Giusta causa - Sadici

Perché ho licenziato la segretaria:
Dopo essere arrivati a casa sua, beviamo un paio di whisky, fumiamo una
sigaretta, e Simona mi dice: "Se non ti dispiace, credo che sia meglio
se vado un momento di la' nella stanza da letto a mettermi addosso
qualcosa di piu' comodo...".
Anche questa volta, quasi col fiatone, le rispondo: "Certo, Simona".
Lei va nella stanza da letto e dopo circa sei minuti ne esce
fuori portando una immensa torta di compleanno, seguita da mia moglie e dai
miei bambini. Tutti cantavano "Tanti Auguri a te".
... ed io ero li', sdraiato sul divano... con niente addosso tranne i calzini.

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Il masochista dice alla sadica :"Picchiami!!!"
La sadica:"No,no!"

Amici - Dottori

Due amici si incontrano:
- Ciao!
- Heilà chi si vede! Che sorpresa!
- Come va la vita? tutto bene?
- Certo, tutto ok! E tu?
- Anche a me va tutto bene! Dove stai andando di bello?
- Sto andando a fare benzina!
- Ma come?!! Vai a fare benzina a piedi?!?
- ...Ma sì! Il benzinaio è qui a due passi...

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Una donna decisamente attraente va dal ginecologo.
"Dottore, non so come fare, vorrei rimanere incinta ma non ci riesco,
sono mesi che provo..."
"Vediamo se posso fare qualcosa per lei, " dice il dottore con un
sorriso
"si spogli e si sdrai sul lettino".
"Ma veramente" risponde lei "il bambino lo vorrei da mio marito..."

Latin lover - Veneti

Non so mai quando fare la prima mossa. In genere aspettavo che la
facesse lei.
Ieri sera ad una festa una ragazza bellissima mi ha offerto da bere, e
poi mi ha invitato a casa sua. Mi fa: "Scusa un attimo". Quando ritorna e'
completamente nuda. Si siede sulle mie ginocchia, comincia ad
accarezzarmi, a baciarmi dappertutto, e allora ho pensato: "Daniele, questa
occasione non fartela scappare!".
E cosi' mi sono fatto dare il suo numero di telefono.

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Due Veneti in treno.
Lui le tocca il ginocchio e lei:
- Golosello!
Lui le tocca la coscia e lei:
- Golosello!
Lui la tocca davanti, si spaventa e lei:
- Te g'ho dito che g'ho l'osello!

Sabato sera - Aerei

Un tale che vive tutto solo un sabato sera, non avendo voglia di uscire, decide di guardare la TV, ma stanco dei soliti programmi decide di metter su una videocassetta porno. Naturalmente essendo solo e di normale costituzione ne approfitta per masturbarsi. Alla fine del film spegne il televisore, apre il frigo, prende una birra e dice: "Dopo le donne, ... Champagne!".

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Un aereo decolla da Fiumicino diretto a Milano.
Raggiunta la quota di volo, il comandante esordisce all'interfono:
- Signore e signori, è il comandante che vi parla. Stiamo volando a 6000 metri, il tempo a Milano è splendido, il volo sarà tranquillo, senza vento e turbol... ODDIOOOO!!!! NOOOOOOO!!
(... silenzio....)
Dopo qualche istante di nuovo il comandante:
- Signore e signori, scusate per quanto successo poco fa, ma la hostess mi ha versato il caffé bollente in grembo. Dovreste vedere il davanti dei miei pantaloni!
E un passeggero dal fondo al velivolo grida:
- E lei dovrebbe vedere il di dietro dei miei!

Zii - Matti

Un tizio all'amico:
- Mio zio è un genio: ha preso la carrozzeria di una Mercedes, il motore di una Ferrari, le ruote di una BMW, i sedili di una Maserati e la trasmissione di una Porsche!
E l'altro:
- E cosa ha fatto?
- Oh, beh, 2 anni di galera...

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Lo psichiatra al suo paziente: "Da quando crede di essere un
cane?". "Oh, fin da cucciolo, dottore!".

Benzinaio - Sfortuna

Una signora dal benzinaio:
- Dunque... mi metta 3 litri e mezzo di benzina, un litro e tre quarti d'olio, veda se è il caso di aggiungere qualche goccia d'acqua nel radiatore, dia una controllatina ai fendinebbia...
- Vuole anche che le starnutisca nei pneumatici

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Ho avuto una giornata tremenda oggi: mi hanno rubato la macchina, mi hanno svaligato l'appartamento e l'unica cosa positiva e HIV test.

Piloti - Maestra

Un aereo da turismo si è perso nella nebbia. Cercando di orientarsi a vista, il pilota scende a bassa quota. Mentre sorvolano un paesino, il secondo pilota esclama:
- Siamo in Scozia! In quel cortile, c'è della carta igienica messa ad asciugare!

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Ieri era la festa della maestra e allora le ho portato una mela e lei per ringraziarmi mi ha dato un bacio.
Oggi le ho portato una grossa anguria...ma lei non ha capito!