Un ragioniere di 54 anni lascia a sua moglie una lettera un venerdì sera.
Su di essa c'e' scritto:
"Cara moglie, io ho 54 anni e quando leggerai questa mia lettera io sarò all'Hotel Miramare con la mia bellissima segretaria di 18 anni".
Quando l'uomo arriva all'hotel trova una lettera ad attenderlo che dice:
"Caro marito, anch'io ho 54 anni e quando tu leggerai questa lettera io sarò all'Hotel Bellavista col mio giovane amante di 18 anni.
Dato che sei un ragioniere comprenderai come il 18 sta nel 54 molte più volte che il 54 nel 18".
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Piero si lamenta con l'amico Sergio che la vita sessuale con sua moglie sta diventando sempre piu' noiosa.
"Devi essere piu' creativo, rompi la monotonia" dice Sergio
"Perché non giocate al dottore per un'oretta? Io faccio cosi'".
"Bella idea" risponde Piero "ma come fai a farlo durare per un'ora?".
"Semplice, la lasci nella sala d'aspetto per 55 minuti!!".
giovedì
martedì
Alla guida - Professioni
Una coppia sposata sta guidando lungo una strada pubblica. La moglie e' alla guida e sta facendo le 60 miglia orarie. Il marito la guarda improvvisamente e le dice: "Cara, siamo sposati da venti anni, ma io voglio il divorzio".
La moglie non dice niente, ma lentamente aumenta la velocità a settanta .
Lui poi aggiunge: "Non voglio che tu cambi discorso, perché io ho una storia con la tua migliore amica, e lei è un'amante migliore di te".
Di nuovo la moglie rimane tranquilla, ma aumenta la velocità cosi' come aumenta la sua rabbia".
Il marito insiste: "E voglio pure la casa".
Di nuovo la moglie aumenta ulteriormente la velocità a ottanta .
E lui continua ad insistere: "Voglio anche la macchina".
La moglie guida ancora più veloce, andando a novanta .
"Ovviamente voglio pure il conto corrente, e tutti i soldi delle carte di credito".
La moglie prende per una strada e si avvia verso il cavalcavia di un ponte.
Cio' rende un po' nervoso il marito che allora dice: "E tu vuoi niente?".
La moglie risponde: "No, io ho gia' tutto quello di cui ho bisogno".
E il marito: "Oh! E che cos'e che hai?".
Subito prima di sbattere contro il muro a cento, la moglie sorride e dice: "L'airbag".
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In treno due viaggiatori stanno scambiandosi quattro chiacchiere.
Dice il primo: "Io faccio il rappresentante".
E racconta tanti episodi legati alla sua attività. "E lei, che cosa fa?" domanda poi.
E l'altro: "Io vivo di crimini: furti, rapine, assassinii...".
Il primo viaggiatore sbianca in volto e si alza per scappare, ma l'altro aggiunge subito:
"Sono un avvocato".
La moglie non dice niente, ma lentamente aumenta la velocità a settanta .
Lui poi aggiunge: "Non voglio che tu cambi discorso, perché io ho una storia con la tua migliore amica, e lei è un'amante migliore di te".
Di nuovo la moglie rimane tranquilla, ma aumenta la velocità cosi' come aumenta la sua rabbia".
Il marito insiste: "E voglio pure la casa".
Di nuovo la moglie aumenta ulteriormente la velocità a ottanta .
E lui continua ad insistere: "Voglio anche la macchina".
La moglie guida ancora più veloce, andando a novanta .
"Ovviamente voglio pure il conto corrente, e tutti i soldi delle carte di credito".
La moglie prende per una strada e si avvia verso il cavalcavia di un ponte.
Cio' rende un po' nervoso il marito che allora dice: "E tu vuoi niente?".
La moglie risponde: "No, io ho gia' tutto quello di cui ho bisogno".
E il marito: "Oh! E che cos'e che hai?".
Subito prima di sbattere contro il muro a cento, la moglie sorride e dice: "L'airbag".
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In treno due viaggiatori stanno scambiandosi quattro chiacchiere.
Dice il primo: "Io faccio il rappresentante".
E racconta tanti episodi legati alla sua attività. "E lei, che cosa fa?" domanda poi.
E l'altro: "Io vivo di crimini: furti, rapine, assassinii...".
Il primo viaggiatore sbianca in volto e si alza per scappare, ma l'altro aggiunge subito:
"Sono un avvocato".
domenica
Rituali - Vanità
Ogni anno, subito prima di Pasqua, il Capo Rabbino di Roma si presenta in Vaticano dal Papa e gli porge una busta molto antica. Il Papa la prende, scuote la testa e la restituisce al Capo Rabbino che se ne ritorna via. Questa usanza avviene da quasi 2000 anni ed e' poco conosciuta da altri all'infuori dei due soggetti citati. Succede che un anno siano di nuova nomina sia il Papa che il Capo Rabbino. Quando il Capo Rabbino presenta al Papa l'antica busta, come il suo predecessore gli aveva insegnato, il Papa, come gli aveva insegnato il suo predecessore, la guarda e la restituisce al Rabbino. Pero' il Papa aggiunge: "Questo rituale mi sembra strano. Non ne capisco il significato. Che cosa c'e' dentro la busta?". Ma il Rabbino risponde: "Che io sia dannato se lo so. Sono nuovo anch'io. Ma basta aprire la busta e conosceremo il contenuto". Il Papa accetta la proposta del Rabbino e insieme lentamente e con molta cura aprono la vecchissima busta e leggono il foglio in essa contenuto... il conto dell'Ultima Cena!
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Lei: "Tutte le volte che mi guardo allo specchio non posso fare a meno di ammirare il mio corpo perfetto. Credi sia vanità?".
Lui: "No! E' immaginazione".
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Lei: "Tutte le volte che mi guardo allo specchio non posso fare a meno di ammirare il mio corpo perfetto. Credi sia vanità?".
Lui: "No! E' immaginazione".
venerdì
Viaggi - Microscopio
Un signore, dovendo partire per lavoro, ha il problema di trovare qualcuno che gli custodisca il suo amatissimo gatto durante il periodo in cui starà via.
Chiede la disponibilità di amici e parenti, e alla fine decide di affidarlo al proprio fratello.
Qualche giorno dopo telefona per avere notizie della bestiola. "E' morto." dice lapidario il fratello. "Cosa?!! E me lo dici così?!!" urla l'altro alterato.
"E come te lo dovevo dire? E' caduto da un albero molto alto e ha sbattuto la testa!".
"Ma lo sai come c'ero affezionato! Era quasi un figlio per me! Potevi usare un po' più di tatto! Oggi potevi dirmi che era salito sul tetto della casa e che i pompieri stavano tentando di farlo scendere.
Ti avrei chiamato domani e mi avresti potuto dire che c'erano state dei problemi e che lo avevate portato dal veterinario.
Dopodomani mi avresti avvertito che era stato operato ma che non si sapeva ancora nulla; infine, con un certo garbo, mi avresti detto che erano intervenute delle complicazioni e che il mio micio non ce l'aveva fatta...
Ecco come avresti dovuto darmi la notizia!".
"Beh, mi dispiace molto che tu l'abbia presa così... non credevo..."
"Va bene, va bene... Forse mi sono arrabbiato troppo... Cambiamo discorso... Come sta nostra madre?".
"Nostra madre?".
"Sì, nostra madre... Come sta?".
"Mmm... E' sul tetto. I pompieri stanno tentando di farla scendere..."
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Ieri sera mia figlia e' rientrata a casa e mi ha chiesto: "Papa', che cos'e' un microscopio?".
Ed io le ho risposto: "E' uno strumento che serve a ingrandire gli oggetti".
E lei: "Ah, ora capisco perche' Giovanni mi dice sempre che ho una mano microscopica!".
Chiede la disponibilità di amici e parenti, e alla fine decide di affidarlo al proprio fratello.
Qualche giorno dopo telefona per avere notizie della bestiola. "E' morto." dice lapidario il fratello. "Cosa?!! E me lo dici così?!!" urla l'altro alterato.
"E come te lo dovevo dire? E' caduto da un albero molto alto e ha sbattuto la testa!".
"Ma lo sai come c'ero affezionato! Era quasi un figlio per me! Potevi usare un po' più di tatto! Oggi potevi dirmi che era salito sul tetto della casa e che i pompieri stavano tentando di farlo scendere.
Ti avrei chiamato domani e mi avresti potuto dire che c'erano state dei problemi e che lo avevate portato dal veterinario.
Dopodomani mi avresti avvertito che era stato operato ma che non si sapeva ancora nulla; infine, con un certo garbo, mi avresti detto che erano intervenute delle complicazioni e che il mio micio non ce l'aveva fatta...
Ecco come avresti dovuto darmi la notizia!".
"Beh, mi dispiace molto che tu l'abbia presa così... non credevo..."
"Va bene, va bene... Forse mi sono arrabbiato troppo... Cambiamo discorso... Come sta nostra madre?".
"Nostra madre?".
"Sì, nostra madre... Come sta?".
"Mmm... E' sul tetto. I pompieri stanno tentando di farla scendere..."
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Ieri sera mia figlia e' rientrata a casa e mi ha chiesto: "Papa', che cos'e' un microscopio?".
Ed io le ho risposto: "E' uno strumento che serve a ingrandire gli oggetti".
E lei: "Ah, ora capisco perche' Giovanni mi dice sempre che ho una mano microscopica!".
domenica
Al ristorante - Lavanderia
Un uomo è a cena con amici in un ristorante noto per il suo buon servizio e per i prezzi ragionevoli.
Chiede a un cameriere le ragioni di un servizio così buono ad un prezzo così basso.
- Signore, abbiamo dei consulenti molto bravi in materia di efficacia. Essi studiano ogni evento nel ristorante e ci danno delle direttive per migliorare il servizio.
Soddisfatto della risposta, il tizio continua a mangiare, quando il cucchiaio gli cade per terra. Chiama il cameriere che subito estrae la stessa posata dalla tasca del grembiule. Stupefatto, gli chiede come faccia a sapere che gli sarebbe caduto un cucchiaio.
- Signore, ciò è opera dei nostri consulenti. Hanno trovato che il 60% dei clienti che fanno cadere una posata, di solito questa è un cucchiaio e, quindi, ne teniamo uno sempre in tasca!
Dopo un po' nota che tutto il personale maschio ha una cordicella che pende dalla patta dei pantaloni. Incuriosito chiede spiegazioni:
- Signore, questo è ancora opera dei consulenti che hanno trovato che un cameriere che lavora 40 ore settimanali perde due ore al mese a lavarsi le mani dopo aver fatto la pipì. Allora, noi attacchiamo questa cordicella alla punta del pene, così possiamo tirarlo fuori senza toccarci. Quindi non dobbiamo lavarci le mani dopo...
- Va bene, ma come fate a rimetterlo dentro senza toccarlo?
- Non so gli altri, ma io uso il cucchiaio!
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Un bel giorno mio marito, alle prese con i lavori di casa, decide di lavarsi da solo la maglietta. Alcuni secondi dopo aver messo piede nella lavanderia, urla:
- Quale programma devo impostare sulla lavatrice?
- Dipende... cosa c'è scritto sulla maglietta?
- University of Oklahoma.
Chiede a un cameriere le ragioni di un servizio così buono ad un prezzo così basso.
- Signore, abbiamo dei consulenti molto bravi in materia di efficacia. Essi studiano ogni evento nel ristorante e ci danno delle direttive per migliorare il servizio.
Soddisfatto della risposta, il tizio continua a mangiare, quando il cucchiaio gli cade per terra. Chiama il cameriere che subito estrae la stessa posata dalla tasca del grembiule. Stupefatto, gli chiede come faccia a sapere che gli sarebbe caduto un cucchiaio.
- Signore, ciò è opera dei nostri consulenti. Hanno trovato che il 60% dei clienti che fanno cadere una posata, di solito questa è un cucchiaio e, quindi, ne teniamo uno sempre in tasca!
Dopo un po' nota che tutto il personale maschio ha una cordicella che pende dalla patta dei pantaloni. Incuriosito chiede spiegazioni:
- Signore, questo è ancora opera dei consulenti che hanno trovato che un cameriere che lavora 40 ore settimanali perde due ore al mese a lavarsi le mani dopo aver fatto la pipì. Allora, noi attacchiamo questa cordicella alla punta del pene, così possiamo tirarlo fuori senza toccarci. Quindi non dobbiamo lavarci le mani dopo...
- Va bene, ma come fate a rimetterlo dentro senza toccarlo?
- Non so gli altri, ma io uso il cucchiaio!
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Un bel giorno mio marito, alle prese con i lavori di casa, decide di lavarsi da solo la maglietta. Alcuni secondi dopo aver messo piede nella lavanderia, urla:
- Quale programma devo impostare sulla lavatrice?
- Dipende... cosa c'è scritto sulla maglietta?
- University of Oklahoma.
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