succhiare languidamente "Digli che nel bagno delle signore manca la carta igienica".
-----
Ilary e Totti entrano in un negozio d'abbigliamento e la letterina vuole provare una camicia. Ilary: "Amore, ma secondo te questa camicia mi ingrassa?".
Totti: "Ma scusa mica t'a a devi magnà..."
"Si', mi puo' aiutare." dice la donna mentre infila un dito in bocca al barista, facendoglielo succhiare languidamente "Digli che nel bagno delle signore manca la carta igienica".
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Ilary e Totti entrano in un negozio d'abbigliamento e la letterina vuole provare una camicia. Ilary: "Amore, ma secondo te questa camicia mi ingrassa?".
Totti: "Ma scusa mica t'a a devi magnà..."
sabato
Insonnia - Regali
"Soffro di crisi di insonnia persistenti, "dice una paziente. "Mi metto a letto con gli occhi che mi bruciano, immagino che mi farò un bel sonno per tutta la notte e, non appena sono li' sdraiata, ridivento lucidissima, e la cosa dura fino alle 6 del mattino".
"Il rimedio è semplice" fa il medico "Appena prima di andare a letto, abbia l'accortezza di riempirsi lo stomaco con una robusta cena. E poi dormirà come un ghiro".
"Ma," protesta timidamente la malata di insonnia, "ero già venuta a consultarla sei mesi fa, e allora lei mi aveva consigliato di coricarmi senza cenare".
"Questo le dimostra," risponde il medico, impavido," i progressi che può fare la scienza in sei mesi".
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Come fai a vedere la differenza tra i veri regali che gli uomini ti fanno e quelli fatti solo per senso di colpa?
I regali fatti per senso di colpa sono i più belli.
"Il rimedio è semplice" fa il medico "Appena prima di andare a letto, abbia l'accortezza di riempirsi lo stomaco con una robusta cena. E poi dormirà come un ghiro".
"Ma," protesta timidamente la malata di insonnia, "ero già venuta a consultarla sei mesi fa, e allora lei mi aveva consigliato di coricarmi senza cenare".
"Questo le dimostra," risponde il medico, impavido," i progressi che può fare la scienza in sei mesi".
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Come fai a vedere la differenza tra i veri regali che gli uomini ti fanno e quelli fatti solo per senso di colpa?
I regali fatti per senso di colpa sono i più belli.
venerdì
Telenovele - Suicidio
Una bambina si rivolge a sua madre, che sta guardando la televisione: "Mamma, ma perche' la gente passa tutto il tempo a guardare le telenovela?".
La madre: "Perche' i personaggi fanno una vita che assomiglia molto a quella della gente reale...".
La bambina: "Ma, allora, perche' i personaggi delle telenovela non passano il loro tempo a guardare le telenovela?"
-----
Un tizio pieno di debiti sta meditando il suicidio. Il suo più caro amico tenta, invano, di dissuaderlo. Insieme, discutendo, arrivano alla scogliera. Poi, l'aspirante suicida si lega il masso intorno al collo, bacia l'amico e si lancia. Tocca l'acqua e l'amico lo vede riemergere e annaspare furiosamente, mentre grida: "Tirami fuori, presto!!! Aiutami!". Subito lo aiuta a uscire dall'acqua, lo abbraccia piangendo ed esclama: "Che bello, hai cambiato idea!". "No, è che la' sotto c'è un tizio al quale devo 150.000 Euro".
La madre: "Perche' i personaggi fanno una vita che assomiglia molto a quella della gente reale...".
La bambina: "Ma, allora, perche' i personaggi delle telenovela non passano il loro tempo a guardare le telenovela?"
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Un tizio pieno di debiti sta meditando il suicidio. Il suo più caro amico tenta, invano, di dissuaderlo. Insieme, discutendo, arrivano alla scogliera. Poi, l'aspirante suicida si lega il masso intorno al collo, bacia l'amico e si lancia. Tocca l'acqua e l'amico lo vede riemergere e annaspare furiosamente, mentre grida: "Tirami fuori, presto!!! Aiutami!". Subito lo aiuta a uscire dall'acqua, lo abbraccia piangendo ed esclama: "Che bello, hai cambiato idea!". "No, è che la' sotto c'è un tizio al quale devo 150.000 Euro".
giovedì
Galli - Impacchi
Un veterinario arriva a una fattoria, scende dalla macchina e vede, all'improvviso, il gallo vestito di tutto punto: Pantaloni, camicia, golfino... Incuriosito, chiede al fattore: "Temete che prenda freddo?" "Più o meno. C'è stato un incendio al pollaio, un anno fa, e il gallo aveva perso tutte le sue piume. Allora mia moglie gli ha fatto dei vestitini su misura. E adesso.... E' troppo divertente vederlo mentre cerca di farsi la gallina tenendola ferma con una mano e cercando di abbassarsi la zip con l'altra..."
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Un tale domanda incuriosito ad un suo amico: "Ehi! Perchè fai degli impacchi di acqua fredda a quella parete?" "... il dottore mi ha ordinato di bagnare dove ho battuto la testa!"
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Un tale domanda incuriosito ad un suo amico: "Ehi! Perchè fai degli impacchi di acqua fredda a quella parete?" "... il dottore mi ha ordinato di bagnare dove ho battuto la testa!"
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