Con il petto ansante di pena, Susan confessa la sua colpa alla madre:
"Oh, mamma, sono incinta" - singhiozza.
"Maledetta !!! E chi e' il padre ?!?" - grida la madre.
"Come cavolo faccio a saperlo ?!!" - replica astiosa la figlia - "La
colpa e' tua se non mi hai mai permesso di avere il ragazzo fisso".
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un'anziana signora entra in un sexy shop e chiede al commesso:
"vorrei un vibratore"
il commesso risponde: "abbiamo questo blu, le piace?"
"no, lo vorrei più grande!"
"questo nero?"
"ancora più grande!"
"questo rosa?"
"di piùùùùùùùù"
"e allora mi dica lei!"
"mhhhh, mi dia quello rosso!"
"signora, quello è l'estintore"
lunedì
Sala parto - Dottore
In sala parto stanno sperimentando una nuova macchina che è in grado di trasferire, in percentuali variabili, il dolore del parto dalla madre, al padre del bimbo.
La donna entra in travaglio e così comincia l'esperimento.
Si inizia con una prova d'assaggio trasferendo solo il 10% del dolore. Padre impassibile. Allora passano al 25%. Sempre impassibile. Sbalorditi i medici provano a passare al 60%. Sempre nessuna reazione da parte del padre.
Eccitatissimi dato il risultato, i medici decidono di trasferire tutto il dolore al padre passando quindi al 100%.
Il bimbo nasce sano e bello.
La madre sta benissimo, felice di non aver avuto il minimo dolore.
La famigliola torna a casa, una bellissima villetta in campagna, e trova il postino stecchito sul vialetto...
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Dottore: "Pierino, se continui a farti le pippe diventi cieco!"
Pierino: "Posso continuare finche' non devo mettermi gli occhiali?"
La donna entra in travaglio e così comincia l'esperimento.
Si inizia con una prova d'assaggio trasferendo solo il 10% del dolore. Padre impassibile. Allora passano al 25%. Sempre impassibile. Sbalorditi i medici provano a passare al 60%. Sempre nessuna reazione da parte del padre.
Eccitatissimi dato il risultato, i medici decidono di trasferire tutto il dolore al padre passando quindi al 100%.
Il bimbo nasce sano e bello.
La madre sta benissimo, felice di non aver avuto il minimo dolore.
La famigliola torna a casa, una bellissima villetta in campagna, e trova il postino stecchito sul vialetto...
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Dottore: "Pierino, se continui a farti le pippe diventi cieco!"
Pierino: "Posso continuare finche' non devo mettermi gli occhiali?"
domenica
Scienziati - Cappuccetto Rosso
Scienziati inglesi hanno scavato 50 metri sottoterra e hanno scoperto piccoli pezzi di cavi di rame. Dopo averli analizzati, sono arrivati alla conclusione che gli antichi britannici avevano una rete nazionale di telefonia già 25.000 anni fa.
D'altra parte, agli Stati Uniti non è sembrato niente di così straordinario. Hanno chiesto ai loro scienziati di scavare più profondo. A 100 metri di profondità hanno trovato piccoli pezzi di cristallo che secondo loro formavano parte del sistema di fibra ottica nazionale che avevano gli antichi americani già 35.000 anni fa. Gli scienziati italiani non si sono lasciati impressionare. Hanno scavato fino a 200 metri e non hanno trovato un cazzo. Dunque sono arrivati alla conclusione (ragionevole) che gli antichi italiani già più di 55.000 anni fa avevano i telefoni cellulari.
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Cappuccetto Rosso sta x uscire di casa. La mamma chiede:
-Dove vai cara?
-Dalla nonna..
-In bocca al lupo!
D'altra parte, agli Stati Uniti non è sembrato niente di così straordinario. Hanno chiesto ai loro scienziati di scavare più profondo. A 100 metri di profondità hanno trovato piccoli pezzi di cristallo che secondo loro formavano parte del sistema di fibra ottica nazionale che avevano gli antichi americani già 35.000 anni fa. Gli scienziati italiani non si sono lasciati impressionare. Hanno scavato fino a 200 metri e non hanno trovato un cazzo. Dunque sono arrivati alla conclusione (ragionevole) che gli antichi italiani già più di 55.000 anni fa avevano i telefoni cellulari.
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Cappuccetto Rosso sta x uscire di casa. La mamma chiede:
-Dove vai cara?
-Dalla nonna..
-In bocca al lupo!
sabato
Berlusconi - Mucche
Il Presidente del Consiglio, Silvio Berlusconi, sta visitando una scuola elementare. Una delle
classi è nel bel mezzo di una discussione legata alle parole ed al loro significato.
L'insegnante chiede al presidente se desidera portare avanti la spiegazione sulla parola "tragedia".
Così l'illustre capo di governo chiede alla classe un esempio di una "tragedia".
Un bambino si alza e propone: "Se il mio migliore amico, che vive in una fattoria, sta giocando nel campo di granturco e un trattore gli passa sopra e lo uccide, quella sarebbe una tragedia".
"No" dice Berlusconi "quello sarebbe un INCIDENTE"
Una bambina alza la mano: "Se uno scuolabus con dentro 50 bambini finisce in una scarpata, e tutti quelli dentro muoiono, quella sarebbe una tragedia".
"Temo di no" spiega il presidente "quella la chiameremmo una GRANDE PERDITA"
La classe resta in silenzio. Nessun bambino alza la mano.
Berlusconi si guarda in giro. "Non c'è nessuno che riesce a darmi un esempio di tragedia?"
Alla fine un bambino in fondo all'aula si fa avanti.
Con una vocina bassa bassa dice "Se un aereo di Stato, mentre trasporta il Presidente del Consiglio Berlusconi, venisse colpito da un missile di 'fuoco amico' e ridotto a pezzetti, quella sarebbe una Tragedia".
"Fantastico" esclama Berlusconi. "E' giusto. E mi puoi dire perché sarebbe una tragedia?"
"Beh" dice il bambino" deve essere per forza una tragedia, perché di
sicuro non sarebbe una grande perdita e, probabilmente, non sarebbe nemmeno un incidente!"
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Passando per una strada parallela alla ferrovia,un automobilista assiste
ad una scena alquanto curiosa,sul prato antistante c'è un gruppo di mucche
distese sulla schiena con le zampe all'aria.Ho Dio,pensa,sono
morte? Stanno male? Lì vicino c'è un pastore che indifferente succhia un filo
d'erba,allora l'automobilista frena e preso dalla curiosità s'informa:"
scusi,ma che è successo?c'è stata una morìa,il virus mucca pazza?.Ma
no,risponde flemmatico il pastore, Siccome oggi c'è lo sciopero dei
treni, per non annoiarsi guardano gli aerei.
classi è nel bel mezzo di una discussione legata alle parole ed al loro significato.
L'insegnante chiede al presidente se desidera portare avanti la spiegazione sulla parola "tragedia".
Così l'illustre capo di governo chiede alla classe un esempio di una "tragedia".
Un bambino si alza e propone: "Se il mio migliore amico, che vive in una fattoria, sta giocando nel campo di granturco e un trattore gli passa sopra e lo uccide, quella sarebbe una tragedia".
"No" dice Berlusconi "quello sarebbe un INCIDENTE"
Una bambina alza la mano: "Se uno scuolabus con dentro 50 bambini finisce in una scarpata, e tutti quelli dentro muoiono, quella sarebbe una tragedia".
"Temo di no" spiega il presidente "quella la chiameremmo una GRANDE PERDITA"
La classe resta in silenzio. Nessun bambino alza la mano.
Berlusconi si guarda in giro. "Non c'è nessuno che riesce a darmi un esempio di tragedia?"
Alla fine un bambino in fondo all'aula si fa avanti.
Con una vocina bassa bassa dice "Se un aereo di Stato, mentre trasporta il Presidente del Consiglio Berlusconi, venisse colpito da un missile di 'fuoco amico' e ridotto a pezzetti, quella sarebbe una Tragedia".
"Fantastico" esclama Berlusconi. "E' giusto. E mi puoi dire perché sarebbe una tragedia?"
"Beh" dice il bambino" deve essere per forza una tragedia, perché di
sicuro non sarebbe una grande perdita e, probabilmente, non sarebbe nemmeno un incidente!"
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Passando per una strada parallela alla ferrovia,un automobilista assiste
ad una scena alquanto curiosa,sul prato antistante c'è un gruppo di mucche
distese sulla schiena con le zampe all'aria.Ho Dio,pensa,sono
morte? Stanno male? Lì vicino c'è un pastore che indifferente succhia un filo
d'erba,allora l'automobilista frena e preso dalla curiosità s'informa:"
scusi,ma che è successo?c'è stata una morìa,il virus mucca pazza?.Ma
no,risponde flemmatico il pastore, Siccome oggi c'è lo sciopero dei
treni, per non annoiarsi guardano gli aerei.
venerdì
Moglie e marito - Notte di nozze
Appena uscita dalla doccia... mi guardo allo specchio e penso ad alta voce: "Che bello sarebbe avere le tette più grosse!".
Mio marito - che ha sentito - invece di dire: "Ma non è vero amore!", come suo solito, dice:
" Se vuoi che ti crescano, devi passare un pezzo di carta igienica in mezzo alle tette per alcuni secondi!"
Molto dubbiosa, ma decisa a provare tutto, prendo un pezzo di carta igienica e me lo passo in mezzo alle tette per alcuni secondi. Dopo gli chiedo:
"Ma quanto tempo ci vorrà? "
E lui mi risponde:
"Devi farlo tutti i giorni per alcuni anni... "
"Ma davvero credi che passando un pezzo di carta igienica in mezzo alle tette tutti i giorni mi diventeranno più grosse dopo alcuni anni? "
"Se ha funzionato con il culo, perché no? "
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Ci sono due coppie di sposi che si incontrano in un albergo ed essendo
la loro prima notte di nozze decidono di fare una gara su chi riesce a fare
piu' volte l'amore, segnando sul muro il valore raggiunto.
La sera, la prima coppia ne fa una e lo sposo fa un segnetto sul muro;
poi ne fa un'altra e altro segnetto sul muro accanto alla prima; ne fa una
terza, altro segnetto ... poi stanchi entrambi si addormentano.
L'indomani l'altra coppia, entra nella camera, vede i tre segni e lo
sposo esclama: "Bravo ... mi hai battuto ... e di una buona decina !!!"
Mio marito - che ha sentito - invece di dire: "Ma non è vero amore!", come suo solito, dice:
" Se vuoi che ti crescano, devi passare un pezzo di carta igienica in mezzo alle tette per alcuni secondi!"
Molto dubbiosa, ma decisa a provare tutto, prendo un pezzo di carta igienica e me lo passo in mezzo alle tette per alcuni secondi. Dopo gli chiedo:
"Ma quanto tempo ci vorrà? "
E lui mi risponde:
"Devi farlo tutti i giorni per alcuni anni... "
"Ma davvero credi che passando un pezzo di carta igienica in mezzo alle tette tutti i giorni mi diventeranno più grosse dopo alcuni anni? "
"Se ha funzionato con il culo, perché no? "
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Ci sono due coppie di sposi che si incontrano in un albergo ed essendo
la loro prima notte di nozze decidono di fare una gara su chi riesce a fare
piu' volte l'amore, segnando sul muro il valore raggiunto.
La sera, la prima coppia ne fa una e lo sposo fa un segnetto sul muro;
poi ne fa un'altra e altro segnetto sul muro accanto alla prima; ne fa una
terza, altro segnetto ... poi stanchi entrambi si addormentano.
L'indomani l'altra coppia, entra nella camera, vede i tre segni e lo
sposo esclama: "Bravo ... mi hai battuto ... e di una buona decina !!!"
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