tag:blogger.com,1999:blog-39844847920019178312011-04-21T23:45:35.624+02:00In questo blog troverete alcune barzellette scelte ogni giorno. Buon divertimento!Cippalippahttp://www.blogger.com/profile/13222434458471306655noreply@blogger.comBlogger1571100tag:blogger.com,1999:blog-3984484792001917831.post-64745825548623151502009-01-04T00:15:00.000+01:002009-01-04T00:15:00.300+01:00

Un uomo è a cena con amici in un ristorante noto per il suo buon servizio e per i prezzi ragionevoli. Chiede a un cameriere le ragioni di un servizio così buono ad un prezzo così basso. - Signore, abbiamo dei consulenti molto bravi in materia di efficacia. Essi studiano ogni evento nel ristorante e ci danno delle direttive per migliorare il servizio. Soddisfatto della risposta, il tizio continua

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Un bambino va dal padre e gli chiede: - Papà qual è la capitale della Francia? - Non lo so figlio... - Papà in che regione è Roma? - Non lo so caro. - Papà come si chiama il nostro presidente? - Non so neanche questo. - Papà... ti da forse fastidio che ti faccia tutte queste domande? - No caro, chiedendo si imparano tante cose!-----Due avvocati si incontrano al bar del tribunale. - Ehi, che ti

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Ci sono tre bambini in campeggio, due milanesi e uno romano. Uno dei due milanesi fa:- Il mio papy è più veloce dei vostri. Alle 13:00 esce dalla sua fabrichetta prende il Ferrarino e alle 13:30 l'è a casa!L'altro bambino milanese allora esclama:- No... il mio papy è più veloce dei vostri. Esce dalla fabrichetta alle 13:00, prende il Maserati e alle 13:15 l'è a casa!Il bambino romano con una

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Un signore, in inverno, deve viaggiare in moto e, per non prendere freddo allo stomaco, decide di infilarsi la giacca al contrario (con i bottoni dietro) per ripararsi meglio. Nell'affrontare una curva, a causa del fondo viscido, sbanda e cade rovinosamente. Poco dopo sopraggiunge una pattuglia di Carabinieri i quali, vista la situazione, cercano di prestare i primi soccorsi e provvedono a

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In un paesino montano del lombardo c'è solo un toro, di proprietà di un contadino, e tutti devono pagare questo contadino per far montare le loro vacche dal toro. Un giorno, in consiglio comunale, si vota di comprare il toro del contadino per farne un bene pubblico. Tirando il prezzo per giorni, riescono alla fine a comprare il toro dal contadino, ma quando si tratta di montar vacche, il toro non

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Durante un viaggio aereo su un trielica due dei tre motori smettono di funzionare. Il pilota allora annuncia gravemente: - Signore e signori, mi dispiace comunicarvi che dobbiamo fare un atterraggio di fortuna. Siete pregati di allacciare bene le vostre cinture di sicurezza. Poco dopo quando l'aereo sta per atterrare il pilota chiede alla hostess: - Sono tutti ben allacciati? E la hostess: - Sì,

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Una coppia di sposi sta viaggiando lungo l'autostrada a 70 km/h. Il marito è al volante, sua moglie lo guarda e dice: - So che siamo stati sposati per 20 anni, ma io desidero il divorzio! Il marito non dice niente ma lentamente aumenta la velocità a 80 km/h. Lei continua: - Inoltre sto avendo una relazione con il tuo migliore amico e posso assicurarti che a letto mi rende molto felice... Ancora

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Una ditta deve assumere un dipendente. I due dirigenti si chiedono che tipo di domande porre ai candidati.- Io farei una domandina facile giusto per metterli a loro agio!- Va bene... li faremo contare fino a 10!Arriva il primo candidato. E l'esaminatore:- Ci conti fino a 10 per favore.- Due... quattro... sei... otto...- Ma no... con tutti i numeri!- Sa, io sono postino, e faccio il lato dei

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Una coppia di anziani viene intervistata nel corso di una trasmissione televisiva perché, sposati da 50 anni, non avevano mai litigato. Il presentatore, con grande curiosità, domanda all'anziana: - Ma, voi, veramente non avete mai litigato in 50 anni? - No! - risponde l'anziana. - Ma, com'è possibile??? - insiste il presentatore. - Guardi, quando ci siamo sposati mio marito aveva un cavallo a cui

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Berlusconi muore e va all'inferno. Siccome l'ambiente è parecchio buio, si rivolge tutto sorridente a Lucifero:- Senti, ma non si potrebbe fare un po' di luce qui dentro? Ci vorrebbe un pochino più di allegria!- Va bene! Visto che sei Berlusconi, pensaci tu!Allora Berlusconi mette qui è la delle luci colorate, tinge di chiaro le pareti e mette una musichetta allegra: cambia tutta l'atmosfera. Il

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La maestra chiede ai suoi scolari se sanno quale sia la cosa piu' veloce dell' universo.Carletto: "Il suono, signora maestra !".La maestra: "Bravo, ma c'e' qualcosa di ancora piu' veloce!".Giovanni (il secchione): "La luce!".Maestra: "Bravo, e' proprio la luce!". Sentendo cio', Pierino perplesso si rivolge alla maestra: "Ma come? la luce? la cosa piu' veloce che ci sia e' la cacca!".Maestra: "

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Tre amici si ritrovano a fare due chiacchiere in un bar parlando della loro vita sessuale con le rispettive compagne. Il primo dice: "L'altra notte ho fatto l'amore con la mia ragazza 4 volte e la mattina dopo mi ha fatto delle crepes stupende e mi ha detto quanto mi adora".Continua il secondo: "La scorsa notte ho fatto l'amore con la mia donna 6 volte e stamani mattina mi ha fatto delle favolose

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Un rappresentante giunge nell'unico albergo di un paesino di campagna a mezzanotte passata, stanco morto. Il portiere gli comunica però che le stanze sono tutte occupate. Il rappresentante allora gli allunga 50 euro sotto banco e gli chiede per favore di trovargli comunque una sistemazione. Il portiere gli dice: - Beh, in effetti un posticino ci sarebbe, però dovrebbe adattarsi a dormire in un

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La mamma divorziata e risposata chiede al figlio:- Allora, com'è andata con il tuo nuovo babbo mentre ero via?- Bene, mamma. Ogni mattina mi portava in barca al centro del lago e poi mi lasciava tornare a nuoto.- Ma non era una nuotata troppo lunga per te?- No, mamma, andava bene. La parte difficile era solo all'inizio, quando dovevo uscire dal sacco...-----In ufficio:- Scusi mi può dire il suo

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Un tipo va dal prete del suo paese e dice che vuole sposarsi con un' atea, in chiesa. Il prete gli dice: "Attento, figliolo, vai incontro a non sai quali pericoli, sono convinto che già al momento del battesimo del primo bimbo comincerete a litigare ..... se accetti un consiglio, non sposarla."Il tipo: "sì, ma dovresti vedere che pezzo di ragazza...., anche l'occhio vuole la sua parte..." Passano

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Due amici al bar: - Sai, mia moglie si lamentava spesso perché voleva più libertà... - E tu cos'hai fatto? - L'ho accontentata. Ho ingrandito la cucina...-----Una maestra stava spiegando alla sua classe che in Francese, diversamente dall'Inglese, i vocaboli possono essere maschili o femminili: - House in francese è femminile: la maison. Pencil in francese è maschile: le crayon. Uno studente

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La vedova di un rabbino viene spinta dalla comunità a risposarsi e le viene insistentemente proposto un macellaio. La vedova non vuole sentire ragioni, perché il rabbino era un intellettuale colto e sofisticato e il macellaio, benché sia un uomo molto piacente, è tutt'altro che raffinato. Comunque la comunità fa pressioni tali per cui la povera vedova è costretta a sposare il macellaio. Il giorno

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Un vecchietto festeggia il suo 100° compleanno. Un giornalista che lo intervista gli chiede: "Mi dica, qual è il segreto della sua veneranda età?"; e l'altro: "Probabilmente il fatto di non aver mai bevuto un goccio di alcool". A quel punto si ode un tonfo al piano di sopra; "Oh, non si allarmi", fa il vecchio al giornalista, "quell'ubriacone di mio padre dev'essere caduto di nuovo dal letto...".

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Un carabiniere ferma un'auto che viaggia a 120 Km/h dove vige il limite di 50! Si avvicina alla macchina e dice: - Patente e libretto prego. La bella donna al volante risponde: - La patente non ce l'ho più. Me l'hanno ritirata 10 giorni fa quando mi hanno fermata per la quarta volta ubriaca! - Posso vedere almeno il libretto di circolazione? - La macchina non è mia. L'ho rubata! - Rubata??? - Sì,

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Una bella ragazza in vacanza se ne va sulla terrazza dell'albergo dove alloggia per prendere un po' di sole. Siccome non vede nessuno in giro, si toglie il costume da bagno per un po' di tintarella integrale. Stando stesa sulla pancia, quasi addormentata, sente il rumore di qualcuno che si precipita su per le scale. In fretta si copre con l'asciugamano, giusto in tempo per veder apparire il

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Dopo una lunga notte d'amore, lui nota una foto di un altro uomo sul comodino. Comincia a preoccuparsi. - Questo è tuo marito? - chiede nervosamente. - No, sciocchino... - risponde lei, accoccolandosi a lui. - E' il tuo fidanzato, allora? - Niente affatto! - risponde lei, mordicchiandogli l'orecchio. - E' tuo padre o tuo fratello? - insiste lui, sperando di rassicurarsi. - No, no, no! Sei così

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Un genovese passeggia con la moglie per le strade del centro durante i saldi. Ad un certo punto la donna si ferma incantata di fronte alla vetrina di un negozio di abbigliamento. Il marito, in tono condiscendente, le fa: - Ti deve piacere proprio molto quel vestito, vero? La moglie speranzosa, sbattendo gli occhi: - Si. Tantissimo! - Bene. Allora domani torniamo a guardarlo!-----Mario è sempre

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Il professore allo studente: - Mi dica... quali sono le condizioni indispensabili per la sopravvivenza della razza umana? Lo studente, sicuro di sé: - Cibo, acqua e senso dell'umorismo. - E le donne? - E' lì che ci vuole senso dell'umorismo...-----Una bambina era seduta in cucina e guardava sua madre che lavava i piatti. La bambina notò che sua madre aveva dei ciuffi di capelli bianchi che

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Un guardiano di uno zoo ha appena ordinato un sistema televisivo a circuito chiuso per sorvegliare le azioni degli animali senza muoversi dal suo ufficio. Ordina quindi al suo assistente di sparpagliarle in tutto lo zoo senza ovviamente farsi notare dai turisti, ma soprattutto dagli animali. Finito il lavoro torna alla casa del guardiano. - Bene, benissimo. Adesso potremo vedere ciò che fanno gli

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Il signor Angelo va all'ospedale a far visita al suo amico Berto che ha avuto un incidente con la macchina.- Oh, ciao come stai?- Sto meglio, sto meglio.- Ma, puoi alzarti?- Mah, guarda, il medico mi dice di si... l'avvocato mi dice di no!-----Un verme torna a casa dal lavoro. Sua moglie: - Caro, com'è andata al cimitero oggi? Cos'hai portato di buono da mangiare? Ho una fame... Il verme: - Ehm,

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Durante una lezione, il professore fa una domanda ad un alunno: - Sai qual è la risposta più pronunciata dai ragazzi? L'alunno: - Boh... non lo so! E il professore: - Esatto!-----Il giudice all'accusato: - Ecco la sentenza: lei può scegliere tra due settimane di carcere oppure cento euro! L'imputato, allungando la mano, risponde, allegramente: - Grazie signor giudice! Io scelgo i cento euro

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Cinque cannibali vengono assunti come impiegati in una banca. Durante la presentazione, il Direttore Generale dice: - Adesso siete parte del gruppo. Qui si guadagna bene, e se avete fame potete andare alla mensa aziendale. Quindi non date noia agli altri impiegati! I cannibali promettono di non disturbare gli altri. Quattro settimane dopo il D.G. torna e dice: - State tutti lavorando bene, e sono

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In una classe dove si insegna morale e buone maniere, l'insegnante dice agli allievi: - Paolo, se stai facendo la corte ad una giovane fanciulla di buona famiglia, molto bene educata, durante una cenetta intima e hai bisogno di andare in bagno, che diresti? - Aspettami un secondo, vado a pisciare. - Questo sarebbe molto grossolano e maleducato da parte tua. Simone, tu come diresti? - Scusa ma

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Due industrialotti si incontrano. Il primo dice all'altro:- Beh, ti vedo allegro, come mai?- Ho appena stipulato una polizza assicurativa contro l'incendio e la grandine per la mia fabbrica...Il primo ribatte sorpreso:- Guarda, non capisco però... va bene per l'incendio, ma per la grandine come fai?!?-----Un entusiasta venditore porta-a-porta di aspirapolveri va nella prima casa della sua nuova

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Dopo 60 anni di matrimonio, una coppia di sposi se ne sta una sera nel giardino di casa, dondolandosi sul dondolo e ammirando il tramonto. Ad un certo punto, la moglie pero' si alza e da' un manrovescio al marito che lo lascia stordito a terra a guardare le stelline e gli uccellini che gli girano intorno al capo... Quando si riprende, il vecchietto torna a sedersi di fianco alla moglie e le fa:

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Una donna dal dottore: "Dottore, ho un problema. Ogni volta che mio marito fa all'amore con me quando raggiunge l'orgasmo fa un urlo spaventoso".Il dottore: "Ma non mi sembra un gran problema".E la donna: "Si', ma mi sveglia!"-----Mogli in un salotto bene raccontano gli hobby dei mariti."Il mio e' sub"."Il mio e' numismatico"."Il mio e' sifilitico".Dal fondo del salotto il marito: "Filatelico,

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"Tuo marito e' marinaio. Deve essere terribile. Ogni quanto lo vedi?". "Un mese all'anno". "Deve essere molto triste la vostra vita...". "Ma no! Un mese passa in fretta!"-----"Pietro, che ore sono?"."Le quattro".Un'ora dopo: "Pietro, che ore sono?"."Le cinque".Un'ora dopo: "Pietro, che ore sono?"."Le sei"."Pietro, che ore..."."A Franco... l'ergastolo! C'hanno dato l'ergastolo!"

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Le eta' della donna:1. Sotto i 18 anni e' come l'Africa, vergine e inesplorata.2. Fra i 18 e i 35 anni e' come l'Asia, calda ed esotica.3. Fra i 35 e i 45 anni e' come l'America, del tutto esplorata, bella da togliere il respiro e con tutte le sue risorse a disposizione.4. Fra i 45 e i 55 anni e' come l'Europa, esausta, ma ancora con alcuni punti di interesse5. Dopo i 55 e' come l'Australia;

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Un dottore visita una zitella di mezza eta'. Mentre ascolta la schiena col fonendoscopio le chiede i dati:- Signora, come si chiama? - Pasqualina Corazzi.- Quanti anni ha?- Quarantasette.Poi, sempre auscultando la schiena nel fonendoscopio:- Dica trentatre'...e lei:- Sa, dottore, io lo dico anche, ma non mi crede nessuno...-----"Signorina, si spogli completamente"."Ma il suo collega cinque minuti

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Una donna e il suo ragazzo vanno a fare un giro in campagna in automobile. Si fermano vicino un campo, cominciano a chiacchierare, e tutto ad un tratto vedono un toro che monta una vacca. Lui fa a lei tutto malizioso: "Quasi quasi lo farei anch'io...". E lei: "Vai, vai! Io ti aspetto qui!"-----Una signora è sull'autobus con i suoi cinque o sei figli, che fanno un casino assurdo. La povera donna,

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La maestra ha finito di dettare i compiti per casa.Specifica ripetutamente quanto siano importanti e debbano essere consegnati la mattina dopo, inderogabilmente... Non saranno accettate scuse e giustificazioni. Un ragazzo che vuole fare il fighetto si alza e chiede: "E' possibile essere giustificati a causa di mancanza totale di forze dovuta a continuativo rapporto sessuale ?". La classe esplode

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Un signore e' restato senza capelli, e ne soffre assai.Ma mentre e' in vacanza un mago brasiliano gli dice che lui ha un segreto per far crescere i capelli: deve dormire 15 notti con la testa in mezzo alle gambe della moglie.I due ci provano: dopo la prima notte non si vede niente, dopo tre notti niente... la penultima notte nasce un po' di peluria, e l'ultima notte si trova con una bellissima

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Un elicottero sta volando dalle parti di Seattle quando un guasto elettrico disabilita tutti gli appara­ti di navigazione e comunicazione dell'apparecchio. A causa delle nu­vole e della nebbia, il pilota non puoi determinare la posizione dell'elicottero e fare rotta all'aeroporto. In questa situazione il pilota vede un palazzo molto alto, vola verso di esso e inizia a girargli intorno. Scrive un

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Un tizio adora andare a pescare per cui tutti i week-end sono consacrati alla sua passione.Qualunque sia il tempo lui parte per le sue zone preferite di pesca.Un week-end il tempo e' talmente brutto (pioggia, neve, freddo) che il nostro amico rinuncia alla pesca e ritorna a casa poco dopo essere uscito.Appena tornato a casa, sono le 9, si spoglia e raggiunge la moglie ancora a letto.Egli si

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Un padre raccomanda alla figlia che sta uscendo con la macchina nuova: "Mi raccomando... non correre!"."Si' papa'... si' "."Guarda che ti chiamo con il telefonino per stare tranquillo"."Si', si', papa'".Alla sera la figlia rientra in orario e il padre senza dire una parola le molla due schiaffoni.La ragazza piangendo: "Ahi! Perche'?"."Perche' mi chiedi? Ti avro' telefonato venti volte e ogni

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Due amiche stanno chiacchierando sul terrazzo di casa quando vedono arrivare il marito di una delle due con un enorme mazzo di rose rosse.La moglie dell'uomo dice all'amica:- Ho già capito che mi toccherà passare tutta la notte a gambe larghe...E l'amica, sorpresa, le dice:- Ma scusa... non ce l'hai un vaso???-----Una bionda al supermercato.Squilla il telefonino: "Ah, ciao caro, come facevi a

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Una donna si reca dall'avvocato per chiedere il divorzio. L'avvocato chiede quale siano le cause che l'hanno spinta a tale gesto. La donna:- Vede avvocato, mio marito, specialmente quando è sdraiato e dopo aver mangiato pesante, incomincia con delle, ehm, evacuazioni aeree tremendamente puzzolenti!- Beh, signora, come faccio a portare in tribunale una storia simile? E poi ci vogliono delle prove!

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Una suora perde l'ultima corriera che la porta al convento. Non avendo altra scelta è costretta a fare l'autostop. Passano un paio di macchine senza fermarsi, poi si ferma una Mercedes 600 SEC nera tutta scintillante. Si apre lo sportello e da dentro si sente chiedere: - Sorella, ha bisogno di un passaggio? - Magari, sa ho perso l'ultima corriera per il convento e debbo tornare in qualche modo. -

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Un tizio fa impazzire la moglie per le continue scoregge che tira, quasi per farle dispetto: "Maria, senti qui: . E cosi' di continuo tutti i giorni. Un giorno la moglie, stufa, si inventa qualcosa per calmarlo: "Guarda che se continui cosi', ti uscira' l'intestino dal culo!". Ma il marito ribatte: "Ma non dire stronzate.Una mattina, mentre il marito dorme, la moglie esce e va dal macellaio a

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Un giorno tutti gli organi del corpo umano si riunirono per decidere chi di tanti dovesse essere il capo.Si presento' per primo il cervello dicendo di essere l'organo principale poiche' senza di lui il corpo non puo' ragionare e non si puo' muovere.Poi le gambe dicendo che loro facevano muovere il corpo, poi il buco del culo, ma tutti si misero a ridere; offeso non fece piu' lo stronzo.Il corpo

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Tema: "Oggi ricorrono i morti".Svolgimento di Pierino: "Speriamo che mio nonno arrivi primo".-----Sul tetto del carcere di S. Vittore fanno la guardia un finanziere, un poliziotto e un carabiniere.All'ora del pranzo il finanziere apre la borsa ed estrae un panino: "Porca puttana! Ma gliel'ho detto cento volte e mia moglie continua a metterci il salame!!! lo sa che non mi piace !! Giuro che se

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Alle poste in un paesino arriva un commissario incaricato di verificare il livello culturale deidipendenti. Questi vengono chiamati uno ad uno per un breve colloquio. Entra il primo:- Allora..iniziamo con qualcosa di semplice...Conti da 1 a 10...- 1, 3, 5, 7, 9.- Ma come? E i numeri pari?- Sa, io consegno la posta solo a sinistra....- Daccordo..daccordo..vada pure....Entra il secondo:- Bene,

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Con il petto ansante di pena, Susan confessa la sua colpa alla madre:"Oh, mamma, sono incinta" - singhiozza."Maledetta !!! E chi e' il padre ?!?" - grida la madre."Come cavolo faccio a saperlo ?!!" - replica astiosa la figlia - "Lacolpa e' tua se non mi hai mai permesso di avere il ragazzo fisso".-----un'anziana signora entra in un sexy shop e chiede al commesso:"vorrei un vibratore"il commesso

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In sala parto stanno sperimentando una nuova macchina che è in grado di trasferire, in percentuali variabili, il dolore del parto dalla madre, al padre del bimbo.La donna entra in travaglio e così comincia l'esperimento.Si inizia con una prova d'assaggio trasferendo solo il 10% del dolore. Padre impassibile. Allora passano al 25%. Sempre impassibile. Sbalorditi i medici provano a passare al 60%.

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Scienziati inglesi hanno scavato 50 metri sottoterra e hanno scoperto piccoli pezzi di cavi di rame. Dopo averli analizzati, sono arrivati alla conclusione che gli antichi britannici avevano una rete nazionale di telefonia già 25.000 anni fa.D'altra parte, agli Stati Uniti non è sembrato niente di così straordinario. Hanno chiesto ai loro scienziati di scavare più profondo. A 100 metri di

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Il Presidente del Consiglio, Silvio Berlusconi, sta visitando una scuola elementare. Una delle classi è nel bel mezzo di una discussione legata alle parole ed al loro significato. L'insegnante chiede al presidente se desidera portare avanti la spiegazione sulla parola "tragedia". Così l'illustre capo di governo chiede alla classe un esempio di una "tragedia". Un bambino si alza e propone: "Se il

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Appena uscita dalla doccia... mi guardo allo specchio e penso ad alta voce: "Che bello sarebbe avere le tette più grosse!".Mio marito - che ha sentito - invece di dire: "Ma non è vero amore!", come suo solito, dice: " Se vuoi che ti crescano, devi passare un pezzo di carta igienica in mezzo alle tette per alcuni secondi!"Molto dubbiosa, ma decisa a provare tutto, prendo un pezzo di carta igienica

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All'uscita dalla discoteca un uomo rimorchia una ragazza e, senza doverneanche troppo faticare, riesce a portarsela a letto.In camera lui si toglie i vestiti e si sdraia su un lato del letto.Sull'altro c'e' gia' lei che, con un rapido gesto... si sfila laparrucca.Lui sgrana gli occhi, ma lei indifferente continua, togliendosi unocchio di vetro. Lui ha un moto di raccapriccio, ma lei insiste

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Un agricoltore texano va in vacanza in Australia. Qui incontra un agricoltore del posto inizia una piacevole conversazione. L'australiano lo guida ad una visita dei suoi poderi e mostra subito al turista il suo piu' grosso campo di grano. Il texano nel vederlo esclama: - Oh! Noi in Texas abbiamo campi di grano grandi almeno il doppio! L'australiano arriccia il naso. I due proseguono la

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C'è un cacciatore di orsi che vuole provare il suo nuovo fucile, così va in Alaska a caccia. Ad un certo punto, vede un cucciolo di orso bruno: imbraccia il fucile e lo uccide al primo colpo. Subito dopo sente un colpetto sulla spalla, si gira e si trova davanti un orso bruno adulto che gli dice: "Ora puoi scegliere: o ti uccido sbranandoti, oppure devi fare del sesso con me." Il cacciatore,

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Sull'autostrada, un autovelox registra una Ferrari con andatura pari a 19 Km/h. Sì, proprio a 19 Km/h!!! Il poliziotto raggiunge il veicolo e bussa al finestrino per avere delle spiegazioni. Al volante una bionda mozzafiato che risponde sorridendo: - Io rispetto i limiti di velocità indicati sui cartelli stradali. C'è scritto A 19 e quindi io vado a 19 Km/h... Il poliziotto risponde con un

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Un giorno un poliziotto ferma un'auto per eccesso di velocita'! Fa segnoal guidatore di abbassare il finestrino ma non fa il tizio minimo cenno.Alla seconda volta capisce e lo abbassa. Il poliziotto vede una fantasticabiondona! "Potrei vedere la sua patente, prego?" dice il [p]oliziotto![L]ei: Patente? Cos'e'? gli rispose, facendo vedere tutta la sua cretinaggine!p: Di solito e' nel suo

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Perché ho licenziato la segretaria:Dopo essere arrivati a casa sua, beviamo un paio di whisky, fumiamo unasigaretta, e Simona mi dice: "Se non ti dispiace, credo che sia megliose vado un momento di la' nella stanza da letto a mettermi addossoqualcosa di piu' comodo...".Anche questa volta, quasi col fiatone, le rispondo: "Certo, Simona".Lei va nella stanza da letto e dopo circa sei minuti ne

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Due amici si incontrano: - Ciao! - Heilà chi si vede! Che sorpresa! - Come va la vita? tutto bene? - Certo, tutto ok! E tu? - Anche a me va tutto bene! Dove stai andando di bello? - Sto andando a fare benzina! - Ma come?!! Vai a fare benzina a piedi?!? - ...Ma sì! Il benzinaio è qui a due passi...-----Una donna decisamente attraente va dal ginecologo."Dottore, non so come fare, vorrei rimanere

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Non so mai quando fare la prima mossa. In genere aspettavo che lafacesse lei.Ieri sera ad una festa una ragazza bellissima mi ha offerto da bere, epoi mi ha invitato a casa sua. Mi fa: "Scusa un attimo". Quando ritorna e'completamente nuda. Si siede sulle mie ginocchia, comincia adaccarezzarmi, a baciarmi dappertutto, e allora ho pensato: "Daniele, questaoccasione non fartela scappare!".E cosi'

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Un tale che vive tutto solo un sabato sera, non avendo voglia di uscire, decide di guardare la TV, ma stanco dei soliti programmi decide di metter su una videocassetta porno. Naturalmente essendo solo e di normale costituzione ne approfitta per masturbarsi. Alla fine del film spegne il televisore, apre il frigo, prende una birra e dice: "Dopo le donne, ... Champagne!".-----Un aereo decolla da

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Un tizio all'amico:- Mio zio è un genio: ha preso la carrozzeria di una Mercedes, il motore di una Ferrari, le ruote di una BMW, i sedili di una Maserati e la trasmissione di una Porsche!E l'altro:- E cosa ha fatto?- Oh, beh, 2 anni di galera...-----Lo psichiatra al suo paziente: "Da quando crede di essere uncane?". "Oh, fin da cucciolo, dottore!".

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Una signora dal benzinaio: - Dunque... mi metta 3 litri e mezzo di benzina, un litro e tre quarti d'olio, veda se è il caso di aggiungere qualche goccia d'acqua nel radiatore, dia una controllatina ai fendinebbia... - Vuole anche che le starnutisca nei pneumatici-----Ho avuto una giornata tremenda oggi: mi hanno rubato la macchina, mi hanno svaligato l'appartamento e l'unica cosa positiva e HIV

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Un aereo da turismo si è perso nella nebbia. Cercando di orientarsi a vista, il pilota scende a bassa quota. Mentre sorvolano un paesino, il secondo pilota esclama: - Siamo in Scozia! In quel cortile, c'è della carta igienica messa ad asciugare!-----Ieri era la festa della maestra e allora le ho portato una mela e lei per ringraziarmi mi ha dato un bacio.Oggi le ho portato una grossa anguria...ma

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Il cliente di un avvocato gli indirizza la seguente lettera: "Illustrissimo, lungi da me l'idea di aver inteso offenderLa! Quando in aula, al termine del processo, ho esclamato 'Ma che razza di deficiente!' non osavo assolutamente riferirmi a Lei, bensì a me stesso, per averLa scelta come difensore. Distinti saluti".-----Siamo nel Far West. Un condannato a morte viene portato sul palco della

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Un medico visita un tale in preda a una grave crisi depressiva: "Ho molti problemi economici, dottore!", si lamenta il disgraziato. "Su, non si abbatta!", lo rincuora il medico; "Giorni fa ho visitato un altra persona, anche lui agitatissimo, solo perché non poteva pagare le fatture del suo sarto. Gli ho consigliato di non pensarci più, e ora sta molto meglio!"; "Lo so, dottore", mugugna il

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Un uomo muore e sale in cielo. Là San Pietro gli domanda: "Di cosa sei morto?"; "Ah, per sbaglio! Ero in un bar, quando arriva un tizio che mi grida: 'Ehi, Riccardo, a casa tua moglie ti sta tradendo con il tuo migliore amico!'. Io mi sono subito precipitato fuori, ho preso la moto, sono partito a razzo, e un camion mi ha travolto..."; "E lo chiami uno sbaglio, tutto questo?", commenta San Pietro

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In un albergo di lusso, alle due di mattino squilla il telefono della reception. "Pronto!" fa una voce impastata, all'altro capo del filo, "A che ora apre il bar?"; "Alle otto, signore". Un'ora dopo, un'altra chiamata: "Pronto? A che ora apre il bar?"; "Alle otto, signore". Un'altra ora dopo lo stesso cliente, sempre più ubriaco, chiama e chiede di nuovo: "Pronto! Pronto! A che ora apre il bar?";

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Un giovane medico apre il suo primo gabinetto in un paesino di campagna, e già la prima notte viene chiamato d'urgenza per un parto. Egli si precipita, ovviamente col cuore in gola, ed entra nella camera della partoriente. Nota che il feto si presenta male e decide di usare il forcipe; ma a causa dei forti tremori che lo scuotono, il ferro gli sfugge di mano e colpisce in testa la madre che muore

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Un gruppo di pazzi con un accompagnatore si imbarcano su un volo per New York, con il biglietto di classe turistica. Sull'aereo, uno dei pazzi si sposta nella prima classe; l'hostess gli dice di tornare nella classe turistica, ma lui si rifiuta dicendo: "Io resto qui fino a New York". Allora la hostess chiama il capitano, che cerca anche lui di convincere il pazzo a tornare dietro, ma lui si

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Un giovane parroco, fa il giro delle case del villaggio per prendere contatto con le singole famiglie. In una casa isolata, gli apre la porta un bambino di nome Bruno. "Buongiorno! Sono il nuovo parroco.Vorrei parlare con tuo padre"."Non c'e'.E' in carcere"." Oh, povero piccolo! Chiamami tua madre, allora"."Mi dispiace.L'hanno arrestata due mesi fa'"."Ma allora sei solo? Non hai un fratello o

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Liceo privato retto dalla Chiesa.Dopo molta insistenza da parte degli allievi viene deciso di inserire un corso di educazione sessuale e viene incaricata dell'insegnamento una bella e provocante professoressa.E gia' dalla prima lezione gli studenti non fanno altro che allungare le mani: chi le tocca le cosce, chi le tette, chi il sedere, chi i fianchi.La professoressa, gia' dopo mezz'ora, non ne

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Un bambino dice alla madre: "Mamma perché hai quella pancia così grande?" E la mamma: "Perché aspetto una sorellina per te. Nella stazione degli autobus vede un uomo con la pancia grande e domanda all'uomo: "Signore cosa aspetta?" Ed il signore: "Sto aspettando l'autobus." Il bambino: "Se le esce una bici me la può regalare?"-----Nell’anno 1969 è bastata la poten­za di calcolo di due Commodore 64

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Un uomo e una donna sposati vanno a vivere in un appartamento nuovo, ma si accorgono che le pareti sono sottili così lui dice alla moglie: "Senti amore io non voglio che i vicini sentano quando ti dico se lo facciamo" Così escogitano una parola segreta... quando lo vogliono fare devono dire che devono fare la lavatrice. Il giorno dopo il marito torna dal lavoro e dice alla moglie: "Senti ti va di

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La maestra rimprovera Pierino: "Vergognati sei il disonore della classe, io alla tua età sapevo leggere, scrivere, fare i conti, tu invece non sei capace di fare niente! E pierino risponde: "Si vede che lei aveva una brava maestra!"-----In Sicilia il maresciallo organizza un posto di blocco e ordina di fermare tutti i mezzi che vanno a Marsala. Al rientro in caserma il maresciallo chiede: "Quanti

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Che tipo di stipendio hai?Stipendio cipolla : lo vedi, lo prendi e piangiStipendio canaglia : non ti da' una mano, solo ti fa soffrire, pero' non puoi vivere senza di luiStipendio vita : credi che un giorno migliorera'Stipendio preservativo : ti fa passare la vogliaStipendio impotente : quando ti serve, ti deludeStipendio dieta : con lui mangi sempre di menoStipendio ateo : e' meglio non credere.

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Un gruppo di prostitute, tra loro amiche, si reca dal medico per visitadi controllo e, non entrando tutte in sala attesa, una buona decina diloro fa la fila per strada. Passa una vecchina che, incuriosita,domanda: "Come mai siete in fila?". "Perche' regalano il torrone!"risponde una prostituta in vena di scherzi. La vecchina allora si mettein fila anche lei e, giunto il suo turno, entra dal

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Una commissione di banchieri e' in visita in Russia per decidere unfinanziamento della Banca Mondiale. Ma purtroppo di ogni attivita'presa in esame le garanzie risultano inesistenti. "Insomma questafabbrica di ascensori ha il 60 % degli impianti fermi... questafabbrica di lavatrici ha uno scarto del 46% di prodotto... questafabbrica di locomotive ha il 48% di mezzi fermi... non c'e' unafabbrica

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"Dottore, sono sei mesi che mia moglie pensa di essere unafalciatrice". "E allora perche' non me l'ha portata prima?"."Aspettavo che il mio vicino me la restituisse!"-----Due amici si incontrano.- Lo sai cosa mi e' successo ieri sera? -- No, racconta! -- Stavo camminando lungo la ferrovia e a un certo punto cosa vedo? unadonna nuda legata sui binari! -- No?! E cos'hai fatto? -- Che volevi che

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Due carabinieri sono di ronda notturna. Pasquale dice a Vincenzo: "Gesù, guarda quante stelle in cielo! Come sò belle! Uh, guarda, Vincè, l'Orso maggiore!""Vorrai dire l'Orsa maggiore, Pasquà!" dice Vincenzo.E Pasquale: "Maronna e che vista che tieni!-----Una vecchietta entra dal macellaio e gentilmente domanda:"Buongiorno, ha della carne da fare ai ferri?". "Ma certo, signora,quanta gliene

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Dottore,bisogna fare una cura lunga per restare incinta?No,bastano solo...15-20 centimetri.-----Il cliente al salumiere: Scusi, quanto va all'etto la mortatella?E il salumiere: Eh che me ne importa a me, io chiudo alle otto!

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Due amici che non si vedono da tanto tempo: "Ciao Giuseppe come stai ? Ti vedo molto triste "" Ho perso mia moglie da pochi giorni "" E cosa aveva ?!"" Poche cose : un anellino e una catenina !"------Papà papà, corri mamma vuole buttarsi dalla finestra.- Digli che gli ho messo le corna mica le ali

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La maestra:"Pierino, ci sono 10 uccelli su un ramo; un cacciatore spara e ne uccide uno. Quanti uccelli restano?"Pierino:"Nessuno, perchè gli altri scappano"Maestra:"No, ne restano 10-1=9. Però mi piace il tuo modo di ragionare"Pierino:"Signora maestra, ci sono tre donne su una panchina; ciascuna ha un ghiacciolo: una lo lecca, una lo succhia, una lo morde.Qual è l'unica che ha trovato marito?"

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Una suora e un prete giocano a carte.Ad un certo punto il prete sbaglia e dice "minchia, ho sbagliato" e la suora " prete prete! non si dicono queste cose in chiesa!" e il prete " la prossima volta non lo dico più!".Dpo poco il prete sbaglia di nuovo e dice "minchia ho sbagliato" e la suora "non si dicono queste cose" e il prete "la prossima volta che lo dico, che un fulmine mi colpisca sulla

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Un principe,in sella al suo cavallo,torna da una lunga guerra.Incontra un piccolo scoiattolo che gli dice:"ciao!".L'uomo sbalordito dice:"non credevo che gli animali parlassero".E il cavallo:"neanche io."------Ieri ho preso un cane per mia moglie.Ah si? e dove fanno questi cambi?

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Dopo tanti anni ho rivisto la mia cara cuginetta Lilly, mi ha fatto molto piacere vederla tutta carica di gioielli. Vuol dire che io avevo visto giusto!Un giorno, avremmo avuto sì e no 6 anni, ci siamo spogliati nudi per guardarci i nostri rispettivi organi sessuali, per vedere come eravamo fatti. Io notai subito che quella fessura che aveva in mezzo alle gambe... era identica a quella del mio

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Un vecchietto sale su un treno e siede vicino ad un punk con una vistosa capigliatura diritta in alto, colorata di verde, arancio e giallo. Il vecchietto ha lo sguado perplesso. Il punk con l'idea di attaccare briga dice:"Beh ... cosa c'è nonno? Nella tua vita di merda non sei mai stato un po' trasgressivo?""Veramente sì -risponde il vecchietto- ...una volta da giovane mi sono fatto un pappagallo

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In piena guerra fredda la delegazione del Congo, si reca in Unione Sovietica in visita diplomatica. I delegati africani vengono portati in giro per Mosca fino a che arrivano in un locale notturno dove alcune persone si stanno puntando una pistola alla tempia.Allora chiedono:- Gosa essere guello?- Questo è il nostro sport nazionale: la roulette russa! Si prende una pistola, si carica, tutti i

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Una donna entra in un negozio di animali per comprare un cane da guardia, ma il venditore gli spiega che è di moda il coccodrillo da guardia! Mostra allora alla cliente diffidente una prova dell'ubbidienza dell'animale: gli ordina di aprire la bocca, ci infila la mano, gli fa richiudere la bocca e poi riaprire di nuovo, infila il piede, gli fa chiudere la bocca e poi riaprire di nuovo, in fine

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Un missionario viene mandato in un villaggio sperduto dell'Africa'. Passa anni insegnando a leggere, scrivere ed i modi cristiani dell'uomo bianco e soprattutto: il male causato dal peccare facendo sesso.Non si deve vivere nell'adulterio.Un giorno la moglie di uno dei nobili del villaggio da' alla luce un bambino bianco.Il villaggio e' sotto shock e la gente manda il loro capo a parlare con il

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Dottore, ha visto i risultati delle mie analisi?- Sì, certo...- Allora? Che mi dice? è grave?- Mah, guardi: deve solo stare attenta a dove mette il piede destro.- Il piede destro? E perché?- Perché il sinistro ce lo ha già nella fossa.------Un dietologo prescrive ad una signora una cura dimagrante avvertendola che nasconde qualche effetto collaterale.Dopo qualche giorno la donna si ripresenta nel

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Due amici si incontrano dopo tanto tempo, uno dice all'altro:- Ciaooo ma chi si vede, come stai?L'altro con la voce molto rauca:- Insomma...- Cavolo che voce, ma cosa è successo?- Eh... il polmone sinistro, andato.- Accidenti, mi spiace tantissimo..... e il polmone destro invece come va?L'altro risponde con voce perfetta e squillante:- Il destro va bene, grazie.-----Tra mafiosi:- Hai fatto il

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Guerra del golfo. Gli alleati iniziano l'offensiva terrestre e gli iracheni immediatamente consultano i consiglieri militari russi su come devono comportarsi. Gli strateghi russi rispondono che devono ritirarsi di 50 Km. Sebbene sorpresi, gli iracheni si comportano di conseguenza. Nel giro di un paio di giorni gli alleati sono di nuovo in vista, cosi' gli iracheni si rivolgono ancora ai

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Due studenti in un bar dopo l'esame di matematica:- Allora, come è andato l'esame?- Era un esame molto religioso.- Ma come religioso, era un esame di matematica?- Il professore faceva le domande ed io facevo il segno della croce, io rispondevo ed il professore faceva il segno della croce.-----Una donna entra in farmacia:- Per favore, vorrei dell'arsenico.Trattandosi di un veleno letale, il

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Una giovane si presenta in ospedale con un braccio fasciato: "Credo di avere qualcosa di rotto". "Com'e' successo?" chiede il medico. "E' successo per evitare un bambino". "E' finita contro un albero?". "Oh, no. Sono finita giu' dal letto!"-----La sposina cerca il maritino per tutta la casa, quando si accorge che e' in bagno. Allora lo chiama dalla porta: "Stai cagando amore?".E lui, seccato: "No

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"Signor vigile, signor vigile!" grida un bambino ad una guardia "Venga subito! Mio papa' sta prendendosi a botte con un estraneo!". L'uomo arriva sul posto e trova due persone che si stanno picchiando selvaggiamente. "Beh, piccolo, quale dei due e' tuo padre?". "Non lo so! E' proprio per questo che si stanno picchiando!"-----Con l'aiuto di uno specialista e delle moderne tecnologie, una signora

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L'anziano signor Schwartz e la vedova Esther Cohen sono seduti sulla veranda della casa di riposo dove vivono. Il signor Schwartz, anch'esso vedovo, dice ad Esther: "Per cinque dollari faccio l'amore con te su quella sedia a dondolo, per dieci dollari, faccio l'amore con te su quel divano. Ma per venti dollari, ti porto nella mia camera, accendo un paio di candele e ti regalo la piu' splendida

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L'altra notte mi e' suonato il telefono alle quattro del mattino. Mezzo rincoglionito dal sonno ho alzato la cornetta: "Pronto?"."Salve, mi scusi se la sveglio a quest'ora, pero' volevo informarla che il suo cane non la smette di abbaiare e non mi lascia dormire".Ho pensato -vaffanculo stronzo - ma il pensiero era troppo veloce per connettersi con l'apparato vocale, e quando la voce arrivo'

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Una donna molto attraente entra in un bar in un paesino. Dopo una mezz'ora chiama a gesti il barista. Quando questi arriva, lei gli fa dei cenni seducenti chiedendogli di avvicinarsi. Comincia a carezzargli dolcemente la barba, che e' parecchio lunga. "Sei il padrone del bar ?" - chiede la donna, continuando a carezzargli la barba con entrambe le mani. "No" - risponde lui. "Puoi chiamarlo ?" -

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"Soffro di crisi di insonnia persistenti, "dice una paziente. "Mi metto a letto con gli occhi che mi bruciano, immagino che mi farò un bel sonno per tutta la notte e, non appena sono li' sdraiata, ridivento lucidissima, e la cosa dura fino alle 6 del mattino"."Il rimedio è semplice" fa il medico "Appena prima di andare a letto, abbia l'accortezza di riempirsi lo stomaco con una robusta cena. E

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