Carabinieri - Nani

Il maresciallo sta ispezionando la caserma. Vede una cicca per terra e chiama il carabiniere piu' vicino: "E' tua quella cicca?".
"No, maresciallo, l'avete vista prima voi!".

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In un bar un nanetto e' preso in giro costantemente dagli avventori: "Nanetto, nanetto".
Un giorno il nano si stufa e risponde: "Si', sono un nanetto, ma ho un figlio alto 1,80!".
E gli avventori: "Nanetto e cornuto, nanetto e cornuto!"

Intelligenza - Mosche

Il piccolo chiede al padre: "Papa', quando sono nato chi mi ha donato la mia intelligenza?".
"Sicuramente tua madre, perche' io ho ancora la mia".

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Una donna entra in cucina e vede suo marito che si aggira con in mano un ammazzamosche. Allora chiede: "Cosa stai facendo?".
Marito: "Ammazzo le mosche!".
Moglie: "Come procede?".
Marito: "Ho già ucciso 3 mosche maschi e 2 mosche femmine!".
La moglie un pò stranita dall'affermazione: "Come fai a sapere di che sesso erano?".
Marito: "Tre erano sulle lattine della birra e due sul telefono!!!"

Camionista - Guardone

Un camionista dice ad un altro camionista: "Appena arrivo a casa strappo le mutande di mia moglie!!!".
"Sei cosi' arrapato?".
"No, e' che mi stanno strette..."

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Un'auto e' imboscata in un luogo appartato con due che fanno l'amore. Ad un tratto l'uomo si accorge che dietro i vetri del finestrino un uomo sta guardando dentro. "Ma vattene a casa, brutto guardone".
Ma l'uomo non se ne va. "Ma vattene a casa" insiste l'uomo. Ma l'uomo rimane ancora li' a guardare. "Ma insomma te ne vuoi andare?".
"Si', si', io me ne torno a casa... se mia moglie mi da' le chiavi!"

Gentilezze - Calura

Camminavo per strada quando ad un certo punto mi si affianca con la macchina un mio amico. Abbassa il finestrino, mi mostra un rotolo di carta igienica e mi fa: "Vuoi uno strappo?".

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Un marito fa alla moglie: "Oggi c'e' caldissimo, non ho proprio intenzione di vestirmi... Tesoro, cosa credi che penserebbero i vicini se mi vedessero tagliare l'erba del prato cosi'??".
"Forse che ti ho sposato per i soldi..."

Augurio - Confessioni

Un tizio al bar vince una gara per il miglior augurio per la moglie. Il suo augurio e' : "Cara, vorrei passare il resto della mia vita fra le tue gambe".
Vince una bottiglia di Champagne e, ritornato a casa, sveglia la moglie e le da' la notizia: "Sai, cara, ho vinto il primo premio per il piu' bel pensierino per la propria moglie".
"E quale sarebbe questo pensierino?".
"Vorrei passare il resto della mia vita seduto sullo stesso bancone in chiesa accanto a mia moglie".
La moglie rimane un po' perplessa, pero' pensa: "Ma in fondo in fondo mio marito e' proprio carino".
Il giorno dopo un amico della coppia passa a far visita ai due e trovando sola la moglie le dice: "Ti ha detto tuo marito che ieri ha vinto la gara al bar per il miglior pensierino per la moglie?".
E la donna: "Si', me l'ha raccontato, ma pensa un po'... in quel posto li' lui c'e' andato solo due volte: la prima si e' addormentato e la seconda ce l'ho dovuto portare per le orecchie..."

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Un tipo poco devoto viene convinto dalla moglie ad andare a confessarsi.
"Quali sono i tuoi peccati, figliolo?" - chiede il prete.
"Ho rubato del legname da costruzione, padre" - risponde il tipo.
"E quanto ne hai preso?" - continua il prete.
"Eh, padre, ho fatto una casetta nuova al mio cane da caccia".
"Beh, non e' cosi' grave".
"Eh, padre, ma ho anche fatto un garage per la macchina di mia moglie, la mia e il trattore".
"La cosa diventa un po' piu' seria".
"Eh, ma oltre alla cuccia del cane ed al garage ho anche fatto una casetta di 4 camere 2 bagni soggiorno cucina e veranda per la mia famiglia".
Allora il prete sbotta: "La cosa e' grave: dovrai fare una novena".
"Non so cosa sia, padre, ma se lei ci mette il progetto io ci metto il legname!".